#отношения

Знаете это чувство: день не задался с утра. Пробка, в которой застряли надолго. Разбитая чашка. Или просто разговор, после которого остался неприятный осадок. И всё — дальше уже ничего не хочется. А что, если я скажу, что можно не менять ситуацию, а просто заметить в ней то, что вы раньше не замечали? И для этого не нужно никаких специальных техник. Достаточно одного маленького вопроса.

Клиент — Доктор Тана, ну вот как это работает? Сижу я вчера в пробке, опаздываю, злюсь. Какие тут могут быть «другие краски»? Только что сигналить и ругаться.https://dzen.ru/a/aZbKFEa1PB3KMQl0

#психология #отношения #эмоции #женщинам #усталость #АвторТана #ДокторТана

Что, если ключ к хорошим отношениям, душевному спокойствию и даже успеху лежит не в сложных психотехниках, а в простых, почти детских истинах? Вроде тех, что оставил нам Дейл Карнеги. «Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится», «Если хочешь переделать людей — начни с себя». Мы все их слышали. Но почему же тогда так сложно им следовать? Давай поговорим не о самих правилах, а о том, что внутри нас мешает им доверять и применять их так, чтобы это не вызывало отторжения. 

Клиент — Доктор Тана, я вот читал эти принципы Карнеги. Вроде всё логично и мудро. «Будьте заняты — это самое дешёвое лекарство». Занят — нет времени на грусть, всё верно. Но когда я пытаюсь так жить, чувствую себя фальшивкой. https://dzen.ru/a/aYoPxOKzf35Ozs62

#психология #отношения #эмоции #женщинам #усталость #АвторТана #ДокторТана

Вечер. Ты сидишь в кресле после работ и в голове — пустота. Не та, творческая, а тупая, ватная. Вспоминаешь, что сегодня забыл позвонить коллеге, а имя нового стажёра вылетело напрочь. И внутри шевеление: «Неужели возраст подкрался?» А завтра снова график, встречи, рутина. И мозг работает на автомате, как старая Nokia — вроде звонит, но уже не тянет.

Клиент — Доктор Тана, скажите честно: память реально уходит? Я стал забывать вещи, которые раньше на лету схватывал. На работе уже не так быстро соображаю. Это всё?

https://dzen.ru/a/aapygC-Sm2xWrBrR

#психология #отношения #эмоции #женщинам #усталость #АвторТана #ДокторТана

Вы когда-нибудь замечали: вроде бы ничего особенного не происходит...

 Просыпаешься уставшей, ешь — и нет удовольствия, спишь — и не высыпаешься. Кожа тусклая, мысли тяжёлые и внутри какая-то вялость, которую ничем не пробить. Знакомо?

Клиент — Доктор Тана, у меня такое состояние, будто я медленно гасну. Вроде всё делаю как обычно, а энергии нет. Ем, но не чувствую вкуса. Сплю, но просыпаюсь разбитой. Врачи говорят: анализы в норме. https://dzen.ru/a/aaaCnVMz9TN2AbbK

#психология #отношения #эмоции #женщинам #усталость #АвторТана #ДокторТана

Вы даёте время и шанс. Что Вы тут делаете? У Вас растёт эгоизм. Вы не видите во втором человеке личность и его волю. Интерес есть, пока есть не завоёванная территория.

Я красивая женщина и такие отношения, как с тобой, начну с кем угодно. Опять пытался вернуть. Я игнорила. А через месяц узнала, что он устроил праздник своему сыну (я живу не в России). Это католический праздник, который делают детям 8-12 лет. Праздник большой! Собирают всю семью, друзей.

Вы думаете, что ресурс имиджа Вам поможет. Если всё было так, то Вы бы и не говорили мужчине: "Я красивая женщина и такие отношения, как с тобой, начну с кем угодно.". По умолчанию человек, который знает, что у него всё хорошо, с привлечением к себе внимания, не будет это говорить.

ы игнорировали человека, он делал шаги. Разорвали отношения Вы из-за нежелания второго открыть Вам часть своей жизни. Все еще вина мужчины, что он не желал Вам открыться? Видите ли Вы свои ошибки ли Все же мужчина во всем виноват?

Почему мужчина не захотел открыться Вам полностью? Когда человек получается удовольствие от второго, он сам желает открыться и показать свою жизнь.

Сын это закрытая часть жизни, которую мужчина не желал Вам открывать. Не рассказал, значит, не хотел. Есть на то причины? Безусловно, да. Ваша значимость снижалась с каждым давлением на протяжении этих 5 лет, что и приводила к закрытости мужчины.

Ну, от меня этот праздник скрыл он. Я понимаю, там была бывшая жена, но скорей ещё причина в том, чтобы не знакомить меня с семьёй.

Человек врал, что они просто ходили в церковь, а застолья не было.
Короче, ругаться я не стала на этот раз. Просто сказала, что он бессовестный и для меня умер. Были попытки с его стороны поговорить. Заблокировала с 3х номеров. Это произошло в мае, а где-то в октябре меня начало накрывать. Я и возвращаться не хочу, и почему-то тоска есть. Насколько знаю, женщин он видеть не может и сильно пьёт. Но, конечно же, это то, что мне сказали. Часто видела его на машине, катающегося возле моего дома.

Не желание знакомить с семьей, говорит о нежелании второго этого делать. Мужчина, который уверен в своём выборе, он с радостью откроет другие части своей жизни женщине. Для этого даже не нужно давить на человека. Он сам всё покажет.

Мужчина делал шаги. Но Вы до сих пор обижены на то, что второй не делал то, что нужно было Вам. Как думаете, почему? Заблокировали, ушли. Но кто разорвал отношения? Вы. Своих ошибок Вы также не видите. Нужно видеть мотивацию человека и его приоритеты.

До Вас он был в долгих отношениях, но не спешил с супружеством. Если в прошлых отношениях есть такое, то в новой истории всё может повториться, что и случилось. Не умение видеть мотивацию и приоритеты людей — оплошность самого человека.

