#семья

На эту статью меня подтолкнула недавняя история мужчины, которая была отправлена на почту проекта.

По тексту мужчины было видно его восприятие мира, его отношение к самим отношениям и правилам, по которым (по его мнению) должна была вести себя женщина. В банальном равнодушии он видел её непригодность. Вы можете думать о себе что хотите, но если всё, что вы видите, – это как вы правы, а мужчина/женщина непригодны для отношений, – вы глупый человек.

Есть неподходящие люди для отношений, но кто они и что с ними не так – на вот это каждый будет отвечать по-своему, отрицая реальность и объективную оценку положения дел, контекста и себя. Если вы видите себя таким правильным, а других людей – недолюдьми, – вы так и будете жить в иллюзии.

Неподходящие, но счастливые

Вы хорошенько вспомните, как вы бегали за этими непригодными для отношений людьми. Вы пытались бегать за тем, кто был выше вас на тот период (возможно, и сейчас) по уровню. Женщина считает мужчину нарциссом, абьюзером только потому, что он начал с ней общение, а дальше переключился на свою жизнь, дела — и мужчина сразу плохой, манипулятор и неподходящий. С чего вы взяли, что мужчина или женщина — неподходящий?

Неподходящий только потому, что вас не ставят на первое место в своей жизни, а свои дела — ПОЭТОМУ?

Мужчины, потеряв веру в женщин, говорят, что пригодные вымерли. Да, вымерли, как мамонты в каменном веке. Друзья, это глупость. Выйдете на улицу — и увидите, что они живые, ходят и ещё сами могут, если надо, содержать себя, опираться на себя, ценить, любить и помогать мужчине, если у него возникают провалы в работе или деньгах. И это при том, что вот эта Оля была непригодна для Максима, а вот для Олега она пригодна. Настолько пригодна, что сама бегает за Олегом, вкладывается, готовит ему еду, пылинки сдувает, покупает подарки, а вот к Максиму всего этого не было. Меркантильная она получается, для Максима, раз не отвечала ему взаимностью.

Важно понимать контекст, а не придумывать байки об испорченных женщинах и мужчинах.

Ваш уровень & не ваш уровень

Тут я подмечу, что «не ваш уровень» — это то, что не навсегда будет так. Люди, которые сейчас вам недоступны, могут с вашим развитием стать доступными для взаимодействия. Глобально, если вы развиваете себя и свои ресурсы, у вас будет больше выборки, чем у человека с менее развитыми ресурсами. Когда вы являетесь представителем (условно) второй референтной группы, вам доступны люди первого уровня и второго. Вам могут попадаться мужчины/женщины из других уровней (3, 4, 5 и выше). Эти люди могут вам нравиться, и у вас даже может возникнуть желание иметь с кем-то отношения, но эти люди не захотят быть с вами.

Например: Наташа решила сходить в кино на фильм, который она так давно ждала. Там она садится рядом с Сергеем, с которым у них завязывается общение. После фильма Сергей угощает Наташу горячим кофе, они мило беседуют, а затем прощаются. На второй встрече Наташа понимает, что её интерес к Сергею был ошибочным. Симпатия не возникает, интереса нет, но она видит, что нравится Сергею. Мужчина не поднимает тему отношений, но делает шаги в сторону Наташи. Она принимает его шаги, но сама инициативу в сторону Сергея не проявляет.

Мужчина пишет и зовёт на встречу, они встречаются, проводят досуг — рестораны, поездки, посещение дорогих мест, и всё это за счёт мужчины. Сама девушка ничего не делает и не планирует.

Не умея видеть объективные процессы, вы, как другие, можете подумать, что девушка меркантильная, но это не так. Она позволяет мужчине находиться рядом с собой, пока он может дать ей комфорт или закрывать её определённые потребности и желания. До отношений это может даже не дойти.

Причина кроется в том, что девушка может быть красива и выше уровнем, чем мужчина, но при этом Сергей к ней чувствует интерес и влечение, а у Наташи нет ничего к нему.

Продолжение статьи можете спросить в комментариях.

Воскресенье — это роскошь, которую мы себе разрешили.

Знаете, в чем для меня главный кайф моей системы?
Не в цифрах на счету (хотя они радуют), а в возможности вот так просто выключить телефон и уйти к семье. Без чувства вины, без «горящих» дедлайнов и страха что-то упустить.

В свои "39 лет до ста" я точно знаю: время — это единственная валюта, которую нельзя заработать заново. Поэтому сегодня мой «бизнес» — это смех родных людей, теплый чай и разговоры ни о чем.

Даже Огненной Лошади нужно время, чтобы замедлиться, набраться сил и просто подышать.
Завтра снова будет драйв, лидерство и новые высоты. А сегодня — только тишина и любовь.

Наполняйтесь, друзья!
Ведь чтобы отдавать энергию, её нужно сначала накопить. 🕊️

Как ваше воскресенье?

По шкале от 1 до 10 — насколько удалось выдохнуть? 👇

#семья #воскресенье #бизнесонлайн #деньги #природа #чайпить

Встречаются мужчины, которые в своих историях или на консультациях рассказывают невероятные истории — истории о своей любви. Они делятся, как встретились, как начались отношения, как оба были счастливы, и как всё казалось идеальным. Но вдруг наступает день «Х», и женщина меняется в поведении. Её отношение к мужчине становится иным, а он, чтобы не потерять её, начинает уделять ей больше времени и внимания.

Друзья, когда женщина охладевает, сколько бы вы ни старались, трястись перед ней, словно маленький ребёнок, которого поймали и вот-вот будут отчитывать за провинность, или бегать, выполняя все её требования — «Ты мне уделяешь мало времени и внимания» — вы лишь вызываете у неё больше раздражения. Человек, который уходит, так же, как и вы, живёт своими иллюзиями.

Когда женщина охладевает, она понимает, что хотела отношений и получила их. Вы — хороший человек, но любви к вам уже нет. Раньше она чувствовала её, а теперь — нет. Она мечтала о искренних, тёплых отношениях, где любовь взаимна, но получила что-то иное. Отношения могут быть хорошими, но чувства невозможно заставить.

