ND_Psychology
Восстановление отношений. Принципы на которых базируются отношения.
Для разбора ваших историй и консультации пишите: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru
Сколько не транслируй, а люди совершают одни и те же действия. Есть страх потери бросившего, когда тот изъявил свою волю. Вы никого и не теряли – речь о втором отдельном человеке. Всё, что Вы можете потерять – себя, свою волю и самоуважение.
Я предлагаю Вам подходить к жизни как к игре. Мы понимаем, что жизнь – не игра. Но подход к себе и своим ресурсам должен быть таким. Всё, что у Вас есть – Вы и ваши ресурсы. Люди ценят вас не от того, что Вы такой крутой (ая) и красивый (ая) – люди ценят Вас из-за Ваших ресурсов. От ресурсов зависит Ваша ценность для других. Когда есть ресурсы, Вы становитесь ценным человеком для определённой референтной группы.
Расставание
На момент разрыва брошенный только и мечтает, что вернуть потерянную любовь, когда бросившему плевать на него с высокой колокольни. Друзья уходят от Вас не от большой любви, а от сильного отторжения. Терпеть не могут, когда видят, что Вы превратились в ребенка, который не может существовать без взрослого. Бежит ребенок и просит еды, жадно открывая свой рот, а бросивший не понимает: «Что с тобой стало? В начале был другим, а сейчас?»
Что Вы потеряли в процессе нахождения в этих отношениях? Любовь. Возможно, но это не любовь ко второму человеку, которого воротит от Вашей назойливости и прилипчивости. Вы потеряли себя, закопали своё самоуважение в фундамент этих отношений, а волю свою задушили при желании сделать всё, чтобы вернуть второго. Вы перестали любить себя. А термин «любовь к себе» подразумевает самоуважение.
Была бы жива Ваша воля, Вы бы не бежали за холодным человеком, который перестал излучать огонь в Вашу сторону. Стремление подарить себя равнодушному человеку сразу девальвирует Вашу ценность и снижает значимость до низких показателей. Вы становитесь дешевой акцией, которую инвестор даже не желает рассматривать на перспективу с дальнейшим ростом в стоимости.
Восстановление отношений
Восстановить отношения можно только тогда, когда Вы восстанавливаете себя – возвращаете своё самоуважение, волю к жизни, голод, который подталкивает Вас действовать и развиваться. Глобальная цель, которая светит как прожектор и указывает вам, что делать, что изучать, где обучаться. С кем вести дела, строить отношения. Возможно, заиметь себе наставника, если это требует Ваша цель. Без Вашей личности, которая имеет свой путь, Вы перестаете быть ценным. А ценность Вы приобретаете благодаря ресурсам, которые Вы взращиваете благодаря Вашей цели.
Причем тут это все?
Да притом. Кем Вы были до знакомства с бросившем человеком? Вы жили в своём мире, двигались по определённому вектору. У Вас были ресурсы и самое важное – самоуважение и воля. Второй видел в Вас ценность для себя. Вы были интересны мужчине/женщине. В самих отношениях Вы и второй человек совершаете действия. От Ваших действий зависит Ваша значимость.
При расставании Вы находитесь в эмоциональной яме. Ваше самоуважение и воля давно похоронены на кладбище таких же сотен тысяч людей. Потерянные души, о которых слагают легенды, ставят пьесы, снимают фильмы и сериалы в жанре мелодрамы. Только в жизни эта лирика трансформируется в жесткий хардкор.
Пока Вы не вернете себя и своё самоуважение, Вы не будете нужны второму. Люди желают строить отношения с теми, кого они уважают. Уважают человека, который опирается на себя и имеет самоуважение и волю. Смотрите на всё это как на ресурсы, которые влияют на другие сферы Вашей жизни.
Пример: Ресурс имиджа влияет на отношения и любовь. Работа – на Вашу экономику и отношения. Экономика – на возможность быть независимым от внешних обстоятельств, а в перспективе развивать себя (обучение и повышение экспертности) и свой бизнес. Самоуважение – на отношение людей к Вам и любовь второго. Воля – на Ваши принципы и стремление в жизни. Самоуважение и воля не дадут Вам унижаться, когда от Вас отказывается второй человек.
Продолжение: https://dzen.ru/a/ZeWDRG1r5hsH0c9b
Сегодня поговорим о моменте охлаждения вашего партнёра. Как поступить правильно, чтобы не привести отношения к расставанию – интеграция эффективного поведения.