Когда ваши ценности, цели и приоритеты не сходятся с человеком, нужно опознать эти моменты. Вы желаете стать частью семьи, познакомиться с окружением человека. Если мужчина Вам не даёт того, что Вы желаете, нужно опознать это — область границ второго.

Вы могли в начале этой истории опознать мотивацию мужчины и его приоритеты и не тратить свои годы жизни в пустую, если были честны собой. Вы смотрели на не настоящий образ, а на тот, что Вы сами себе придумали. Каким Вы его видели в своей голове?

Настоящий образ — тот, который Вы видели вначале. Это мужчина, который не стремится себя соединять узами брака или ограничивать себя в свободе. Любит свободу и не зависимость. Приоритет не стоит в браке. Есть другие цели и приоритеты. Какие? На что уделял своё время мужчина. Как приводил своё время. О чем говорил и как жил до Вас. Какая жизнь человека была до Вас. Вот это все настоящий образ человека, а не тот, что Вы себе придумали в своей голове.

Реальность порой бывает болезненной. Жизнь берёт дорого, но учит доходчиво. Есть ли другой путь? Да. Но развиваться и идти по этому пути люди не хотят. Они и так все знают лучше всех. Только реальность показывает другой результат.

"Орфография и пунктуация сохранена"

Мы верим, что виноваты другие в нашем несчастии, в то время как не видим реальности. Другие имеют дефекты, но не мы.

Встречались почти 5 лет. Для меня эти отношения были сложными. Его все устраивало. У него сын 8 лет и бывшей женой, с которой встречались 15 лет. А прожили вместе всего год. С семьёй он меня не знакомил, со всеми друзьями тоже. Я, конечно же, на этой теме выносила мозг. Знаю, что не права. Сейчас бы я вела себя по-другому. Хотя пробовала и кнутом и пряником. И по-хорошему поговорить, и по-плохому. Но человека все устраивало, как есть. Встречались мы раз-два в неделю. Романтических переписок тоже особо не было.

Изначально видно низкую вашу значимость для мужчины. Вам отношения нужны больше, чем мужчине. Это объясняется силой тяги к Вам. Вы желаете больше проводить время. Желание иметь большую ценность для мужчины объясняется вашим стремлением приоткрыть через давление его территории. Вы желали больше территорий мужчины в этих отношениях для себя, но мужчина не готов был их Вам открывать. Это приводит к снижению значимости, а не к его росту. Человек будет закрывать некоторые области своей жизни от Вас.

Почему Вы это делали? Это бессознательное действие, которое направлена на получения больше удовольствия. Вы могли бы получить это, если держали себя в границах и видели реальный свой образ в голове мужчины.

Если не заметили у Вас есть дефект – стремление получить через давление то, что нужно Вам. Это включается эгоизм. Откуда это в Вас?

Когда-то Вы видели положительный результат после применения данного метода (давление). Потому он у Вас закрепился бессознательно, как положительный инструмент. Только он дефектный. С вами в отношениях второй человек — не собака, чтобы дрессировать его кнутом и пряником. Где же уважение к его воле и желанию?

Вы ставите себя выше второго человека – иллюзии, которые кормят ваше ЭГО. Но ваше ЭГО вздуется как мячик после того, как мужчина перестанет делать шаги в вашу сторону.

Вопрос читателям: можете ли опознать закрытость территории мужчины и его мотивацию в этих отношениях? Что желает мужчина и какие ему нужны отношения?

Год назад меня все достало, и я его бросила. Возвращал он меня месяца два. Говорил, что все понял, что вёл себя, как подросток и обещал измениться. И да изменился. Познакомил с друзьями, писал, звонил каждый день. Предлагал встречи каждый день, помогал, но я уже ничего не хотела. Много боли причинил за 4 года. Недоверие и какое-то отвращение к человеку. С матерью не знакомил, мол, она не в себе (это правда), но не суть. Просил время, что бы найти сиделку маме и тогда сможем жить вместе. Ага! Я ждала год. Потом я дала ему месяц на размышления. Или так, или никак.

Вы согласились на отношения с человеком. При всём этом не принимая во внимание то, какие отношения именно нужны человеку. Вел себя как подросток. Это не отрефлексированная ваша значимость. Когда Вы решили разорвать отношения и ушли, мужчина понял то, что Вы ему нужны. Но что происходит с его образом в вашей голове? Почему она стала уродливой и искалеченной?

Почему Вы не попытались понять причины его такого желания тянуть с тем, что так яростно Вы пытались завоевать — территории. Мужчина начал открываться Вам из-за страха: "Возвращал он меня месяца два.

Говорил, что все понял, что вёл себя, как подросток и обещал измениться. И да, изменился. Познакомил с друзьями, писал, звонил каждый день. Предлагал встречи, каждый день, помогал. Но я уже ничего не хотела".

Почему Вы потеряли мотивацию? Действительно, Вы хорошо понимаете материал, который даётся на канале? Где Ваш фокус? На себе или на партнере?

Вы решили, что Вы судья «Потом я дала ему месяц на размышления. Или так, или никак.» - вот эти игры и снижают вашу значимость. Пока Вы нужны, мужчина будет делать шаги и возвращать Вас, но параллельно ваша значимость будет падать, а за ней желание открываться и иметь что-то общее.

Продолжение статьи: https://finbazar.ru/profile/ND_Psychology

#аналитика #отчет #психология #отношения #семья #психологиямужчин #психологияженщин #nikitadaminov #nd

Удается замечать, как ты разговариваешь с собой? Внутренний голос часто на повышенных тонах.
Когда ошибаешься, когда усталость или нужен отдых.

Есть способ сравнить: «Если бы подруга/друг оказались в ТОЧНО такой же ситуации — что бы ты им сказал(а)?»

Есть разница?

Если готов работать с самокритикой.
Замечаем внутренний голос и спрашиваем у себя:

«А что бы я сказал(а) человеку, которого любишь, в этой же ситуации?»


