Вы не виноваты, вас просто хорошо научили… когда- то…. Я виновата. Я Виноват. Всегда. Постоянно. Проснулась и уже что - то не так.
А за что? Иногда даже объяснить не могут. Ну вот фон такой.
Передо мной взрослая умная женщина, с ее вопросом, что я сделала не так?
Ничего. Ты ничего не сделала.
Вина без конкретного повода, это вообще не про вину. Это про то, что когда-то очень давно тебе внятно объяснили: ты по умолчанию неправа. Все Недостаточно!!! Иногда должна оправдываться за то, что существуешь. Да, и так бывает(
И ты усвоила. Хорошо усвоила.
Как не перепутать, о чем это? Совесть, например, она другая. Она приходит за конкретным делом и уходит когда разобралась или исправила. Она конкретная.
А это живёт фоном. Тихонько жрёт тебя
Что я делаю с этим в работе?
Первое, мы находим, чей это голос на самом деле. Потому что это не ваш голос. Это чужой, очень старый, который вы так давно носите внутри, что перестали отличать от себя.
Второе , мы смотрим, кому эта ваша вечная вина была выгодна. Это всегда кто-то конкретный. И это многое объясняет.
В одиночку это почти невозможно увидеть, именно потому, что голос звучит изнутри.
Если узнали себя - напишите, разберемся
Прокомментировать
764
Я боюсь летать………
Странная мысль, которая давно живёт во мне
Я боюсь летать. Но не так, как принято думать.
Каждый раз перед полётом я ловлю себя на одной и той же мысли, и я долго не решалась её произнести вслух. Дело не в страхе смерти как в таковом. Дело в другом: мне становится спокойнее, если рядом моя семья. Если что-то случится - пусть случится со всеми нами сразу.
Одиночная смерть пугает меня сильнее, чем общая.
Я долго думала, что это значит. Эгоизм ли это? Желание «забрать» близких с собой, лишь бы не оставаться одной перед неизвестностью? Или…. Или они Одни без меня не смогут, «настрадаются» и им без меня «не жить». А что насчёт их непрожитой жизни детей, партнёра, родителей? Почему мысль «пусть мы все вместе» успокаивает меня сильнее, чем мысль «они проживут долгую жизнь без меня»? Или, а проживут ли они свою жизнь счастливо без меня?
Разбираясь в этом, я поняла, что дело не в эгоизме, точнее, не только в нём.
Возможно, это страх разлуки, а не страх смерти. Психика многих людей легче переносит образ исчезновения мира целиком, чем образ того, что мир продолжается, а меня в нём больше нет. И второе, это утрата контроля, утрата связи, утрата роли. Первое, это просто конец, без боли осознавания того, что тебя вычеркнули из жизни те, кого ты любишь.
Это также про тревогу и привязанность. Если для человека близкие это и есть его опора, его «Я» в каком-то смысле, существует через них, то мысль о раздельной смерти ощущается как двойная потеря: и себя, и смысла и всего!!
А мысль «все вместе» как сохранение целостности хотя бы в моменте конца.
Может быть, это иллюзия контроля над горем. Мы не можем контролировать смерть, но можем договориться с воображением: лучше не оставлять никого с этой болью, в том числе себя.
Но если присмотреться честнее , это может быть фантазией, которая обесценивает жизнь тех, кого мы любим. Их жизнь, это не довесок к нашей. У детей, партнёров, родителей есть своя траектория судьбы, свои смыслы, свой путь, который не обязан совпадать с нашим финалом. И не должен! Черт побери !!!
И, возможно, самое важное открытие в этом размышлении в том, что страх одиночной смерти на самом деле говорит не о смерти, он говорит о том, как сильно мы боимся быть забытыми, оставленными, вычеркнутыми. Это страх одиночества внутри жизни, который просто проецируется на образ смерти.
Если вы тоже ловили себя на похожих мыслях, то это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что вы человек, для которого связь с близкими, это огромная часть идентичности. И, возможно, стоит не «лечить» этот страх перед полётом, а присмотреться к тому, насколько вы позволяете чувствовать себя в безопасности и нужным, сначала для самого себя, даже когда рядом никого нет!!!