При наличии плохих ресурсов имея отношения вы большее всего подвержены к зависимости от партнёра. Вас тянет к человеку, а его присутствие в вашей жизни нужно как кислород. Только состояние разные. Вам нужен второй как воздух, а ему воздух (свобода) только без вас.
Сам момент охлаждения вы считываете сразу – энергия, которая перестала поступать в вашу сторону в прежнем количестве. Вы наблюдаете охлаждение, далее дистанцию, долгие ответы на ваши сообщения. Второй не так охотно стремиться проводить с вами время. Ранее вы планировали встречи, теперь человек проводит свой досуг без вас. Он занимает себя другими делами – новые интересы. Вам же кажется, что есть глобальная проблема – тема ваших отношений и отношение второго к вам.
Вам нужно убедиться, что ваша голодная собака – ваш любовный голод не душит второго. Если вы стремитесь, то и дела всё время выяснить что не так со вторым (попытки поговорить об отношениях) и его отношение к вам. Так вы давите на второго. Он видит ваше желание быть вместе с ним, только от этого ему не легче. Наблюдая ваши унижения и кислое лицо просящее жалостно любви. Второй только мучается от этого.
Вам бы дать второму свободу и пространство, но ваши ожидания и эгоизм стоят во главе всего. Свобода нужна второму, чтобы тот чувствовал энергию, которую он хотел бы чувствовать – тяга к вам, но не может из-за вашего давления и назойливости. Дайте пространство человеку, а себя займите делом.
Что чувствует сильный партнёр?
Второй испытывает гадкое чувство вины за то, что происходит с вами. Только то, что с вами происходит – ваших рук дела. Вы унижаетесь, теряете последнюю каплю самоуважения. Далее полный коллапс из сотни разбитых частей вашего достоинство. Вы истощаете минимальные импульсы тяги сильного партнёра к вам своим давлением. Что же остается делать второму? Бежать.
Всё понятно, скажи, что нужно делать?
Вам нужно убрать давление с человека, а свою любовь, от которой воротит человека, не выпячивать на амбразуру.
Дистанция ваш помощник, но не враг. Не нужно скатываться в крайности и бросать человека, разрывать отношения, когда сильный даже не поднимал тему расставания. Бросите, побежите позже из-за не отрефлексированной значимости к человеку прося прощения.
Если я возьму дистанцию второй переключиться и забудет меня?
Ничего не будет с вашим партнёром. Не забудет он вас. Не так работают процессы в психологическом поле человека. Переключиться и взять дистанцию не = игнорировать второго и показывать свои закрытые границы.
Вам нужно переключиться на свои дела, развитие, спорт, работу, на реализацию. Этим самым у вас не будет времени тосковать и загонять себя мыслями «а если он/она меня бросит». Не нужно себя зацикливать на мысли о ваших отношениях и поведению второго к вам. Так вы только отталкиваете второго от себя. Будьте позитивны и открыты второму, подкрепляете его шаги своими. Сами не пытаетесь вытягивать насильственно любовь и шаги от человека. Степень нужды и желания второго в вас можно видеть по его шагам.
А как же тема отношений?
Вам не на надо поднимать эту тему. При встречах показывайте свою открытость и то, как вы цените отношения с человеком без проявления давления и кислой мины на лице. Всё достаточно в умеренном количестве, без перегиба.
Ваша самооценка
Если вас болтает от охлаждения второго и его поведения. Будьте уверены, ваши ресурсы в плохом состоянии, а ваша воля и самооценка подвязана на втором человеке. Развивая другие ресурсы, вы будете чувствовать рост дофамина, за ним повышается уровень серотонина. Они же повышают глобально уровень вашей энергии и чувство собственной самодостаточности, веры в себя и крепкой опоры под ногами.
Продолжение: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Некоторые читатели не видят закономерность процессов, которые проходит бросивший – отторжение и рост значимости. Вроде понятно, но тайна окутано за семью печатями.
Что бы возникло желание у второго думать о вас – переключение внимания в сторону вашей фигуру. Женщина перед этим проходит определённые этапы. Вы знаете, что дистанция затирает негативный образ и оставляет положительный (амбивалентность).
Ваш образ может расти, так же как и терять свою привлекательность и силу притяжения. Запомните, в отношениях нужно компенсировать ограничения, которые вы накладываете на партнёра. При расставании компенсация отторжения идёт ростом вашей значимости. Нет вас, нет давления. Только свобода, легкость и спонтанные мысли человека, которые растят вашу фигуру – если нет блоков.