#психология #отношения #упражнение #терапия

Сегодня продоложим раскрывать эту тему. Первая часть статьи была ранее: https://finbazar.ru/post/770063-neprigodnye-zhenshiny-i-muzhchiny-dlya-otnoshenij-pravda-illyuziya


В другой ситуации эта же Наташа будет, как Сергей, бегать, писать и вкладываться в Диму, который выше её на одну или две ступени. Он для неё будет тем самым. Дима легко сможет получить от неё отношения, близость и любовь, просто отвечая на её шаги или время от времени совершая шаги к ней (раздувание образа и гиперболизация шагов мужчины женщиной). Но Дима не может чувствовать к ней любовь или желание построить отношения. Сама Наташа будет открывать больше территории своей жизни мужчине. Только вот мужчине это не нужно. В таких случиях ваша любовь для второго будет мусором и ничего не значить.

Из-за отсутствия навыка видеть контекст, уровень человека, нужду и другие переменные большинство в равнодушии второго видят игру или манипуляцию. С вами никто не играет, но вы можете видеть это так: раз человек принимал ваши шаги и предложения, общался с вами, а потом исчез с поля вашей видимости — он игрок, манипулятор.

Человек может переключиться на свою жизнь и дела, которые занимают больше пространства в его поле. Когда вы знакомитесь, вы никто для человека, и от вас легко могут отказаться, если вы давите или требуете. Не понимая, как работают границы и территории, вы, как это делает большинство людей, попытаетесь получить что-то от человека, к которому у вас возникает интерес, симпатия, влечение, тяга. Большинство людей не имеют возможности влиять на свою тягу, что подталкивает их бежать за равнодушным человеком, за теми, кто выше их.

Друзья, люди по своей природе эгоистичны и хотят (если есть мотивация) иметь отношения с тем, кто им ровня, или с тем, кто выше их, но никогда с тем, кто ниже. Ваш мозг не сможет получить и долю интереса к человеку, который ниже вас.

Когда на вашем пути попадаются люди выше вашего уровня, это не значит, что эти люди неподходящие для отношений. Они для вас неподходящие сейчас, на этот период времени, пока вы не дошли до их уровня. Вырастите — сможете заинтересовать их собой, и вы увидите, что, оказывается, Наташа, Вика, Юля не такие уж и меркантильные, как вам казалось до этого. Оказывается, они простые, и с ними можно общаться так же, как и с Олесей, Валерией, Алиной, и не будет никаких блоков или торможения динамики общения с ними. Наоборот, они сами теперь будут делать шаги к вам.

Недоступными эти люди могут быть только для тех, кто пытается зариться на тех, кто выше их по уровню. Это и есть причина. Вот это вы и должны опознавать: видеть, кто перед вами — человек вашего уровня или выше. Если человек не вашего уровня, лучше не давите, не показывайте своей нужды, не пытайтесь через вложения получить любовь второго. Самое трудное, что человек может сделать, — это дать свою любовь. Любовь рождается из равнодушия, но равнодушия двух людей одного уровня — из равенства.

Поэтому, пока девушка вам недоступна, лучше уберите свои завышенные ожидания и иллюзии, а наоборот — развивайте себя, свои ресурсы, и, вероятнее всего, вы получите возможность заинтересовать человека.

#аналитика #отчет #психология #отношения #семья #психологиямужчин #психологияженщин #nikitadaminov #nd

Добрый день! Очень нужна Ваша помощь! Вопрос по балансу значимости и восстановлению отношений! Общались полгода душа в душу, прекрасный секс и прочее. Влюбился, привязался.

Если вы привязываетесь к одному ресурсу и в угоду ему рушите и истощаете другие, вы сами своими действиями будете разрушать свою значимость. На ваш образ влияют не только ваши действия, но и ресурсы. Держите их в балансе.

Завалил баланс значимости: девушка перестала писать, реагировать, ссылаясь на занятость на работе до Нового года. Завалил её вопросами "почему так?", на что получил ещё большее отторжение после слов: "Нет общения, всё куда-то исчезает и растворяется".

Вы для второго кажетесь душным человеком, который только и делает, что давит и просит. Работа — это лишь повод. У человека нет мотивации встречаться с вами и проводить время. Опознайте охлаждение женщины и дайте ей свободу.

Ваши вопросы — следствие ваших плохих границ и неуважения ко второму человеку. Вам важно только то, что вы получаете удовольствие в этих отношениях, а о потребностях второго человека и его желаниях вы не думаете. Если бы думали, то увидели бы охлаждение, оставили человека в покое и не закидывали бы его вопросами, когда он дистанцируется от вас.

Психанул и задал вопрос: "Мы вместе? И если нет, то я пойду своей дорогой". Разумеется, получил в ответ: "Ну и иди, что я ещё могу сказать". В итоге попросил не звонить, не поздравлять с днём рождения, забрать свои деньги и культовый подарок (очень много помогала деньгами на обучение, позволял это делать только потому, что ей было очень приятно, и она сама навязывалась и вызывалась помогать, мол, мы же близкие люди).

Это не психи — это потеря контроля и бессознательное понимание, что у вас нет рычага управления над вторым человеком. Но всё-таки вы пытаетесь использовать данный рычаг — стремление разорвать отношения первым. Это говорит о том, что вас уже бросали, и вы ранее применяли в своих отношениях такой инструмент и видели его эффективность. Только в этой истории он не сработал. Убирайте манипуляции — они вредны в отношениях.

Вы показываете, что якобы управляете ситуацией, но это не так. У вас нет такой возможности. Просьбы "не звонить" и т.д. только показывают вашу нуждаемость во втором человеке и уничтожают и так искажённый образ в голове женщины. Вы не видите механизма. Баланс значимости — это только верхушка айсберга.

Её вложения — это её желания. Вопрос к вам: как вы отвечали на её вложения? Были ли ваши шаги равны её шагам? Если вы только и делали, что принимали её шаги, а сами практически ничего не делали, то удивляться нечему. Компенсировать нужно шаги второго и отвечать равным шагом.

