На приёме мама 3-х девочек.

Одна из дочерей развивается иначе: учёба нормальная, а мышление очень конкретное, без подтекста, без намёков, всё буквально.

Она задаёт вопросы, которые другим кажутся очень глупыми и у мамы это вызывает раздражение, а иногда гнев.

«Я начинаю отвечать резко, грубо, кричу… и в голове вспыхивает: Как она может этого не понимать?"

Мама признаётся:

Она моя любимая девочка, я её очень люблю, но сил на неё не хватает. Я сама её раню и от этого страдаю.

Даже заранее решив, что Не буду реагировать, через 10 минут снова срываюсь. Что‑то всегда задевает меня или других членов семьи.

Мое детство было непростым, непростая мама(

Я боюсь повторять сценарий

Самая важная мысль, которую мама сформулировала:

«Как она может этого не понимать?»

Именно эту фразу я часто слышу от родителей, когда их раздражение уже на грани, а винить можно всё что угодно, первого, это самого ребёнка.

Психологически здесь не мысль того, что дочь глупая, а именно непринятие реальности!

У меня ребёнок, который не понимает, а я хочу, чтобы он уже понимал!!!

Я предложила переформулировать:

вместо «Как она может этого не понимать?» попробовать:

«Моя дочь может этого не понимать. Если она спрашивает, значит, не понимает. Это не плохо, не хорошо, а просто факт».

Странно, но становится легче,

Потому что перестаю винить её и перестаю винить себя за то, что она не такая, как я хочу

Ещё один слой раздражения, это оценка:

«очень глупые вопросы».

Но Это уже не про дочь, а про мамино самооценочное давление.

Если мой ребёнок задаёт такие вопросы, значит, я плохая мама....

У хороших матерей дети так не спрашивают....

а Когда вопросы возникают при людях, к раздражению добавляется стыд и ощущение, что мне стыдно за дочь перед другими

Когда рядом с тобой ребёнок, который развивается иначе, чем остальные,

тебя бесконечно выматывают:

- повторения,

- простые объяснения,

- «нелепые» вопросы,

- ощущение «ну как можно опять не понимать?»

При этом в голове сидит идеал: «я должна быть спокойной, мудрой, терпеливой».

Раздражение и стыд появляются почти у всех, но почти никто не говорит об этом вслух.

Дети с более конкретным мышлением просто не считывают тонкие сигналы взрослого:

угроза в голосе, намёк, фраза - ну это же очевидно!!!

Поэтому они могут повторять уже обсуждённые ситуации,

не из вредности, а потому что:

- мозг иначе обрабатывает информацию

- им нужны реальные действия и повторения, а не намёки.

Мне как психологу важно не то, что мама срывается.

А то, что она:

- замечает себя,

- страдает от этого,

- не хочет повторять родительский сценарий,

- ищет другого пути.

Это уже огромный разрыв с ее, непросто мамой, которая не замечала, как её реакции ранят ребёнка.

Если вы смотрите на этот текст и узнаёте себя,

важно знать:

вам не нужно «не злиться вообще».

Важно:

- позволить себе признать: «мне с ней тяжело»,

- переформулировать внутренние мысли:

вместо «как она может этого не понимать?» → «для неё это сейчас не понятно»,

- искать точки опоры (психолог, круг поддержки, хотя бы маленькие передышки).