Все процессы с образами проходят через психологическое поле. Сами образы не являются статистическими величинами, наоборот они подвержены динамике.
Например, вы живете с женщиной и не видите в ней её волю. В вашей реальности есть вы – главный герой и есть другие люди, но для вас они всего лишь часть вашего мира. Вы считаете, что второй будет с вами всю жизнь – статистический уровень мышления и оно больше всего прослеживается у брошенных людей.
Друзья, когда в отношениях есть два человека – это два человека со своими потребностями, желаниями. У каждого есть своя воля, мечты, картина мира, картинка отношений, семьи. То, как он видит себя в жизни, кем он себя считает. Не осознание этого и является шоком для многих - когда от вас уходят.
Почему бросившие возвращаются?
Люди задаются вопросами: «Почему он/она не написала мне тогда, полгода, год назад. Почему именно сейчас, когда у меня нет желания, мотивации что-то иметь с человеком?». Когда вы задаетесь такими вопросами это говорит, что вы не понимаете процессов, которые приходит бросивший вас человек.
Это не только процессы полевого характера, тут есть влияние внешней среды, которое также подталкивает человека думать о вас, растить вашу фигуру, писать вам, его желание встретиться с вами, поговорить.
Бросивший проявляет себя, когда к вашей фигуре не привязано чувство отторжения и второй не чувствует вину за развал. Видите, ваш образ больше не девальвируют, он не давит. Вас видят объективно.
Восстановление — побочный эффект развития
Об этом говорят более-менее мои коллеги по цеху. Но некоторые читатели не осознают глубоких причин влияния своего развития и ситуации в жизни второго.
Например, при отторжении даже если вы покажете второму что вы изменились, женщина не будет иметь мотивацию быть с вами. Значимость ваша тут минимальна. Мотивация у бросившего появляется, когда нет отторжения, а есть внимание в вашу сторону и малая доля ностальгии по вам.
Не важно, что послужило причиной, человек начал думать о вас. В жизни второго происходят разные ситуации. Возможно, конфликты с новым партнёром, неоправданные ожидания, процесс сравнения и т.д. Что бы не было катализаторов множество. Тут сам мир помогает вам. Вам нужно только помочь немного второму сделать шаг к вам – ваше развитие.
Развивая себя, вы растёте глобально над собой. В вашу жизнь приходят новые люди, возможности. Вы живёте той жизнью, о которой желали или стремитесь к ней. Наблюдая ваше изменение, девушке становиться интересно. Интересно становится ей, когда её внимание переключено в вашу сторону и она видит ваше развитие. Эти действия приводят и к запросу.
Продолжение: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Сперва я напомню причину, почему бросивший человек желает связаться с вами, поговорить, объяснить вам всё. Все это связано только с одним. Вас видят равного себе. Уважение к вам выросло и значимость ваша. Вот почему те, кто доходят до конца все этапы, видят желание восстановить от того, кто от них отказался.
Образы
На момент отторжения, когда вы довели второго до предела, вы видите агрессию в свою сторону. Вас видят через призму обесценено образа. Потому логика не сработает, сколько бы вы не пытались бросившему доносить свои мысли и любовь. Все это девальвируется для бросившего и = 0.
Для вас происходит иное. В вашей голове образ бросившего идеализируется. Вы чувствуете сильную тягу. В начале отношений вас видели через призму идеализированного образа — сейчас нет.
Если не было большого давления с вашей стороны, человек уходит с желанием расстаться и на хорошей ноте. Вам это не нужно. Вас когда-то выбрали на правах любимого человека, а теперь предлагают остаться хорошими знакомыми, без обид и вражды.
Скинуть желают с себя весь груз, который возлагается на человека на момент его ухода от вас. Если уходят к кому-то, от вас сперва скрывают наличие нового человека. Если вы копаетесь в грязном белье и тыкаете бросившего в его проступок, человеку быстрее хочется закрыть с вами любые возможные вопросы и забыть историю с вами, как страшный сон.
Желание отомстить
Не ведитесь на мысли: "почему я страдаю, а он/-она там должна жить хорошо с новым человеком" - вы так только свой образ будете портить, что может привести плохому исходу на дистанции. Плохой исход, когда человек будет помнить ваше не уважительное поведение по отношению к нему. Пусть человек не прав и косяк за ним, но вы обязаны понимать с чем вы столкнулись и как решать такие задачи. Вы либо учитесь решать такие задачи или продолжите ходить по миру, как пророки, потерявшие веру в Бога, вскрикивая возглас о несправедливости мира и законов, по которым он работает.