Согласие на комфорт

При снижении значимости и уходе любви остаётся желание (пока ещё) получать комфорт и пользу, которую женщина может извлекать из взаимодействия с вами или просто из нахождения рядом. Вас терпят и позволяют находиться рядом с собой, хотя вы не всегда понимаете, что происходит на самом деле. Не осознавая процессов, вы ведётесь на силу притяжения к девушке. При этом вы чувствуете и видите, как она замедляет динамику вашего сближения. Вы хотите вернуть прежнее её отношение к себе, но она уже не в состоянии этого дать, и это вызывает в вас негодование и раздражение — ведь вы не можете получить то, что входит в рамки её границ.

Со временем это накапливается внутри, и в какой-то момент вы срываетесь, что портит ваш образ в её глазах. В такие моменты ваши претензии словно камни отскакивают от стены и возвращаются обратно — девушка переворачивает ситуацию и возлагает вину на вас. Ваши чувства, желания и просьбы она видит, но ответить тем же не может. Из-за вашей слабой позиции вас тянет к ней, однако вшаги и просьбы, воспринимаются дня неё как давление, и отталкивают её. Пока у вас есть ресурсы и хоть какая-то польза от вас — женщина терпит вас и остаётся рядом. Но когда эти ресурсы иссякают, а её мозг перестаёт видеть возможность извлечь выгоду (будь то решение проблем, деньги, помощь в быту), она уходит.

Причина ухода в том, что её мозг перестаёт получать энергию. Как бы кто ни говорил, мы по своей природе эгоистичны. Прежде чем утверждать, что у вас уникальная история или что "мой человек не такой", стоит изучить законы работы мозга и отношений. Если у вас нет опыта хотя бы из тысячи консультаций и историй, лучше воздержаться от поспешных выводов. Все рассуждения о "человечности" нужно отложить, когда видите, что человек отказывается от вас и пытается использовать в своих целях. Важно перекрыть отток своих ресурсов в сторону женщины и не позволять ей получать блага за счёт вас. Имейте самоуважение и уважайте женщину, но не позволяйте себя использовать и выкачивать.

Если вы были в браке и у вас есть дети, женщина может уйти или найти нового мужчину, но при этом продолжать обращаться к вам с просьбами — посидеть с ребёнком, починить кран, машину, собрать мебель. Друзья, у вас есть дни, когда вы можете проводить время с детьми, а есть дни, когда это должна делать женщина — это её ответственность. Неважно, что в четверг у неё встреча с подругами, запись на маникюр или встреча с её компанией — это её личные дела, не ваши. Вы теперь друг другу никто. Если вас просят сверх ваших обязательств стать бесплатной домработницей, мастером по ремонту или сиделкой — отказывайтесь. Это объективная оценка ситуации, а не вера в иллюзии, что добротой и дружбой можно восстановить отношения.

Продолжение статьи можете спросить в коментариях.

МАМА — мой ГЛАВНЫЙ инвестор!!!❤ И дело совсем не в деньгах.... Когда я решила вернуться в сетевой бизнес во второй раз, вокруг было много скепсиса. И лишь два человека сказали: «У тебя получится». Моя дочь… и моя мама.🙏 Мама не просто поверила. Она была, есть и остаётся со мной на каждом этапе. Она — в каждой рабочей группе, в каждом чате. Рука об руку, плечом к плечу.💪 Даже когда опускаются руки, она находит те самые слова, которые возвращают мне крылья и не дают усомниться в себе!!! Она видит меня настоящую. Заметила, как изменилась моя внешность, мой внутренний свет. Говорит: «Ты стала увереннее». И это правда — той девочке, которой раньше так не хватало веры в себя, теперь есть на кого опереться. Мама — мой любимый клиент (потому что искренне полюбила продукцию), мой честный критик (скажет правду в глаза) и мой самый надёжный друг.🫶💯 Если вы спросите, что помогает мне двигаться к цели, я отвечу: мамино «Я РЯДОМ ДОЧА, У ТЕБЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ». Спасибо тебе, любимая!!!🙏 За то, что ты есть в моей структуре, в моей жизни и в моём сердце. ❤️ А вам я желаю: цените тех, кто идёт с вами плечом к плечу. И если у вас есть такой человек — обнимите его сегодня.🤗😍 #мама #сетевойбизнес #благодарность #опора #семья #уверенностьвсебе #бизнесспиной #историяуспеха #мамарядом #любимыйкритик

Знаешь, в чем ужас? Обнаружить, что всё, во что ты раньше верил, – полная чушь. Вот так вот. Судьба, родство душ, вечная любовь, счастливый конец – всё это ерунда, полная чушь.

– Нет
– Что нет, что здесь смешного?
– Знаешь, наверное, потому что я сидела в кафе и читала «Дориана Грея». Ко мне подошел парень и спросил про книгу. А теперь он мой муж.

Мало кто пытается понять саму природу человеческой любви. Если спросить у группы людей, что это такое, из ответов можно вычленить среднюю арифметическую: что значит эта самая любовь для группы людей, похожих на опрошенных. Для других это может быть что-то иное.

Сегодня мы постараемся углубиться чуть дальше, чем это обычно принято среди статей о психологии отношений. Есть разница, когда мы влюбляемся, идеализируем человека и когда расстаемся. При сильной зависимости человека тянет к тому, кто бросил. Человек уходит, но слабый не может поступить иначе. Сила, которая воздействует на него, сильнее его воли. Тяга к образу, которая формируется в психологическом поле, всегда сильнее мозга по силе влияния на человека.

Если в начале отношений есть обоюдный интерес и открытие границ людей, то в конце, при охлаждении, остается закрытая дверь. При закрытии территории по инерции любящего тянет к ушедшему, что можно проследить почти в каждой истории, где есть слияние. В этот момент нуждающийся партнер вновь идеализирует ушедшего. Его тянет, и он пытается понять, что не так. Где была ошибка? Что он упустил? Где началась та самая точка отсчета, когда любимый человек превращается в холодного мясника, отрывающего сердце из груди, оставляя лишь глухую пустоту, сопровождающую ноющую тупую боль?

Боль, от которой теряется смысл в жизни. Интерес к работе, к еде, ко сну, ко встречам с друзьями, к себе – всё пропадает. Желание остается одно – закрыться от всего мира и вернуть бросившего. Наблюдая счастливых людей, просыпается презрение, отвращение к самой любви. Человек больше не верит, что она существует. Всё, во что он верил, – полная чушь. Как можно верить в эту любовь, когда она доставляет столько боли?