После чего мгновенно всё перевернулось на 180 градусов!
Она обвинила меня. Сказала, что как я мог её бросить, что я эгоист, не дождался, когда на работе станет легче. Сказала, что теперь точно всё, что ей понятно, что я её не люблю и "швыряю как собачку".

Перевернулось — это уже конец. Вы разорвали отношения с человеком — это ваш проступок, ответственность за разрыв лежит на вас, пусть и ваша значимость низкая. Второй человек потерял мотивацию — это причина.

Человек говорит, что вы "эгоист", потому что видит вас таковым. Выше я писал, что вы думаете о себе в отношениях и о том, как покрывать свои потребности. Мотивацию и потребности женщины вы не видите.

Не пишет, с днём рождения не поздравила, на связь не выходит.
Когда вернул ей деньги, тут же перечислила их обратно со словами: "Не усугубляй, дай мне хотя бы очнуться и прийти в себя". Перед Новым годом пригласил её на разговор, чтобы помириться. Ответила отказом, сославшись на занятость на работе. Ушёл в игнор.

Вы сделали шаг, вам его вернули. Всё. У вас нет терпения и выдержки. Вас тянет к ней, так как на вас влияет сила притяжения — тяга к фигуре.

Продолжение разбора истории вы можете спросить в коментариях.

На эту статью меня подтолкнула недавняя история мужчины, которая была отправлена на почту проекта.

По тексту мужчины было видно его восприятие мира, его отношение к самим отношениям и правилам, по которым (по его мнению) должна была вести себя женщина. В банальном равнодушии он видел её непригодность. Вы можете думать о себе что хотите, но если всё, что вы видите, – это как вы правы, а мужчина/женщина непригодны для отношений, – вы глупый человек.

Есть неподходящие люди для отношений, но кто они и что с ними не так – на вот это каждый будет отвечать по-своему, отрицая реальность и объективную оценку положения дел, контекста и себя. Если вы видите себя таким правильным, а других людей – недолюдьми, – вы так и будете жить в иллюзии.

Неподходящие, но счастливые

Вы хорошенько вспомните, как вы бегали за этими непригодными для отношений людьми. Вы пытались бегать за тем, кто был выше вас на тот период (возможно, и сейчас) по уровню. Женщина считает мужчину нарциссом, абьюзером только потому, что он начал с ней общение, а дальше переключился на свою жизнь, дела — и мужчина сразу плохой, манипулятор и неподходящий. С чего вы взяли, что мужчина или женщина — неподходящий?

Неподходящий только потому, что вас не ставят на первое место в своей жизни, а свои дела — ПОЭТОМУ?

Мужчины, потеряв веру в женщин, говорят, что пригодные вымерли. Да, вымерли, как мамонты в каменном веке. Друзья, это глупость. Выйдете на улицу — и увидите, что они живые, ходят и ещё сами могут, если надо, содержать себя, опираться на себя, ценить, любить и помогать мужчине, если у него возникают провалы в работе или деньгах. И это при том, что вот эта Оля была непригодна для Максима, а вот для Олега она пригодна. Настолько пригодна, что сама бегает за Олегом, вкладывается, готовит ему еду, пылинки сдувает, покупает подарки, а вот к Максиму всего этого не было. Меркантильная она получается, для Максима, раз не отвечала ему взаимностью.

Важно понимать контекст, а не придумывать байки об испорченных женщинах и мужчинах.

Ваш уровень & не ваш уровень

Тут я подмечу, что «не ваш уровень» — это то, что не навсегда будет так. Люди, которые сейчас вам недоступны, могут с вашим развитием стать доступными для взаимодействия. Глобально, если вы развиваете себя и свои ресурсы, у вас будет больше выборки, чем у человека с менее развитыми ресурсами. Когда вы являетесь представителем (условно) второй референтной группы, вам доступны люди первого уровня и второго. Вам могут попадаться мужчины/женщины из других уровней (3, 4, 5 и выше). Эти люди могут вам нравиться, и у вас даже может возникнуть желание иметь с кем-то отношения, но эти люди не захотят быть с вами.

Например: Наташа решила сходить в кино на фильм, который она так давно ждала. Там она садится рядом с Сергеем, с которым у них завязывается общение. После фильма Сергей угощает Наташу горячим кофе, они мило беседуют, а затем прощаются. На второй встрече Наташа понимает, что её интерес к Сергею был ошибочным. Симпатия не возникает, интереса нет, но она видит, что нравится Сергею. Мужчина не поднимает тему отношений, но делает шаги в сторону Наташи. Она принимает его шаги, но сама инициативу в сторону Сергея не проявляет.

Мужчина пишет и зовёт на встречу, они встречаются, проводят досуг — рестораны, поездки, посещение дорогих мест, и всё это за счёт мужчины. Сама девушка ничего не делает и не планирует.

Не умея видеть объективные процессы, вы, как другие, можете подумать, что девушка меркантильная, но это не так. Она позволяет мужчине находиться рядом с собой, пока он может дать ей комфорт или закрывать её определённые потребности и желания. До отношений это может даже не дойти.

Причина кроется в том, что девушка может быть красива и выше уровнем, чем мужчина, но при этом Сергей к ней чувствует интерес и влечение, а у Наташи нет ничего к нему.

Продолжение статьи можете спросить в комментариях.

Встречаются мужчины, которые в своих историях или на консультациях рассказывают невероятные истории — истории о своей любви. Они делятся, как встретились, как начались отношения, как оба были счастливы, и как всё казалось идеальным. Но вдруг наступает день «Х», и женщина меняется в поведении. Её отношение к мужчине становится иным, а он, чтобы не потерять её, начинает уделять ей больше времени и внимания.

Друзья, когда женщина охладевает, сколько бы вы ни старались, трястись перед ней, словно маленький ребёнок, которого поймали и вот-вот будут отчитывать за провинность, или бегать, выполняя все её требования — «Ты мне уделяешь мало времени и внимания» — вы лишь вызываете у неё больше раздражения. Человек, который уходит, так же, как и вы, живёт своими иллюзиями.