А как вы относитесь к этой мысли, у кого так?
Мне страшно, я останусь без мужа.
Я опять откладываю жизнь
Женщина, 3 детей. Ранний брак, молодая семья начала жить у мамы мужа. И молодая жена очень старалась, очень, и перед мамой, и перед мужем.
Но… муж периодически уходил в глубокие запои, где «хороший парень" превращался натурально в тыкву (хамство, ложь, унижение и далее по списку).
Мысли молодой женщины в русле: «Надо родить и вот он изменится ради меня, ребёнка и всего этого великого ..." Родили. И не одного. И ничего
Муж , тем временем, жил в бесконечных иллюзиях, где он успешный менеджер, руководитель, бизнесмен, чиновник. Где он, вот в этой своей вымышленной жизни, покупает нам новую квартиру, машину, дом. Мальдивы
Но в реальности: после рождения ребёнка, я вылетала мухой на работу и, знаете, добивалась значительных успехов, пока мой муж летел в «облачную пыль и сон», где он был успешный чиновник, руководитель и т. д. Я зарабатывала деньги на всех всех нас
И вот прошло время, 3 детей и работаю только я.
А он? А он в бесконечных мысленных проектах, где он скоро станет или его скоро пригласят, и всё заколосится.
В перерывах этих мечтаний он беспробудно пьёт, и тогда всё: зарабатывания денег,уборка дома, покупка продуктов, дети - садик, школа, кружки, и он. Параллельно забота о нём в этом мороке алкоголя: выслушать пьяный бред, уложить, налить, подтереть… потерпеть… Господи.
Надо ещё что-то «давать», а я не могу, не могу / имитация секса, это всё.
Очень часто я ложусь в кровать, закрываю глаза и представляю совсем другую жизнь, прекрасную жизнь, где он не пьет, где он добился, смог и мы все счастливы и его мама тоже. Или ... жизнь без него.
Но опять мучения : уйти? мне его жалко, дети любят, а вдруг одумается и он отец . Как жить?
Его мать все эти годы говорит мне, что во всём виновата я: из-за меня он пьёт и такой неуспешный. И вообще, надо бы его простить и потерпеть.
Так что мне делать? Уйти (куда? Мне страшно) или дать ещё один, тысячный шанс? Мне страшно.
……
Ну что, детка, вы втянуты в морок чужого дома, где вы прислуга и виновница всего. Где вы взяли ответственность за огрехи в воспитании чужого «дитёнка», которого зовут муж и отец 3 детей.
В этом доме взрослая на самом деле только вы.
И вот ещё — если вы о себе не подумаете в ближайшей перспективе, то больше никто. Совсем.
Потому что вот такой «дяденька», воспитанный так и так устроенный, не изменится никогда. И никогда не придёт тот счастливый год, когда всё изменится, и вы заживёте. Нет.
Более того, как только вы попробуете истребовать право на саму себя в этом «царстве», вы увидите такую картину маслом, что это резко заставит вас взглянуть и принять решение о возвращении своей жизни и нормальной жизни своим детям. То есть — решиться на прыжок. Оставив позади орущую на вас его мать (где вы виноваты в том, что «воспитали вот это»).
Вы бы очень хотели, чтобы вы все были счастливы. Да
Но вы в услужении, и в иллюзии, что вы сможете сдвинуть эту пирамиду в нужную сторону
Вам нужно вернуть себя себе и свою жизнь в свои руки
Это и есть начало, не бойтесь, в вашем уравнении "про одна без мужа, страшно " ничего нет. Верните свою власть себе
На приёме мама 3-х девочек.
Одна из дочерей развивается иначе: учёба нормальная, а мышление очень конкретное, без подтекста, без намёков, всё буквально.
Она задаёт вопросы, которые другим кажутся очень глупыми и у мамы это вызывает раздражение, а иногда гнев.
«Я начинаю отвечать резко, грубо, кричу… и в голове вспыхивает: Как она может этого не понимать?"