Ты выходишь на старт. И в голове — не тактика, не соперник, а взгляд родителей на трибуне. «Они же столько вложили», «Если я проиграю, они разочаруются», «Мама так переживает, нельзя ее подвести». Ты чувствуешь, что на твоих плечах — не только твой результат, но и чужие надежды, деньги, мечты.

Знакомо? Поздравлять не с чем. Ты попал в ловушку, где спорт перестал быть твоим. Он стал семейным проектом.

Родители и спорт: тонкая грань

Родители — важнейший ресурс. Но когда поддержка превращается в давление, когда любовь начинает зависеть от результатов, когда на тебя проецируют свои амбиции — спорт становится источником хронического стресса.

Как это выглядит?

🔹 Результат важнее процесса. Тебя спрашивают не «как тренировка?», а «выиграл?». Радость только от побед. Поражения встречают молчанием или критикой.

🔹 Ожидания вместо реальности. Родители требуют того, к чему ты пока не готов. «Почему ты не такой, как тот мальчик?», «Ты должен был выиграть этот турнир».

🔹 Эмоциональные качели. Когда ты побеждаешь — тебя любят, обнимают, гордятся. Когда проигрываешь — холодность, обида, наказание.

🔹 Вторжение в жизнь. Твое питание, сон, друзья, учеба — всё контролируется. Нет личного пространства, где ты можешь быть просто ребенком или подростком.

🔹 Чувство долга. Ты слышишь: «Мы столько для тебя сделали, а ты...». И ты занимаешься спортом уже не ради себя, а чтобы не быть неблагодарным.

Что происходит в голове спортсмена?

Тревога. Ты постоянно боишься ошибиться, потому что ошибка = разочарование родителей.

Гнев и вина одновременно. Ты злишься на родителей, но чувствуешь себя виноватым за эту злость. Тупик.

Потеря контакта с собой. Ты перестаешь понимать, чего хочешь сам. Твои желания замещаются родительскими ожиданиями.

Снижение самооценки. Если меня любят только за победы, значит, я сам по себе ничего не стою. Я — функция.

Желание бросить. Спорт, который был любимым, превращается в каторгу. Единственный способ вырваться из-под давления — уйти.

Почему родители так делают?

Они не враги. Они искренне желают тебе лучшего. Но за их действиями часто стоят:

· Собственные нереализованные амбиции. «Я не стал чемпионом, но ты станешь».

· Страх за будущее. «Если он сейчас не выбьется, потом будет поздно».

· Социальное давление. «Все в нашей семье спортсмены», «соседи уже спрашивают, когда ты в сборную попадешь».

· Неумение иначе выражать любовь. Родители могут не уметь говорить о чувствах и думают, что через спорт они проявляют заботу.

Что делать, если ты чувствуешь давление родителей?

Шаг 1. Признай: это твоя карьера, а не их.

Спорт — это твой путь. Твои победы и поражения — твои. Родители могут быть рядом, поддерживать, но не могут жить твоей жизнью.

Шаг 2. Попробуй поговорить.

Выбери спокойный момент, когда нет соревнований и эмоций. Используй «Я-сообщения»: не «Вы меня достали», а «Я чувствую огромное давление перед стартом, когда чувствую, что от моего результата зависит ваше настроение. Мне важно ваше присутствие, но мне нужна опора, а не контроль».

Шаг 3. Создай информационную дистанцию.

Не рассказывай подробно о тренировках, не обсуждай состав соперников, не делишься каждым переживанием.

Шаг 4. Найди другую опору.

Если родительское давление слишком сильно, ищи поддержку у психолога, тренера (если он на твоей стороне), старших товарищей по команде. Тебе нужно место, где тебя принимают без условий.

Что могут сделать родители, чтобы быть ресурсом, а не грузом?

Если вы родитель и читаете этот пост — вот несколько принципов здоровой поддержки:

· Спрашивайте: «Как прошло?», а не «Выиграл?».

· Радуйтесь старанию, а не только победе.

· После поражения не читайте нотации. Просто обнимите и скажите: «Я с тобой, независимо от результата».

· Не сравнивайте с другими.

· Помните: ребенок — это не ваша вторая попытка стать чемпионом.

#родителииспорт #давление #спортивнаяпсихология #психологияспорта #юныеспортсмены #поддержка #границы #спортсменам #семья #дмитрийкрючков #спортивныйпсихолог #спорт

В молодости мы выбираем себе партнёра в соответствии со своими представлениями о красоте. Нам нравятся в нём глаза, улыбка, походка, рост, стройность, фигура, голос и т. д. И вот, уже приходит влюблённость, и хочется с этим человеком прожить всю жизнь. Молодые идут, женятся, и живут вместе. Вначале всё хорошо, но потом уже перестаёшь замечать красоту твоего супруга или супруги, но зато начинаешь видеть его или её недостатки: не хватает культуры, плохая речь, храпит по ночам, мало зарабатывает, не убирает за собой, не помогает ничем, и т. д. И начинаются ссоры, скандалы и разводы. Выходит, что красота и внешность - не самое важное в человеке? Если у него нет добра в душе, света, заботы и любви к своей половинке, то каким бы прекрасным не была его внешняя личина, его тело и его облик, бездушность его рано или поздно заставит человека, который связал с ним жизнь, будь то его супруга или просто девушка, или наоборот, если речь идёт о женщине, то её супруг или молодой человек, разойтись, так как жить с ним или с ней, даже имея деньги, будет либо очень тяжело, либо вовсе невозможно.

Другой разговор, если выбор человека для жизни был связан с душевным единением, взаимными интересами, взаимной заботой и уважением, взаимопомощью. И тут уже не столько важна внешность этого человека, и даже не его возраст, сколько важно то единое духовное соединение, которое с наступлением брака может только укрепиться. По статистике именно такие браки самые крепкие.

В идеале, конечно, чтобы красота тела и красота души совмещались, но такое случается не часто, так как красивые люди часто требуют к себе больше внимания, чем отдают его другим.

Иногда браки с красивыми и богатыми держатся долго лишь за счёт того, что у второго супруга есть мотивация всё терпеть, связанная с определённым расчётом. В противном случае, браки без взаимолюбви и поддержки, без взаимоуважения и общих интересов в большинстве случаев разваливаются в первые 7 лет.

А как вы считаете, что важнее в выборе своей половинке: красота, или душа?