Когда женщина охладевает, она понимает, что хотела отношений и получила их. Вы — хороший человек, но любви к вам уже нет. Раньше она чувствовала её, а теперь — нет. Она мечтала о искренних, тёплых отношениях, где любовь взаимна, но получила что-то иное. Отношения могут быть хорошими, но чувства невозможно заставить.

Согласие на комфорт

При снижении значимости и уходе любви остаётся желание (пока ещё) получать комфорт и пользу, которую женщина может извлекать из взаимодействия с вами или просто из нахождения рядом. Вас терпят и позволяют находиться рядом с собой, хотя вы не всегда понимаете, что происходит на самом деле. Не осознавая процессов, вы ведётесь на силу притяжения к девушке. При этом вы чувствуете и видите, как она замедляет динамику вашего сближения. Вы хотите вернуть прежнее её отношение к себе, но она уже не в состоянии этого дать, и это вызывает в вас негодование и раздражение — ведь вы не можете получить то, что входит в рамки её границ.

Со временем это накапливается внутри, и в какой-то момент вы срываетесь, что портит ваш образ в её глазах. В такие моменты ваши претензии словно камни отскакивают от стены и возвращаются обратно — девушка переворачивает ситуацию и возлагает вину на вас. Ваши чувства, желания и просьбы она видит, но ответить тем же не может. Из-за вашей слабой позиции вас тянет к ней, однако вшаги и просьбы, воспринимаются дня неё как давление, и отталкивают её. Пока у вас есть ресурсы и хоть какая-то польза от вас — женщина терпит вас и остаётся рядом. Но когда эти ресурсы иссякают, а её мозг перестаёт видеть возможность извлечь выгоду (будь то решение проблем, деньги, помощь в быту), она уходит.

Причина ухода в том, что её мозг перестаёт получать энергию. Как бы кто ни говорил, мы по своей природе эгоистичны. Прежде чем утверждать, что у вас уникальная история или что "мой человек не такой", стоит изучить законы работы мозга и отношений. Если у вас нет опыта хотя бы из тысячи консультаций и историй, лучше воздержаться от поспешных выводов. Все рассуждения о "человечности" нужно отложить, когда видите, что человек отказывается от вас и пытается использовать в своих целях. Важно перекрыть отток своих ресурсов в сторону женщины и не позволять ей получать блага за счёт вас. Имейте самоуважение и уважайте женщину, но не позволяйте себя использовать и выкачивать.

Если вы были в браке и у вас есть дети, женщина может уйти или найти нового мужчину, но при этом продолжать обращаться к вам с просьбами — посидеть с ребёнком, починить кран, машину, собрать мебель. Друзья, у вас есть дни, когда вы можете проводить время с детьми, а есть дни, когда это должна делать женщина — это её ответственность. Неважно, что в четверг у неё встреча с подругами, запись на маникюр или встреча с её компанией — это её личные дела, не ваши. Вы теперь друг другу никто. Если вас просят сверх ваших обязательств стать бесплатной домработницей, мастером по ремонту или сиделкой — отказывайтесь. Это объективная оценка ситуации, а не вера в иллюзии, что добротой и дружбой можно восстановить отношения.

Продолжение статьи можете спросить в коментариях.

Что случилось

Президент Владимир Путин заявил, что Россия никогда не отказывалась от развития и восстановления отношений с Европой. Он подчеркнул, что кризис в отношениях произошёл не по вине Москвы.

Что сказал Путин

«Отношения России и стран Европы находятся в кризисе не по нашей вине, и ссылки на украинские события здесь не имеют достаточных оснований. Сам европейский кризис произошел по вине прежней американской администрации и ряда ведущих европейских стран. Это они поддержали госпереворот на Украине, который затем и стал причиной всей цепочки трагических событий».

Почему сейчас

Заявление прозвучало на фоне нескольких важных событий:

Европа остро нуждается в энергоносителях на фоне войны в Иране и блокировки Ормузского пролива.

Цены на газ и нефть взлетели, а альтернативные поставщики не могут покрыть дефицит.

Венгрия и Словакия требуют от ЕС восстановить транзит российской нефти, угрожая блокировать санкции.

Моё мнение

Путин даёт сигнал Европе: мы готовы разговаривать, когда вы будете готовы. Война в Иране и топливный кризис сделали то, что санкции не могли сделать годами — европейцы начинают осознавать, что без российских энергоносителей им не обойтись.

Риторика президента смягчилась, но условия остаются. Россия не виновата в разрыве и готова к восстановлению отношений, но на каких условиях — пока неясно. Пока же Европа продолжает закупать российский газ через посредников, а политики спорят о новом пакете санкций, который не могут принять.

#Путин #Европа #отношения #политика #новости

Знаешь, в чем ужас? Обнаружить, что всё, во что ты раньше верил, – полная чушь. Вот так вот. Судьба, родство душ, вечная любовь, счастливый конец – всё это ерунда, полная чушь.

– Нет
– Что нет, что здесь смешного?
– Знаешь, наверное, потому что я сидела в кафе и читала «Дориана Грея». Ко мне подошел парень и спросил про книгу. А теперь он мой муж.

Мало кто пытается понять саму природу человеческой любви. Если спросить у группы людей, что это такое, из ответов можно вычленить среднюю арифметическую: что значит эта самая любовь для группы людей, похожих на опрошенных. Для других это может быть что-то иное.

Сегодня мы постараемся углубиться чуть дальше, чем это обычно принято среди статей о психологии отношений. Есть разница, когда мы влюбляемся, идеализируем человека и когда расстаемся. При сильной зависимости человека тянет к тому, кто бросил. Человек уходит, но слабый не может поступить иначе. Сила, которая воздействует на него, сильнее его воли. Тяга к образу, которая формируется в психологическом поле, всегда сильнее мозга по силе влияния на человека.