Мама признаётся:
Она моя любимая девочка, я её очень люблю, но сил на неё не хватает. Я сама её раню и от этого страдаю.
Даже заранее решив, что Не буду реагировать, через 10 минут снова срываюсь. Что‑то всегда задевает меня или других членов семьи.
Мое детство было непростым, непростая мама(
Я боюсь повторять сценарий
Самая важная мысль, которую мама сформулировала:
«Как она может этого не понимать?»
Именно эту фразу я часто слышу от родителей, когда их раздражение уже на грани, а винить можно всё что угодно, первого, это самого ребёнка.
Психологически здесь не мысль того, что дочь глупая, а именно непринятие реальности!
У меня ребёнок, который не понимает, а я хочу, чтобы он уже понимал!!!
Я предложила переформулировать:
вместо «Как она может этого не понимать?» попробовать:
«Моя дочь может этого не понимать. Если она спрашивает, значит, не понимает. Это не плохо, не хорошо, а просто факт».
Странно, но становится легче,
Потому что перестаю винить её и перестаю винить себя за то, что она не такая, как я хочу
Ещё один слой раздражения, это оценка:
«очень глупые вопросы».
Но Это уже не про дочь, а про мамино самооценочное давление.
Если мой ребёнок задаёт такие вопросы, значит, я плохая мама....
У хороших матерей дети так не спрашивают....
а Когда вопросы возникают при людях, к раздражению добавляется стыд и ощущение, что мне стыдно за дочь перед другими
Когда рядом с тобой ребёнок, который развивается иначе, чем остальные,
тебя бесконечно выматывают:
- повторения,
- простые объяснения,
- «нелепые» вопросы,
- ощущение «ну как можно опять не понимать?»
При этом в голове сидит идеал: «я должна быть спокойной, мудрой, терпеливой».
Раздражение и стыд появляются почти у всех, но почти никто не говорит об этом вслух.
Дети с более конкретным мышлением просто не считывают тонкие сигналы взрослого:
угроза в голосе, намёк, фраза - ну это же очевидно!!!
Поэтому они могут повторять уже обсуждённые ситуации,
не из вредности, а потому что:
- мозг иначе обрабатывает информацию
- им нужны реальные действия и повторения, а не намёки.
Мне как психологу важно не то, что мама срывается.
А то, что она:
- замечает себя,
- страдает от этого,
- не хочет повторять родительский сценарий,
- ищет другого пути.
Это уже огромный разрыв с ее, непросто мамой, которая не замечала, как её реакции ранят ребёнка.
Если вы смотрите на этот текст и узнаёте себя,
важно знать:
вам не нужно «не злиться вообще».
Важно:
- позволить себе признать: «мне с ней тяжело»,
- переформулировать внутренние мысли:
вместо «как она может этого не понимать?» → «для неё это сейчас не понятно»,
- искать точки опоры (психолог, круг поддержки, хотя бы маленькие передышки).
Вы тоже просите у мужа деньги, как будто занимаете у чужого?
С объяснениями. С неловкостью.
Ко мне пришла клиентка. Двое маленьких детей.
Она крутится как может: подработки урывками, между заботами о детях
И муж, который деньги даёт......
Но только если попросить.
Хорошо попросить. Обосновать. Так, основательно..
И вроде бы формально, он не отказывает
Но внутри каждый раз остаётся одно и то же ощущение, что я не имею права просто взять
Это уже формат отношений.
Потому что дело не в деньгах.
Дело в том, что в этот момент вы не партнёр.
Вы - человек, который должен объяснить, почему он достоин
И в какой-то момент это начинает разъедать изнутри:
самооценку, ощущение опоры, чувство, что вы вместе
Самое коварное, то, как быстро это становится нормой!!
«Ну он же зарабатывает»
«Я пока мало приношу»
«Неудобно лишний раз просить»
И вот вы уже живёте в реальности, где своё нужно заслужить.
Плохая новость, девочки, это само не меняется и не рассосется!
Вы точно психолог???