Наверно, многие сейчас задумываются об экономии. Цены очень быстро растут, а вот зарплаты, к сожалению, не очень. И наши кошельки, натуральные, или электронные, очень быстро освобождаются от денег. Даже бывает так, что и до зарплаты не дотягиваем. А просить взаймы - неудобно, да и отдавать потом нужно все равно свои. Что же делать? - ЭКОНОМИТЬ!

Сегодня мы поговорим о правильной модели поведения, когда бросивший человек долгое время не проявляет себя в Вашей жизни.

Поймите, что сам процесс роста значимости происходит в любой истории почти независимо от того, как она закончилась. Были ли с Вашей стороны унижения, преследования или нет — после расставания на дистанции мозг убирает негатив. Остается положительные моменты в вашей истории. Отторжение уходит. Ваша значимость вырастает.

Важный момент! При моменте расставания Вы не должны бежать и отвечать человеку на его сообщения и запросы. Себя спасайте, а не того, кто от Вас отказался! Вы в яме, бросивший на поверхности. Руку помощи Вам не подадут. Включаете волю и вытаскиваете себя из аддикции, исправляете фрустрации в своих ресурсах.

Молчание

Сама тишина не говорит о том, что всё время история будет такой. Нет. От Вас отказались – Вы уходите на дистанцию и начинаете работать над собой. Вытаскиваете себя из ямы. Работаете над своими ресурсами. Выпячивать свои изменения сразу нет смысла – не поможет.

Сколько требуется на то, чтобы бросивший себя проявил при игнорировании?

Всё зависит от истории, но побольшей части – это плюс минус 2 года.

Не нужно себя проявлять никак, не писать человеку. Не стоит думать о хитрых схемах с унылыми заходами с разными вопросами – не всегда это работает.

Спустя время благодаря свойству амбивалентности фигуры, бросивший перестает видеть Вас через призму негатива и отторжения. Мысли человека о Вас не связаны негативом. Ваша фигура теряет отрицательное качество.

Что происходит дальше?

У человека возникают мысли о Вас. Эти мысли не связаны с Вашим давлением – проявление спонтанного переключения в сторону Вашей фигуры. Сами импульсы мыслей слабые и незначительные первое время. При достаточной наполненности энергией Ваша фигура растёт. Ваша фигура подпитывается энергией благодаря мыслям человека в Вашу сторону.

Мысли возникают, потому что Ваша фигура как была, так и остается в психологическом поле человека. Она становится маленькой, но при нужном объёме мыслей человека и его переключении Ваша фигура вырастает.

Ваше развитие

Нужно понимать, что время, которое Вам дано во время дистанции – период для Вашей работы над своей личностью и ресурсами. Если Вы просто сидите, а изменений в Вашей жизни нет, то лучше всего Вам не контактировать с бросившим человеком.

Без развития внимание и интерес человека сойдёт на нет.

Когда у Вас есть положительные изменения в жизни, Вы можете после длительного игнорирования начать общение, когда Вам пишет бросивший. Не нужно показывать свою нужду во втором и показывать, как Вы ждали данный запрос. Вы просто ведете общение и держитесь в своих границах.

Следуя данному правилу в процессе общения Ваша значимость вырастит.

Важную роль играют дистанция, рост значимости и мотивация человека. Когда есть достаточно мотивации, бросивший себя проявит.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

Сегодня поговорим о том, как вести себя правильно, когда ваш партнёр решается уйти в новые отношения и вы видите охлаждение в свою сторону.

На моей практике не раз приходили мужчины и женщины, которые просили помочь, когда ими были сделаны все ошибки – не грамотный уход с отношений, когда мужчина/женщина развивала общение с новым человеком.

Но что делать, когда вы пропустили эту часть? Вы осознаете, что ваш партнёр переключился и вырастил для себя фигуры другого мужчины, или женщины.

Причина того, что вы не видите её – смещение фокуса на себя и свои задачи. Вам нужно учитывать, что есть другая личность, которая интегрирована в вашу жизнь и если не проявляться в жизни второго, он может переключиться – когда у мужчины, женщины нет опоры на себе. Локус смещен во внешний мир. Далее вы не справляетесь с управлением, и второй передаёт управление своей жизнью другому (новая история). Вас оставляют.

Потеря управления

Когда вы узнаете, что женщина начала контактировать с другим мужчиной или их общение происходит довольно долгое время. Вам стоит сдерживать себя и не делать импульсивных действий.

Бессознательно, из-за страха быть брошенным (возможно снова из-за прошлой истории) вы действуйте на опережение. Вы выдаете свой вердикт об уходе – так вы бессознательно пробуете провокацию с уходом. Если посмотреть глубже, то само такое действие направлено на опознание своей значимости для второго.

Вы применяете эту манипуляцию, но она может не сработать, если второй партнёр давно переключился на другого человека и существенно вырастил для себя его значимость. При таком сценарии вы помогаете бросившему. Ответственность за разрыв ложиться на вас. Человек будет рад, что ему (ей) не нужно вам объяснять причину его желание расстаться. Второй просто уходит в новую историю.

Сожаление

Когда вы применяете провокацию на опережение, вы не осознаете момент тяги. Вас начинает тянуть обратно к женщине. Дальше вы извиняетесь и проявляетесь в жизни второго, когда с вами уже всё решили и рады, что с вами история закончена. Вина скинута на вас — вам поставили "шах & мат". GAME OVER.

Вы думали, что сделаете провокацию и второй побежит как прежде, когда вы применяли данную провокацию, но нет. Женщина не ведется на всё это.

Вам не нужно брать ответственность за развал отношений на себя. Пусть человек разваливает союз – его желание. Вина останется на его плечах. Из-за чувства вины второй рано или поздно проявит себя и попытается с вами связаться. Не делайте поспешных действий – импульсивность, она вредна для вас.

Если вы используете эту провокацию – скорее всего вы уже применяли её ранее в отношениях с этим или другим партнёром. Бессознательно вы считываете его эффективным. Вот и применяете его каждый раз, когда понимаете, что управление не у вас. Только это не работает, когда второй вырастил для себя фигуру и значимость нового человека, а ваша болтается ниже плинтуса.

Как поступить правильно

Перед тем как применить совет из статьи, убедитесь в степени важности второго для вас. Если значимость женщины, мужчины для вас большая, а ваша для него (неё) ниже, то не стоит ставить точку в отношениях. Бросая второго первым, вы берёте вину за развал на себя. Оно вам надо?