Если в начале отношений есть обоюдный интерес и открытие границ людей, то в конце, при охлаждении, остается закрытая дверь. При закрытии территории по инерции любящего тянет к ушедшему, что можно проследить почти в каждой истории, где есть слияние. В этот момент нуждающийся партнер вновь идеализирует ушедшего. Его тянет, и он пытается понять, что не так. Где была ошибка? Что он упустил? Где началась та самая точка отсчета, когда любимый человек превращается в холодного мясника, отрывающего сердце из груди, оставляя лишь глухую пустоту, сопровождающую ноющую тупую боль?

Боль, от которой теряется смысл в жизни. Интерес к работе, к еде, ко сну, ко встречам с друзьями, к себе – всё пропадает. Желание остается одно – закрыться от всего мира и вернуть бросившего. Наблюдая счастливых людей, просыпается презрение, отвращение к самой любви. Человек больше не верит, что она существует. Всё, во что он верил, – полная чушь. Как можно верить в эту любовь, когда она доставляет столько боли?

Слабонервным не читать) У меня в окружении есть такие «любители правды». Знаете таких? Люди, для которых «говорить правду» — это будто суперспособность, которую они выдают за принципиальность. Смотрю я на это иногда и мне правда смешно. Потому что одно дело — громко заявлять: «Я просто привык резать правду-матку!», «Я человек прямой, как есть, так и скажу!». А совсем другое дело — когда дело доходит до того самого момента, где эту самую правду нужно принять. И вот тут начинается самое интересное. Оказывается, «правда» — это очень удобный инструмент, пока она направлена в сторону. Показывать другим их недостатки, указывать на ошибки, выдавать субъективное мнение за истину в последней инстанции — это пожалуйста. Это льстит эго. А попробуй сказать такому «любителю» что-то в ответ? Не в укор, а по факту. Или обозначить свои границы. Или просто не согласиться, назвав вещи своими именами. И тут же «любитель правды» превращается в человека, которого не так поняли, которого обидели, который «всего лишь хотел как лучше». Так давайте честно, ребят? Вы не «правду» любите. Вы любите говорить, не беря ответственности за чувства других. Вы любите критиковать, маскируя это под прямоту. Потому что настоящая правда — она про принятие. Про способность услышать горькое о себе и не развалиться. Про смелость посмотреть в зеркало и сказать: «Да, тут я был не прав». Готовы ли вы к этому? Готовы ли вы принять правду о себе так же рьяно, как раздаете ее направо и налево? Если да — тогда диалог возможен. Если нет — то это не любовь к правде. Это просто дурной тон и неумение выстраивать уважение. А вы часто встречаете таких «правдолюбов»? Или, может, узнали в этом посте себя? 😉 #блог #правда #отношения #психология #ирония #саморефлексия

Ты снова пропустил день рождения лучшего друга. Девушка/парень обижается, что вы видитесь раз в месяц. Родители вздыхают в трубку: «Когда ты уже приедешь?». А ты мечешься между чувством вины и пониманием: спорт — это не работа, это образ жизни.

И тогда приходит страшная мысль: «Может, мне вообще не нужны отношения? Они только мешают».

Стоп. Давай разберемся, почему спорт и личная жизнь так часто конфликтуют — и как перестать разрываться на части.

В чем здесь психология?

Спортсмены живут в двух параллельных реальностях.

Реальность спортивная:

Здесь все четко. Тренировка в 8 утра, режим, питание, сон. Тренер говорит — ты делаешь. Результат измеряется секундами, очками, местами. Партнеры по команде понимают тебя с полуслова. Здесь ты на своем месте.

Реальность личная:

Здесь все зыбко. Нужно договариваться, искать компромиссы, тратить время на разговоры «ни о чем». Близкие не понимают, почему ты вечно уставший, почему не можешь остаться подольше, почему злишься, когда тебя отвлекают перед стартом.

И психика выбирает то, что понятнее и стабильнее. Часто — спорт.

Как конфликт выглядит в жизни?

🔹 Чувство вины. Ты постоянно должен: тренеру — результат, партнеру — внимание, себе — сон. Ты физически не успеваешь быть хорошим для всех. Вина накапливается и давит.

🔹 Ревность (с обеих сторон). Твой партнер ревнует тебя к спорту. А ты ревнуешь партнера к «нормальной жизни», в которой нет изнурительных сборов и диет.

🔹 Непонимание. Самые обидные фразы: «Да брось ты свою тренировку, побудь со мной» или «Подумаешь, проиграл, всего лишь игра». Для тебя это не «всего лишь». Это твоя жизнь.

🔹 Изоляция. Чтобы не ранить близких и не раниться самому, проще вообще не вступать в отношения. Или сближаться только со «своими» — теми, кто в той же системе.

🔹 Крах, когда спорт заканчивается. Самая частая драма. Ты завершил карьеру, оглянулся — а рядом никого. Ты 15 лет строил тело и результаты, но не построил отношений.

Почему отношения важны для спорта?

Есть миф, что семья и близкие — это «расслабляет» и отвлекает. На самом деле это не так.

Здоровые отношения — это ресурсная база.

· Это место, где тебя любят не за медали, а просто так.

· Это возможность выгрузить эмоции, которые нельзя выгрузить в команде (страх, слабость, сомнения).

· Это напоминание, что ты — человек, а не функция.

Когда у спортсмена есть надежный тыл, он спокойнее переносит стресс и быстрее восстанавливается после поражений.

Как совмещать несовмещаемое?

Шаг 1. Честно скажи: «Спорт — это надолго».

Если ты в начале отношений или чувствуешь, что партнер не понимает масштабов твоей занятости — не ври. Не обещай «вот этот сезон доиграю и завяжу», если не собираешься. Скажи честно: «У меня такой режим. Меня часто не будет. Я буду уставшим. Но ты мне важен, и я хочу понять, как нам быть вместе».

Пусть партнер выбирает осознанно, а не живет в иллюзиях.

Шаг 2. Введи партнера в свой мир.