Я не просто так пишу о том, чтобы после расставания вы не преследовали человека и не совершали поспешных действий. На дистанции ваша значимость вырастит, но она не перекроет то уровень отторжения, которые вы создали своими шагами, действиями в сторону человека. Вам выгодно, чтобы ваш образ имел возможность расти, так сделайте всё для этого. Поймите процессы, а не уничтожайте свои шансы на восстановления.
Процесс переключения
Сам процесс переключения прост, и мы не раз говорили о них на старом канале. Вы не замечаете своих ошибок. Ошибки — давления, ваши дефекты, о которых вы не знали до прихода на канал. Всё это приводит к тому, что ваш образ приобретает негативную валентность. Вашему образу присваивается негативные качества.
Дальше происходит переключение внимания человека. Тут мозг ищет возможность получить легкость, удовольствие без давления и негатива. Позже наступает тоска и скука. Человек видит, что с вами его связывает один негатив и ничего положительного. Если вы то и дела давите, то встречаетесь с негативом в свою сторону и сильной агрессией. Если и тут вы не видите желание второго, на вас начинают нападать и защищаться, чтобы вы не подходили близко. В вашем образе не видят ничего положительного, одни минусы, недостатки и отвращение.
Продолжение: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Сегодня мы поговорим о сюжетных линиях, когда бросивший человек решается вернуться в отношения.
Расставание
При разрыве есть желание двух людей: бросившего и брошенного. Бросивший желает уйти, брошенный — вернуть бросившего. Возникает две силы, которые вступают конфронтацию между двумя людьми. Образ бросившего имеет сильную силу влияния на брошенного. Брошенный пытается сопротивляться этому, но не может. Сила образа, которая воздействует на брошенного (образ бросившего) имеет большую силу, чем и вызывает сильную тягу и желание у брошенного вернуть партнёра.
Влияние сил. Сопротивляться силе трудно, так как нет самоподдерживающих ресурсов у человека. Из-за гиперболизации одного образа в голове брошенного, другие теряют свою силу для брошенного. Потому слабый не может поступить иначе, как делать шаги в сторону бросившего — просьбы вернуться, обещания измениться, исправиться, дать шанс и т.д.
"Друзья, на почту приходят вопросы по разборам. Разборы историй являются бесплатной помощью от проекта. Они никогда небыли платными."
Бросивший в этот момент не может чувствовать к слабому любовь. Человек и рад был это чувствовать, но не может из-за процессов, которые происходят в его голове. Деформация образа происходит в психологическом поле (труды Курта Ливена) бросившего. Образ слабого партнёра искажается, теряет свою привлекательность, силу влияния на сильного.
Человек сам по себе имеет мало информации в плане самоанализа и понимании себя. Женщина при расставании не может сказать, почему у неё теряются чувства к мужчине. Мозг считывает это как потерю интереса, тяги, чувств, любви.
Если брошенный давит и пытается лезть к бросившему, то сильного партнера отбрасывает от брошенного. Чем больше шагов и действий со сторону брошенного, тем больше у бросившего растёт отторжения.
Причина выхода
Брошенные не понимают сам процесс, который проживает бросивший. Для людей, далёких до понимания процессов, трудно осознавать причины и взаимосвязи. Когда бросивший пишет после расставания, человек пишет вам непросто так. Чтобы что-то происходило, для этого нужна причина, сила, которая приводит человека к действию. Вам нужно перестать смотреть на людей, как не на логическую систему. Вы так думаете, потому что у вас нет знаний, понимания процессов и причинно-следственных связей.
Спорить можете сколько угодно, что у вашей подруги, друга всё иначе и статьи — теория. Это ваша картина мира и только потому вы до сих пор сидите в луже.
Причины выхода:
1. Человека вспоминает, ностальгирует по вам. Поэтому вы видите запросы: “Привет! Как ты?”. Это тот момент, когда ваша значимость начинает расти.
2. Есть скрытая выгода, которую преследует человек.
3. При конфликтах, разрывах в новых отношениях человек вам пишет, чтобы получить позитивный заряд энергии или вылезти с ямы при помощи вас. Тут вас используют как жилетку или спасательный круг, чтобы не утонуть в яме. Если вы закрыли для себя историю, вы можете помочь человеку общением, поддержкой — если оно вам надо. Но если вы желаете отношений, вы не должны отвечать на запросы человека.