Правильнее всего поступить – дистанцией. Вы не должны что-либо объяснять второму. Писать, говорить, что я вот дистанцируюсь от тебя из-за твоих действий. НЕТ! Вы даёте второму пространство для его действий и убираете давление.

Так вы показываете, что не на столько зависимы от женщины, мужчины. Причина отсутствия вас в жизни человека не ясна и не понятна. Вы просто берете дистанцию, что подтолкнёт второго делать шаги в вашу сторону.

Если второй уходит в новую историю – вина остаётся на бросившем, не на вас. Это не даст человеку жить спокойно. Мысли его (её) то и дело будут всплывать и перетягивать внимание в вашу сторону. То о чём мы думаем, растит значимость данной фигуру.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

Сегодня мы поговорим о другой стороне отношений, которую некоторые читатели не могут распознать.

Недавно один из читателей канала направил письмо со своей историей, где явно было видно, что мужчина один из тех, кто даёт шансы, но при этом сам не делает шагов. Женщина при этом не понимала, как ей стоит действовать.

При знакомстве люди совершают ошибки. Некоторые считают, что потенциальный партнер должен за ними бегать, пока он/она даёт шанс и смотрит на него свысока. Вечная проблема людей, которые вроде бы не хотят отношений, но смотрят в сторону партнера. Человек совершает шаг, первый получает удовольствие от действий второго, однако при этом не торопится отвечать взаимностью.

Дальше, покрывая свою эгоистичную потребность, он/она получает удовольствие от действий второго. Позже второй устает делать шаги в сторону данного персонажа, который любит давать шансы, но сам только и делает, что воротит носом. Женщина уходит, а мужчина, осознавая, что ему нужна девушка, бежит за ней. Только женщине уже не нужны его шаги. Момент, когда была мотивация у женщины, потеряна. Так горе-смотрители попадают в ловушку, которую сами не осознают.

Удовольствие

Нужно понимать, что удовольствие – не показатель того, что для второго ваша фигура и значимость в его жизни может расти. Вам может казаться, что вы получаете удовольствие от свидания, совместного просмотра кино, похода на выставку, поездок. Получаете удовольствие вы, а второго, возможно, это совершенно не удовлетворяет. Вы делаете шаги в сторону человека, считая, что это ему нравится, на самом же деле всё может быть по-другому. Это одна из распространенных ошибок людей.

Нужно отличать действия, которые приводят к резуьтату от тех, что доставляют удовольствие, но не растят вашу фигуру и значимость в для второго человека.

Заблуждение

Также существует заблуждение у читателей, которые узнали про работу поля и фигур. Эти люди уверены, что если их образ большой для второго, то второй будет давать им удовольствие и делать шаги в их сторону. Это не всегда так.

Ваш образ может быть большим для второго человека, но при этом он не будет совершать в вашу сторону шаги. Получается, вы растите свой образ для второго, делая правильные действия на открытой территории, при этом сами вы не получаете ни капли удовлетворения от шагов в сторону человека, для которого ваша фигура большая. Ведь человек не отвечает на ваши шаги, но получает удовольствие от вас.

Опровержение догм

Часто встречаются на просторах сети лидеры мнений, которые продвигают свои ничем не закреплённые мысли по типу: «Любовь ушла. Дважды одну реку не переплыть. Любовь или есть, или её нет». Люди смотрят пьесы, сериалы, фильмы и считают слова главных героев истиной в последней инстанции.

Друзья, когда вы не анализируете такие изречения, а безоговорочно верите им, вы попадаете в одну из манипуляции – влияние авторитета.

Любовь всегда основывается на встрече двух холодных друг к другу людей. Два безразличных друг другу человека взаимодействуют между собой — возникает интерес, который приводит к влюблённости. Такое развитие событий возможно, если участники не совершают ошибок, которые способны разрушить интерес в начале знакомства.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

К сожалению, со стороны нашей команды были совершены некоторые ошибки регламента самой площадки. Поэтому мы постараемся учитывать прошлую ошибку и не совершать её больше.

Новая статья выйдет в течение 30 минут.

Друзья, разборы ваших историй является бесплатной помощью от проекта. Обычно ответ на вашу историю приходит в течении 7 дней с момента отправки на почту проекта. Почта: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru

Для продвижения канала - прошу вас участвовать в активности канала, оставлять свои вопросы, отзывы и обратную связь.

Благодарю каждого за доверие и ваши истории, которые вы отправляете нам на почту для разбора.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

Как тёща случайно обыграла меня по доходности У моей тёщи есть стратегия инвестирования. Называется «Я же говорила». Работает безотказно. Купил я Сбер в 2021-м. Через полгода минус 15%. Тёща заходит на кухню, смотрит на мою кислую мину и говорит: — А я тебе говорила: надо было покупать золото. Вон Люда из бухгалтерии купила слиток, теперь на стенку повесила и радуется. Я молчу. Тёща уходит довольная. 2022-й. Рынок штормит. Я вообще ничего не покупаю, сижу в кэше. Тёща звонит: — Ну что, купил чего? — Нет, пока жду. — А я тебе говорила: надо было доллары брать. Вон Люда из бухгалтерии купила доллары, теперь на них смотрит и радуется. Я вешаю трубку. Тёща радуется. 2023-й. Я купил облигации с хорошей доходностью. Сижу довольный. Тёща в гостях, пьёт чай, смотрит на меня: — Ну и сколько ты там заработал? — 14% годовых, мам. — А инфляция 15%. В минусе значит. Я поперхнулся чаем. Откуда она знает про инфляцию? Тёща смотрит победно и добавляет: — Люда из бухгалтерии вообще теперь в крипту зашла. Говорит, там космос. Я молчу. Тёща уходит, на пороге оборачивается: — А я тебе говорила. Недавно я сел и посчитал доходность тёщиных советов. Если бы я делал всё наоборот тому, что она говорит, я бы уже был миллионером. Но есть нюанс. Я подарил тёще на день рождения небольшой пакет акций Сбера. Просто так, от души. Через год они выросли на 30%. Тёща теперь ходит и всем рассказывает: — А я зятя научила инвестировать. Вон он мне подарил акции, а они выросли. Я же говорила, надо было брать. Люда из бухгалтерии теперь ходит за ней и записывает советы. Я не спорю. Пусть думает, что это она меня научила. Зато в семейном чате теперь тишина. --- А ваши тёщи дают советы про деньги? Или вам повезло больше? Делитесь историями, поржём вместе 👇 #юмор #тёща #инвестиции #семья #советы #жизненное #опыт #финансы