Часто обиды от непонимания. Приведи его/ее на тренировку. Покажи, как ты пашешь. Объясни правила игры. Расскажи, что значит для тебя этот вид спорта. Когда человек видит твой пот глазами, он перестает обижаться на «я устал». Он понимает цену.

Шаг 3. Создавай ритуалы качественного времени.

У тебя мало свободного времени? Пусть оно будет адски качественным. Не просто тупое сидение в телефоне рядом. А час, когда ты полностью с партнером: разговариваете, обнимаетесь, смеетесь. Качество компенсирует количество.

Шаг 4. Помни: после спорта есть жизнь.

Карьера закончится. Травма может поставить точку в любой момент. С кем ты останешься? С медалями в пустой комнате? Или с человеком, который прошел с тобой этот путь?

Главное

Идеального баланса не существует. Ты всегда будешь кому-то должен чуть больше, чем можешь дать.

Ты не обязан выбирать между спортом и любовью. Ты можешь научиться жить в обоих мирах.

#спортиотношения #личнаяжизньспортсмена #спортивнаяпсихология #психологияспорта #баланс #ресурс #семьяиспорт #спортсменам

#дмитрийкрючков #профессиональныйспорт #отношения

«Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями», — писал Эрих Мария Ремарк. И это непросто слова. Сколько раз вы замечали, что ваш начальник, сорвавшись несправедливо на вас или вашего коллегу, даже поняв, что он не прав, просто разворачивался и уходил, не удосужившись извиниться. Но если человек дорожит отношениями, то обязательно признает свою ошибку и принесёт извинения.

Сегодня мы поговорим о правильной модели поведения, когда бросивший человек долгое время не проявляет себя в Вашей жизни.

Поймите, что сам процесс роста значимости происходит в любой истории почти независимо от того, как она закончилась. Были ли с Вашей стороны унижения, преследования или нет — после расставания на дистанции мозг убирает негатив. Остается положительные моменты в вашей истории. Отторжение уходит. Ваша значимость вырастает.

Важный момент! При моменте расставания Вы не должны бежать и отвечать человеку на его сообщения и запросы. Себя спасайте, а не того, кто от Вас отказался! Вы в яме, бросивший на поверхности. Руку помощи Вам не подадут. Включаете волю и вытаскиваете себя из аддикции, исправляете фрустрации в своих ресурсах.

Молчание

Сама тишина не говорит о том, что всё время история будет такой. Нет. От Вас отказались – Вы уходите на дистанцию и начинаете работать над собой. Вытаскиваете себя из ямы. Работаете над своими ресурсами. Выпячивать свои изменения сразу нет смысла – не поможет.

Сколько требуется на то, чтобы бросивший себя проявил при игнорировании?

Всё зависит от истории, но побольшей части – это плюс минус 2 года.

Не нужно себя проявлять никак, не писать человеку. Не стоит думать о хитрых схемах с унылыми заходами с разными вопросами – не всегда это работает.

Спустя время благодаря свойству амбивалентности фигуры, бросивший перестает видеть Вас через призму негатива и отторжения. Мысли человека о Вас не связаны негативом. Ваша фигура теряет отрицательное качество.

Что происходит дальше?

У человека возникают мысли о Вас. Эти мысли не связаны с Вашим давлением – проявление спонтанного переключения в сторону Вашей фигуры. Сами импульсы мыслей слабые и незначительные первое время. При достаточной наполненности энергией Ваша фигура растёт. Ваша фигура подпитывается энергией благодаря мыслям человека в Вашу сторону.

Мысли возникают, потому что Ваша фигура как была, так и остается в психологическом поле человека. Она становится маленькой, но при нужном объёме мыслей человека и его переключении Ваша фигура вырастает.

Ваше развитие

Нужно понимать, что время, которое Вам дано во время дистанции – период для Вашей работы над своей личностью и ресурсами. Если Вы просто сидите, а изменений в Вашей жизни нет, то лучше всего Вам не контактировать с бросившим человеком.

Без развития внимание и интерес человека сойдёт на нет.

Когда у Вас есть положительные изменения в жизни, Вы можете после длительного игнорирования начать общение, когда Вам пишет бросивший. Не нужно показывать свою нужду во втором и показывать, как Вы ждали данный запрос. Вы просто ведете общение и держитесь в своих границах.

Следуя данному правилу в процессе общения Ваша значимость вырастит.

Важную роль играют дистанция, рост значимости и мотивация человека. Когда есть достаточно мотивации, бросивший себя проявит.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

Сегодня поговорим о том, как вести себя правильно, когда ваш партнёр решается уйти в новые отношения и вы видите охлаждение в свою сторону.

На моей практике не раз приходили мужчины и женщины, которые просили помочь, когда ими были сделаны все ошибки – не грамотный уход с отношений, когда мужчина/женщина развивала общение с новым человеком.

Но что делать, когда вы пропустили эту часть? Вы осознаете, что ваш партнёр переключился и вырастил для себя фигуры другого мужчины, или женщины.

Причина того, что вы не видите её – смещение фокуса на себя и свои задачи. Вам нужно учитывать, что есть другая личность, которая интегрирована в вашу жизнь и если не проявляться в жизни второго, он может переключиться – когда у мужчины, женщины нет опоры на себе. Локус смещен во внешний мир. Далее вы не справляетесь с управлением, и второй передаёт управление своей жизнью другому (новая история). Вас оставляют.

Потеря управления

Когда вы узнаете, что женщина начала контактировать с другим мужчиной или их общение происходит довольно долгое время. Вам стоит сдерживать себя и не делать импульсивных действий.

Бессознательно, из-за страха быть брошенным (возможно снова из-за прошлой истории) вы действуйте на опережение. Вы выдаете свой вердикт об уходе – так вы бессознательно пробуете провокацию с уходом. Если посмотреть глубже, то само такое действие направлено на опознание своей значимости для второго.

Вы применяете эту манипуляцию, но она может не сработать, если второй партнёр давно переключился на другого человека и существенно вырастил для себя его значимость. При таком сценарии вы помогаете бросившему. Ответственность за разрыв ложиться на вас. Человек будет рад, что ему (ей) не нужно вам объяснять причину его желание расстаться. Второй просто уходит в новую историю.