Обесценивание
Если вы думаете, что во всем виноваты вы — это ошибка. Если ваши отношения длились достаточно долгое время, тут нельзя говорить, что вина за разрыв только на вас. Есть дефекты, неправленые настройки, убеждения, картина мира человека, его переключение, проблемы в ресурсах. Причин множество.
Бросивший перед расставанием накидывает вину на слабого, выдаёт своё чек-лист из разных доводов, почему он/она устал (ла) и не хочет больше быть в этих отношениях. Не нужно смотреть на себя глазами второго человека. Бросивший желает уйти — вы даёте эту возможность человеку.
Продолжение статьи: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Данная тема не раз была затронута на прошлом канале. Но чем больше историй и вопросов приходит на почту, тем яснее факт, что простые процессы для людей кажутся сложными.
Процесс самого расставания и желание второго человека вернуться зависят от многих факторов. И если вы узнали о дистанции и просто сидите на месте, не начав изменения над собой, своей жизнью, то и эффекта вы не увидите. Если увидите, то ненадолго.
Дисбаланс
С этим встречаются все люди, кто строит отношения. Вопрос в другом, как люди решают возникший вопрос. К дисбалансу приводят ошибки, которые невидно в самих отношениях. Каждый день делается действие, шаги и каждый из них имеет свои последствия. Если вы в хороших не конфликтных отношениях — не значит, что это так будет всегда. Если вы имеете конфликты в отношениях — не значит, что это приведет к разрыву. Всё кроется в мелочах. В одной истории вы можете считать, что вкалывались всем во второго и в сами отношения, но при этом человек уходит. То, что вы думаете и говорите — ваша картина мира и то, как вы видите ситуацию.
В историях, которые отправляются на разбор, это очень хорошо прослеживается. Человек считает, что он прав и все его действия были парильными, а вот второй — нет. Второй все делает неправильно, и это он плохой. Дальше есть четкое желание — вернуть человека. В этих строках и видится эгоизм брошенного и его жадность. Он говорит о себе, а не о втором.
Расставание
С расставанием встречаются люди как в долгих, так и те, кто имеет не долгие отношения. Расставание — последствия, но никак не причина. На этом этапе люди логикой пытаются образумить бросившего. Спрашивают: "что ему делать?", "как вести себя, чтобы другой не ушел?", "что ему нужно?", "Что человек хочет, чтобы второй изменил в себе?" и т.д.
Все это не поможет. Тут нужно ясно видеть ситуацию такой, какая она есть. Нет у человека мотивации. Вы хоть луну достаньте — не поможет. Процессы, которые происходят в голове второго, вы не сможете изменить физически. Нет такой функции, где вы залезаете руками в голову второго и меняете его отношения к вам. Не так это работает.
Отторжение
При отторжении не стоит навязываться и пихать свою любовь второму. Каждая попытка навязать себя человеку будет встречаться с закрытием второго. Не нужно насильно сдерживать внимание второго на себе. Это только усиливает отторжение и истощает мотивацию человека. При попытке мелькать где-то, проявлять себя — действие, направленное на удержание внимание второго на своей фигуре. При отторжении этого не должно быть.
"Нужно ослабить хватку и убрать любое желание что-то получить от второго."
То, что вы пытаетесь получить прежнюю любовь, отношение человека к себе — попытка залезть в чужие границы и взять то, что не является вашим. Любовь второго не является вещью, которую можно получить давлением. Давлением вы можете получить только негатив и искалеченную фигуру в голове бросившего. Дальше всё это приводит к отторжению, от которого мужчину/женщину воротит. Ваша любовь на данном этапе не нужна. Какая бы она вам не казалось лучшей. Лучшая она для вас, в вашей голове — ваши мысли. А для второго ваш образ противен и вызывает рвотный позыв. Убирайте давление.
Ностальгия
Ностальгия наступает, когда мысли возникают о вас. Возникают они спустя время. Человек уходит. Если у него новая история или нет — всё влияет на время. Человек ностальгирует по вам, потому что негатив уходит. Дальше воспылают мысли о вас, которые растят вашу фигуру. Этап ностальгии проходят все люди. Эти этапы происходят, потому что прошлое, которое было, связано с вами — время человека, его эмоции, мысли.
Если есть новая история, то происходит сравнительный процесс. Мозг так устроен и говорить, что человек никогда этого не делает — глупость. Мозг в постоянном процессе анализа внешнего мира. Когда вы идете в магазин и решаетесь покупать еду, вы сравниваете и выбираете то, что лучшее для вас. В отношениях тоже самое.
Продолжение: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