Разговор с тестем, который всё знает про инвестиции Сидим на даче. Шашлык. Тесть задумчиво смотрит на мангал, потом переводит взгляд на меня. — Слышал, ты там акции какие-то покупаешь? — Ну да, понемногу. — Слушай сюда. У меня друган есть, Колян. Так он в прошлом году купил акции одного завода. Через полгода продал — квартиру взял. Я тебе название сейчас скажу, записывай. Достаёт телефон. Ищет полчаса. Показывает экран. Вот смотри: «Газпром». Я молчу. Смотрю на шашлык. Думаю, как объяснить, что «Газпром» — это не инсайд от Коляна, а просто самая популярная акция в стране. — Спасибо, пап, обязательно посмотрю. — Ты не смотри, ты бери! Колян бабу научил, она тоже взяла. Теперь пенсия в два раза больше. Я киваю. Представляю бабушку, которая заходит в терминал, выставляет стоп-лосс и читает отчётность по МСФО. Через месяц тесть звонит: — Ну что, взял Газпром? — Взял, пап, спасибо. — Растёт? — Растёт, — вру я, потому что Газпром стоит на месте уже три года. — Я ж говорил! Колян ещё сказал про какую-то бумажку... забыл название. Там буква «М» и цифры. М2 что-то? Короче, завтра скажу. Я вешаю трубку. Открываю портфель. Там реально есть Газпром. Куплен три года назад. Просто чтобы тесть иногда звонил и радовался. Это мои любимые инвестиции. Они приносят минус 5% годовых, но плюс 100% к семейным отношениям. --- А вам родственники советуют что-то купить? Какие самые смешные рекомендации слышали? Делитесь в комментариях, поржём вместе 👇 #юмор #инвестиции #тесть #газпром #семья #жизненное #анекдот #советы

Как я поссорился с женой из-за графика и понял, почему теряю деньги Вечер. Ужин. Жена что-то рассказывает про свои дела. А я сижу с телефоном под столом и краем глаза смотрю график. — Ты меня слышишь? — спрашивает она. — Да-да, конечно, — отвечаю автоматически, а сам вижу только красную свечу. — И что я сказала? Молчу. Потому что понятия не имею. Она встаёт и уходит. Обиделась. А я смотрю на этот дурацкий график и думаю: «Ну почему ты упал, сволочь?» В тот вечер я лёг спать один. С телефоном в обнимку. График так и не вырос. А жена не разговаривала два дня. Я тогда впервые задумался: а что вообще происходит? Я трачу часы на то, чтобы поймать движение на 2–3%. При этом пропускаю реальную жизнь. Жена обижается. Друзья перестали звать. На работе косячу, потому что не высыпаюсь. И главное — я всё равно в минусе. Потом я прочитал одну умную книжку. Там была фраза: «Трейдеры пытаются заработать деньги, чтобы купить время. Но в погоне за деньгами они теряют то самое время, ради которого всё затевали». Дошло. Я вышел из половины сделок. Оставил только долгосрочные позиции. Убрал уведомления терминала. Купил нормальные наушники, чтобы слушать жену, а не графики. Через месяц мы с женой сходили в кино. Через три — съездили в отпуск. А через полгода я заглянул в портфель и обнаружил, что он вырос на 20%. Оказывается, деньги любят тишину. И свободные руки. И голову, которая занята не поиском идеального входа, а чем-то живым. --- А вы заглядываете в портфель каждый час или умеете отпускать? И что говорят ваши вторые половинки про ваши графики? Пишите, тут место для откровений 👇 #отношения #психология #инвестиции #трейдинг #жизнь #баланс #опыт #семья

Как жена спасла мой портфель от меня самого Я считал себя гением. Серьёзно. 2022 год. Рынок штормит. Все в панике. А я сижу и думаю: «Сейчас я куплю на самом дне. Через год все будут облизываться и говорить: вот он, провидец». Я продал всё. Все акции, облигации, даже ОФЗ, которые мама завещала не трогать. Оставил только кэш. Жду. Рынок падает ещё на 5%. Я радуюсь: «Щас, ещё чуть-чуть». Падает на 10%. Потираю руки. Падает на 20%. Начинаю нервничать, но держусь. Потом рынок разворачивается. Идёт вверх на 5%. Я думаю: «Это ложный пробой, щас обратно пойдёт». Идёт на 10% вверх. Я уже не сплю ночами. На 15% — я понимаю, что пропустил всё. Я не купил. Я просто стоял и смотрел, как поезд уходит. Деньги, которые могли работать, лежали мёртвым грузом и таяли от инфляции. В тот вечер ко мне подошла жена. Молча поставила передо мной чашку чая. Спросила тихо: — Ты чего ночами не спишь? Я рассказал. Про своё желание поймать идеальное дно. Про то, как обосрался. Про упущенную прибыль. Она выслушала. Вздохнула. И сказала фразу, которую я запомнил навсегда: — Ты же в магазине так не делаешь. Когда гречка дешёвая, ты её берёшь, а не ждёшь, что завтра подешевеет ещё. А если подешевеет — ну, бывает. Зато сейчас ты с гречкой, а не с пустым желудком. Я сидел и смотрел на неё. До меня дошло. Рынок — это магазин. Дешёвые активы — это гречка. Не надо ловить идеальную цену. Надо просто покупать, когда дешево, и не париться, что завтра может быть чуть дешевле. На следующий день я зашёл в рынок. Не на самом дне. Не по идеальной цене. Но я зашёл. Через год мой портфель был в плюсе 40%. Я не поймал идеальный момент. Но я перестал ждать и начал делать. Спасибо жене. И гречке. --- А вы ловите идеальное дно или просто покупаете, когда есть деньги? Девочки, а вы своим мужчинам такие правильные вещи говорите? Делитесь в комментариях 👇 #история #семья #инвестиции #психология #ошибки #опыт #гречка #дно #мотивация

Отличная новость для всех родителей, планирующих авиаперелёт с детьми: теперь можно брать в ручную кладь детское питание объёмом более 100 мл.