Сообщение с таким текстом я получила недавно. Причина оказалась почти анекдотичной - ошибка в слове в одном из постов. Ни вопросы к подходу, ни сомнения в компетенции, ни несогласие с позицией, а именно опечатка стала основанием для жёсткого вывода.
И в этом месте хочется остановиться и посмотреть глубже, потому что это не столько про меня, сколько про то, как работает мышление в принципе. Мы склонны делать быстрые и категоричные выводы на основе одного факта. Если есть ошибка, значит человек непрофессионален. Если что-то не идеально, значит всё остальное тоже вызывает сомнение. Мозгу так проще, но к реальности это имеет слабое отношение.
В когнитивно-поведенческой терапии это называется обобщением и мышлением по принципу «всё или ничего». Один элемент вырывается из контекста и становится якобы доказательством общей картины, хотя на самом деле не отражает её.
Если перенести это на жизнь, становится заметно, как часто мы применяем тот же принцип к себе. Ошиблись, значит некомпетентны. Не справились, значит слабые. Сказали что-то не так, ну все! Все испортили!! И именно такие автоматические мысли чаще всего и усиливают тревожность.
Реальность же в том, что ошибка остаётся просто ошибкой, а не характеристикой личности или профессионализма. И умение это разделять, это один из ключевых навыков психологической устойчивости.
Так что этот комментарий оказался не про оценку, а про отличный живой пример того, с чем мы работаем на терапии каждый день.
#психология #кпт #когнитивныеискажения #мышление #тревожность #самооценка #осознанность #психологонлайн #психотерапия #ментальноездоровье #ошибки #саморефлексия #работанадсобой #эмоциональнаярегуляция
Из реальной жизни:
меня упрекнули тем, что я психолог и позволила себе… высказаться, не выбирая выражений.
Имеем ли мы право вообще когда-нибудь перестать быть психологом?
И вот честно - имеем.
Как учитель не обязан цепляться за правильность написанной фразы в личной переписке,
доктор имеет право выпить бокал вина, не обсуждая его последствия,
мама иногда хочет быть просто женщиной.
Я могу раздражаться.
Могу сказать крепкое слово, когда что-то идёт не так.
Могу устать, закрыться, не быть идеально «экологичным» человеком 24/7.
И знаете, что в этом важного?
Это не делает меня плохим психологом. Это делает меня живым.
Есть странное ожидание, что психолог, это человек без изъяна: всегда спокойный, принимающий, осознанный, ни разу не сорвавшийся.
Как будто диплом автоматически отключает эмоции и включает режим просветления… а иногда и святости.
Психология как раз про честный контакт с собой.
Если я не разрешаю себе злиться — как я помогу вам проживать злость?
Если я играю в «правильность», как я увижу вашу настоящую боль?
Быть психологом , это не значит всё время быть сдержанным и контролировать.
Это значит уметь замечать, что со мной происходит, и не разрушать этим ни себя, ни других.
Иногда это выглядит красиво.
Иногда нет.
И да, у меня тоже бывают дни, когда я просто человек, а не функция «поддержать и отразить».
И в этом есть честность.
Парадокс в том, что именно живые психологи полезнее.
Не идеальные. Не стерильные. А те, кто сам умеет быть в реальности, а не только говорить о ней.
Так что если вы вдруг поймали себя на мысли:
А можно ли быть несовершенным и всё равно нормальным?
ответ: да.
И вам тоже можно
Прокручиваешь одну и ту же мысль по кругу? Ок, поговорим
Как прекратить навязчивые негативные мысли?
Что- то услышала, увидела , и началось …. Завтра потеряю работу, с ребенком что-то случится, все заболеют. Все пропало, Шеф! Гипс снимают, клиент уходит , и далее по кругу . Это сводит с ума !!
Что делать ?- сразу, в начале , тормози эту мысль, слови себя на ней, понимай что начинает происходить и скажи 3-5 раз ( вслух или про себя слово : …. отмена, отмена , отмена)
Ты хозяйка/ хозяин свой жизни. Своих мыслей.
Помни, здесь ты можешь быть крайне успешным менеджером самого себя!