Сожаление

Когда вы применяете провокацию на опережение, вы не осознаете момент тяги. Вас начинает тянуть обратно к женщине. Дальше вы извиняетесь и проявляетесь в жизни второго, когда с вами уже всё решили и рады, что с вами история закончена. Вина скинута на вас — вам поставили "шах & мат". GAME OVER.

Вы думали, что сделаете провокацию и второй побежит как прежде, когда вы применяли данную провокацию, но нет. Женщина не ведется на всё это.

Вам не нужно брать ответственность за развал отношений на себя. Пусть человек разваливает союз – его желание. Вина останется на его плечах. Из-за чувства вины второй рано или поздно проявит себя и попытается с вами связаться. Не делайте поспешных действий – импульсивность, она вредна для вас.

Если вы используете эту провокацию – скорее всего вы уже применяли её ранее в отношениях с этим или другим партнёром. Бессознательно вы считываете его эффективным. Вот и применяете его каждый раз, когда понимаете, что управление не у вас. Только это не работает, когда второй вырастил для себя фигуру и значимость нового человека, а ваша болтается ниже плинтуса.

Как поступить правильно

Перед тем как применить совет из статьи, убедитесь в степени важности второго для вас. Если значимость женщины, мужчины для вас большая, а ваша для него (неё) ниже, то не стоит ставить точку в отношениях. Бросая второго первым, вы берёте вину за развал на себя. Оно вам надо?

Правильнее всего поступить – дистанцией. Вы не должны что-либо объяснять второму. Писать, говорить, что я вот дистанцируюсь от тебя из-за твоих действий. НЕТ! Вы даёте второму пространство для его действий и убираете давление.

Так вы показываете, что не на столько зависимы от женщины, мужчины. Причина отсутствия вас в жизни человека не ясна и не понятна. Вы просто берете дистанцию, что подтолкнёт второго делать шаги в вашу сторону.

Если второй уходит в новую историю – вина остаётся на бросившем, не на вас. Это не даст человеку жить спокойно. Мысли его (её) то и дело будут всплывать и перетягивать внимание в вашу сторону. То о чём мы думаем, растит значимость данной фигуру.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

Сегодня мы поговорим о другой стороне отношений, которую некоторые читатели не могут распознать.

Недавно один из читателей канала направил письмо со своей историей, где явно было видно, что мужчина один из тех, кто даёт шансы, но при этом сам не делает шагов. Женщина при этом не понимала, как ей стоит действовать.

При знакомстве люди совершают ошибки. Некоторые считают, что потенциальный партнер должен за ними бегать, пока он/она даёт шанс и смотрит на него свысока. Вечная проблема людей, которые вроде бы не хотят отношений, но смотрят в сторону партнера. Человек совершает шаг, первый получает удовольствие от действий второго, однако при этом не торопится отвечать взаимностью.

Дальше, покрывая свою эгоистичную потребность, он/она получает удовольствие от действий второго. Позже второй устает делать шаги в сторону данного персонажа, который любит давать шансы, но сам только и делает, что воротит носом. Женщина уходит, а мужчина, осознавая, что ему нужна девушка, бежит за ней. Только женщине уже не нужны его шаги. Момент, когда была мотивация у женщины, потеряна. Так горе-смотрители попадают в ловушку, которую сами не осознают.

Удовольствие

Нужно понимать, что удовольствие – не показатель того, что для второго ваша фигура и значимость в его жизни может расти. Вам может казаться, что вы получаете удовольствие от свидания, совместного просмотра кино, похода на выставку, поездок. Получаете удовольствие вы, а второго, возможно, это совершенно не удовлетворяет. Вы делаете шаги в сторону человека, считая, что это ему нравится, на самом же деле всё может быть по-другому. Это одна из распространенных ошибок людей.

Нужно отличать действия, которые приводят к резуьтату от тех, что доставляют удовольствие, но не растят вашу фигуру и значимость в для второго человека.

Заблуждение

Также существует заблуждение у читателей, которые узнали про работу поля и фигур. Эти люди уверены, что если их образ большой для второго, то второй будет давать им удовольствие и делать шаги в их сторону. Это не всегда так.

Ваш образ может быть большим для второго человека, но при этом он не будет совершать в вашу сторону шаги. Получается, вы растите свой образ для второго, делая правильные действия на открытой территории, при этом сами вы не получаете ни капли удовлетворения от шагов в сторону человека, для которого ваша фигура большая. Ведь человек не отвечает на ваши шаги, но получает удовольствие от вас.

Опровержение догм

Часто встречаются на просторах сети лидеры мнений, которые продвигают свои ничем не закреплённые мысли по типу: «Любовь ушла. Дважды одну реку не переплыть. Любовь или есть, или её нет». Люди смотрят пьесы, сериалы, фильмы и считают слова главных героев истиной в последней инстанции.

Друзья, когда вы не анализируете такие изречения, а безоговорочно верите им, вы попадаете в одну из манипуляции – влияние авторитета.

Любовь всегда основывается на встрече двух холодных друг к другу людей. Два безразличных друг другу человека взаимодействуют между собой — возникает интерес, который приводит к влюблённости. Такое развитие событий возможно, если участники не совершают ошибок, которые способны разрушить интерес в начале знакомства.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

К сожалению, со стороны нашей команды были совершены некоторые ошибки регламента самой площадки. Поэтому мы постараемся учитывать прошлую ошибку и не совершать её больше.

Новая статья выйдет в течение 30 минут.

Друзья, разборы ваших историй является бесплатной помощью от проекта. Обычно ответ на вашу историю приходит в течении 7 дней с момента отправки на почту проекта. Почта: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru

Для продвижения канала - прошу вас участвовать в активности канала, оставлять свои вопросы, отзывы и обратную связь.

Благодарю каждого за доверие и ваши истории, которые вы отправляете нам на почту для разбора.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.