Что изменилось?
Раньше действовало общее правило для жидкостей в ручной клади: ёмкости не более 100 мл, суммарно — не более 1 литра. Это создавало сложности: приходилось заранее переливать смеси, соки, пюре в маленькие контейнеры.

Теперь для детского питания сделано исключение — объём не ограничен.

Важные нюансы:

Правило распространяется на любые виды детского питания: смеси, пюре, соки, воду для малыша и т. д.

Питание можно провозить в ручной клади — чтобы оно было под рукой во время полёта.

На контроле безопасности, скорее всего, попросят открыть упаковку для проверки (это стандартная процедура).

Рекомендуется иметь при себе подтверждающие документы, если ребёнок на специализированном лечебном питании (рецепт или справка от врача).

Почему это важно?

Спокойствие родителей: не нужно переживать, что ребёнку не хватит еды.

Комфорт малыша: питание всегда рядом, можно дать его вовремя.

Экономия времени: не надо заранее «фасовать» питание по маленьким баночкам.

Летать с детьми стало ещё удобнее! 

Поделитесь этим постом с друзьями‑родителями — пусть тоже узнают хорошие новости!

#авиабилеты #детскоепитание #авиакомпании #туризм #туры #авиаперелёты #дети #семья #семейный отдых

Вы могли принимать участие в историях, в которых Вы делали шаги в сторону человека – вложения, ответ на его шаги, подарки, но от этого Ваша значимость не росла.

Часто встречаются такие истории людей: они хотят отношений, далее им встречается человек, на котором останавливается внимание. Они делают шаги в сторону человека, но не видят динамики и предпосылок к росту своей значимости для второго. Второй может принимать от Вас шаги, даже отвечать, но образ Ваш так и остается на прежнем уровне. Люди, не понимающие принципов роста образа, делают всё, что можно, но не то, что может вырастить их образ в голове второго.

Вы уделяете женщине/мужчине время, наблюдаете её ответные шаги, но второй тормозит динамику. Далее Вы пытаетесь быть полезным человеку. Полезность может измеряться вложениями в человека, стремлением помочь ему чем-то, участвовать в его жизни, но всё равно встречаетесь с бетонной стеной. В таких ситуациях Вы чаще страдаете от любви ко второму человеку. Вы вроде, как и приближаетесь к человеку, делая шаги в его сторону, он(она) отвечает на ваши. Параллельно Вы страдаете в таких отношениях. Для Вас значимость второго растёт в этих отношениях, но для второго Ваша – нет. При этом всём вся история приводит Вас к непониманию. Женщина принимает ваши вложения, радуется, Вы видите улыбку на её лице, но при всём этом динамики нет. Ваша значимость не растёт, а только болтается на уровне друга, знакомого.

Каждый раз в таких отношениях Вы пытаетесь помогать женщине. Вы даёте ей деньги в долг, возите по ресторанам, покупаете абонемент в спортзал или пытаетесь помогать ей с её детьми от прошлого брака, возите детей и забираете их со спортивных секции... Всё это Вы делаете в надежде получить малую долю внимания в свою сторону от второго, и он вам уделяет своё время, но снова та самая пресловутая стена, снова боль, которая усиливается. Вы страдаете в таких отношениях и задаетесь вопросом: «Что я делаю не так?».

В таких историях Ваш образ ассоциируется с комфортом – это ключевое, что нужно понимать.

Если Ваш образ ассоциируется с комфортом, то второй будет приминать Ваши шаги, вложения и помощь, но его мозг не воспринимает Ваш образ так, чтобы Ваша значимость для него росла. Человеку с Вами комфортно, но от этого нет роста вашего образа. Это распространенная ошибка людей, которые вносят инвестиции во второго, но при этом страдают в отношениях.

Вы кормите себя надеждами, что наступит день и второй осознает вашу ценность для себя, а Ваша значимость будет расти для него.

Так не работают процессы, друзья!

Кормить себя иллюзиями, что от инвестиции в 100 000 рублей в человека или большей суммы даст Вам его любовь – самообман. Человек – эгоистичное существо по своей природе. Второму нет смысла отказываться от безвозмездного комфорта и удовольствия.

Важный момент, который нужно запомнить – Ваш образ и с чем его ассоциирует второй для себя.

Если Вы даёте комфорт и второму хорошо с Вами, то в таких историях Ваш образ не растёт, а Ваша самооценка скатывается вниз, как котировка валюты в соотношении рубля к доллару. Только рубль каждый год обесценивается в 20%, а Ваша валюта в таких отношениях держится на одном уровне. Она держится, пока Ваши ресурсы поддерживают комфорт для второго. При истощении ваших ресурсов второй легко отказывается от Вас и переключается.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

Телеграм канал: https://t.me/NikitaDaminovPsychology

Сколько не транслируй, а люди совершают одни и те же действия. Есть страх потери бросившего, когда тот изъявил свою волю. Вы никого и не теряли – речь о втором отдельном человеке. Всё, что Вы можете потерять – себя, свою волю и самоуважение.

Я предлагаю Вам подходить к жизни как к игре. Мы понимаем, что жизнь – не игра. Но подход к себе и своим ресурсам должен быть таким. Всё, что у Вас есть – Вы и ваши ресурсы. Люди ценят вас не от того, что Вы такой крутой (ая) и красивый (ая) – люди ценят Вас из-за Ваших ресурсов. От ресурсов зависит Ваша ценность для других. Когда есть ресурсы, Вы становитесь ценным человеком для определённой референтной группы.

Расставание

На момент разрыва брошенный только и мечтает, что вернуть потерянную любовь, когда бросившему плевать на него с высокой колокольни. Друзья уходят от Вас не от большой любви, а от сильного отторжения. Терпеть не могут, когда видят, что Вы превратились в ребенка, который не может существовать без взрослого. Бежит ребенок и просит еды, жадно открывая свой рот, а бросивший не понимает: «Что с тобой стало? В начале был другим, а сейчас?»

Что Вы потеряли в процессе нахождения в этих отношениях? Любовь. Возможно, но это не любовь ко второму человеку, которого воротит от Вашей назойливости и прилипчивости. Вы потеряли себя, закопали своё самоуважение в фундамент этих отношений, а волю свою задушили при желании сделать всё, чтобы вернуть второго. Вы перестали любить себя. А термин «любовь к себе» подразумевает самоуважение.