Тревога. Перегруз
У тебя тревожный цикл в голове, кажется, что максимально перегружен
Боль усиливается. В голове 100 мыслей сразу — ты устаёшь, даже если ничего не сделал
Что можно предпринять:
выпиши все мысли на лист (1–2 мин), затем задай к каждой вопрос: это факт или мое предположение?
Как только начнете писать, уже на первом шаге снижается ощущение хаоса, потому что мысли «выгружаются» из головы.
Ты не ленишься — ты избегаешь тревоги
Чем дольше откладываешь, тем больше внутри напряжение и вина
Что можно предпринять? поставь таймер на 5 минут и начни делать одну задачу ровно 5 этих минут, пусть плохо и с ошибками
Что происходит: мозг снижает тревогу, когда действие началось, даже минимально. Обычно, после 5 минут часто появляется импульс продолжить без насилия над собой.
Контроль не снижает тревогу — он её кормит
Ты проверяешь, перепроверяешь и всё равно не чувствуешь спокойствия
Что делаем? намеренно НЕ делать одну проверку (сообщение, задачу, решение) и понаблюдать за состоянием
Результат: тревога сначала растёт, но потом естественно снижается без контроля — так формируется новый опыт. Это основа работы с тревогой через экспозицию. Как то так
Проявленность
Проявленность: Выйди из тени
Ты стоишь в пробке, злишься, но молчишь. Сосед вечно ставит напротив твоей двери свои вещи, и ты вальсируешь возле двери своей квартиры. Тебе неудобно банально открыть дверь из-за его хлама напротив, злишься, но опять откладываешь неприятный разговор (соседи, ну зачем накалять, ссорится)
Я совершила ошибку….
Все мы рано или поздно умрём, понятная фраза, это истина, ведь правда ?
Однажды в работе с пациенткой с онкологическим диагнозом я позволила себе сказать- Все мы рано или поздно умрём
В моей голове это было попыткой успокоить пациента, поместить страх в контекст реальности. Упаковать .
Но для неё это звучало травмирующе, как будто твои страдания неважны, все так же умрут, и ты и я…. И вдруг Она прямо сказала: Ты так больше не говори
и я поняла, что попала в больную точку, и я, видимо, совершила ошибку. Меня это выбило из колеи, как и ее, в момент этой фразы. Мы смотрели друг на друга, оба нуждающиеся в помощи
Работая с темой смерти, важно не «сглаживать» чужую боль обобщениями, а быть рядом. Просто рядом постоять, взять ее руку, мысленно, погладить
Психолог может ошибаться в формулировках.
Но важнее признать это, выслушать обратную связь, не закрывать тему, а аккуратно продолжать её исследовать вместе с клиентом.
Все же психолог не про всех, а о тебе, здесь и сейчас
Исполнения желаний
начнем с неприятного- исполнения желания определяется готовностью Это потерять! Да, увы…
Как только вы понимаете, что ваши дети, ваша работа, ваши идеи, машина, супруг или всё остальное — по сути не принадлежит вам полностью, меняется отношение к желаниям. Если вы сильно хотите почувствовать любовь и испытать яркие эмоции, то имейте ввиду, разрешайте себе мечтать и желать лишь в пределах, которые соответствуют вашей готовности всё это потерять.
Спросите себя: какую сумму вы могли бы завтра спокойно отпустить без сильного потрясения? Сказать себе «Было — прошло, и пусть так» — это и есть ваш настоящий уровень финансовой и эмоциональной устойчивости. Ваша возможная сумма «на сегодня»
Если то, что приобретено для вас — огромная ценность, страх потерять это будет пропорционален этой ценности.
То есть, если то, что я обретаю, является моей огромной ценностью, то страх потери будет такого же размера. Понимаете?
Чем выше ваша независимость от страха потери и ваша готовность оказаться «у нуля», тем больше возможностей откроется у вас.
Этот принцип связан с сохранением психического равновесия: если для вашего внутреннего мира вы — целостная форма жизни, вам не дадут желаемого, если потеря этого разрушит вас до полного внутреннего провала. До основания!