Была бы жива Ваша воля, Вы бы не бежали за холодным человеком, который перестал излучать огонь в Вашу сторону. Стремление подарить себя равнодушному человеку сразу девальвирует Вашу ценность и снижает значимость до низких показателей. Вы становитесь дешевой акцией, которую инвестор даже не желает рассматривать на перспективу с дальнейшим ростом в стоимости.

Восстановление отношений

Восстановить отношения можно только тогда, когда Вы восстанавливаете себя – возвращаете своё самоуважение, волю к жизни, голод, который подталкивает Вас действовать и развиваться. Глобальная цель, которая светит как прожектор и указывает вам, что делать, что изучать, где обучаться. С кем вести дела, строить отношения. Возможно, заиметь себе наставника, если это требует Ваша цель. Без Вашей личности, которая имеет свой путь, Вы перестаете быть ценным. А ценность Вы приобретаете благодаря ресурсам, которые Вы взращиваете благодаря Вашей цели.

Причем тут это все?

Да притом. Кем Вы были до знакомства с бросившем человеком? Вы жили в своём мире, двигались по определённому вектору. У Вас были ресурсы и самое важное – самоуважение и воля. Второй видел в Вас ценность для себя. Вы были интересны мужчине/женщине. В самих отношениях Вы и второй человек совершаете действия. От Ваших действий зависит Ваша значимость.

При расставании Вы находитесь в эмоциональной яме. Ваше самоуважение и воля давно похоронены на кладбище таких же сотен тысяч людей. Потерянные души, о которых слагают легенды, ставят пьесы, снимают фильмы и сериалы в жанре мелодрамы. Только в жизни эта лирика трансформируется в жесткий хардкор.

Пока Вы не вернете себя и своё самоуважение, Вы не будете нужны второму. Люди желают строить отношения с теми, кого они уважают. Уважают человека, который опирается на себя и имеет самоуважение и волю. Смотрите на всё это как на ресурсы, которые влияют на другие сферы Вашей жизни.

Пример: Ресурс имиджа влияет на отношения и любовь. Работа – на Вашу экономику и отношения. Экономика – на возможность быть независимым от внешних обстоятельств, а в перспективе развивать себя (обучение и повышение экспертности) и свой бизнес. Самоуважение – на отношение людей к Вам и любовь второго. Воля – на Ваши принципы и стремление в жизни. Самоуважение и воля не дадут Вам унижаться, когда от Вас отказывается второй человек.

Продолжение: https://dzen.ru/a/ZeWDRG1r5hsH0c9b

Сегодня поговорим о моменте охлаждения вашего партнёра. Как поступить правильно, чтобы не привести отношения к расставанию – интеграция эффективного поведения.

При наличии плохих ресурсов имея отношения вы большее всего подвержены к зависимости от партнёра. Вас тянет к человеку, а его присутствие в вашей жизни нужно как кислород. Только состояние разные. Вам нужен второй как воздух, а ему воздух (свобода) только без вас.

Сам момент охлаждения вы считываете сразу – энергия, которая перестала поступать в вашу сторону в прежнем количестве. Вы наблюдаете охлаждение, далее дистанцию, долгие ответы на ваши сообщения. Второй не так охотно стремиться проводить с вами время. Ранее вы планировали встречи, теперь человек проводит свой досуг без вас. Он занимает себя другими делами – новые интересы. Вам же кажется, что есть глобальная проблема – тема ваших отношений и отношение второго к вам.

Вам нужно убедиться, что ваша голодная собака – ваш любовный голод не душит второго. Если вы стремитесь, то и дела всё время выяснить что не так со вторым (попытки поговорить об отношениях) и его отношение к вам. Так вы давите на второго. Он видит ваше желание быть вместе с ним, только от этого ему не легче. Наблюдая ваши унижения и кислое лицо просящее жалостно любви. Второй только мучается от этого.

Вам бы дать второму свободу и пространство, но ваши ожидания и эгоизм стоят во главе всего. Свобода нужна второму, чтобы тот чувствовал энергию, которую он хотел бы чувствовать – тяга к вам, но не может из-за вашего давления и назойливости. Дайте пространство человеку, а себя займите делом.

Что чувствует сильный партнёр?

Второй испытывает гадкое чувство вины за то, что происходит с вами. Только то, что с вами происходит – ваших рук дела. Вы унижаетесь, теряете последнюю каплю самоуважения. Далее полный коллапс из сотни разбитых частей вашего достоинство. Вы истощаете минимальные импульсы тяги сильного партнёра к вам своим давлением. Что же остается делать второму? Бежать.

Всё понятно, скажи, что нужно делать?

Вам нужно убрать давление с человека, а свою любовь, от которой воротит человека, не выпячивать на амбразуру.

Дистанция ваш помощник, но не враг. Не нужно скатываться в крайности и бросать человека, разрывать отношения, когда сильный даже не поднимал тему расставания. Бросите, побежите позже из-за не отрефлексированной значимости к человеку прося прощения.

Если я возьму дистанцию второй переключиться и забудет меня?

Ничего не будет с вашим партнёром. Не забудет он вас. Не так работают процессы в психологическом поле человека. Переключиться и взять дистанцию не = игнорировать второго и показывать свои закрытые границы.

Вам нужно переключиться на свои дела, развитие, спорт, работу, на реализацию. Этим самым у вас не будет времени тосковать и загонять себя мыслями «а если он/она меня бросит». Не нужно себя зацикливать на мысли о ваших отношениях и поведению второго к вам. Так вы только отталкиваете второго от себя. Будьте позитивны и открыты второму, подкрепляете его шаги своими. Сами не пытаетесь вытягивать насильственно любовь и шаги от человека. Степень нужды и желания второго в вас можно видеть по его шагам.

А как же тема отношений?

Вам не на надо поднимать эту тему. При встречах показывайте свою открытость и то, как вы цените отношения с человеком без проявления давления и кислой мины на лице. Всё достаточно в умеренном количестве, без перегиба.

Ваша самооценка

Если вас болтает от охлаждения второго и его поведения. Будьте уверены, ваши ресурсы в плохом состоянии, а ваша воля и самооценка подвязана на втором человеке. Развивая другие ресурсы, вы будете чувствовать рост дофамина, за ним повышается уровень серотонина. Они же повышают глобально уровень вашей энергии и чувство собственной самодостаточности, веры в себя и крепкой опоры под ногами.

Продолжение: https://t.me/NikitaDaminovPsychology