#психологиямужчин

Вы даёте время и шанс. Что Вы тут делаете? У Вас растёт эгоизм. Вы не видите во втором человеке личность и его волю. Интерес есть, пока есть не завоёванная территория.

Я красивая женщина и такие отношения, как с тобой, начну с кем угодно. Опять пытался вернуть. Я игнорила. А через месяц узнала, что он устроил праздник своему сыну (я живу не в России). Это католический праздник, который делают детям 8-12 лет. Праздник большой! Собирают всю семью, друзей.

Вы думаете, что ресурс имиджа Вам поможет. Если всё было так, то Вы бы и не говорили мужчине: "Я красивая женщина и такие отношения, как с тобой, начну с кем угодно.". По умолчанию человек, который знает, что у него всё хорошо, с привлечением к себе внимания, не будет это говорить.

ы игнорировали человека, он делал шаги. Разорвали отношения Вы из-за нежелания второго открыть Вам часть своей жизни. Все еще вина мужчины, что он не желал Вам открыться? Видите ли Вы свои ошибки ли Все же мужчина во всем виноват?

Почему мужчина не захотел открыться Вам полностью? Когда человек получается удовольствие от второго, он сам желает открыться и показать свою жизнь.

Сын это закрытая часть жизни, которую мужчина не желал Вам открывать. Не рассказал, значит, не хотел. Есть на то причины? Безусловно, да. Ваша значимость снижалась с каждым давлением на протяжении этих 5 лет, что и приводила к закрытости мужчины.

Ну, от меня этот праздник скрыл он. Я понимаю, там была бывшая жена, но скорей ещё причина в том, чтобы не знакомить меня с семьёй.

Человек врал, что они просто ходили в церковь, а застолья не было.
Короче, ругаться я не стала на этот раз. Просто сказала, что он бессовестный и для меня умер. Были попытки с его стороны поговорить. Заблокировала с 3х номеров. Это произошло в мае, а где-то в октябре меня начало накрывать. Я и возвращаться не хочу, и почему-то тоска есть. Насколько знаю, женщин он видеть не может и сильно пьёт. Но, конечно же, это то, что мне сказали. Часто видела его на машине, катающегося возле моего дома.

Не желание знакомить с семьей, говорит о нежелании второго этого делать. Мужчина, который уверен в своём выборе, он с радостью откроет другие части своей жизни женщине. Для этого даже не нужно давить на человека. Он сам всё покажет.

Мужчина делал шаги. Но Вы до сих пор обижены на то, что второй не делал то, что нужно было Вам. Как думаете, почему? Заблокировали, ушли. Но кто разорвал отношения? Вы. Своих ошибок Вы также не видите. Нужно видеть мотивацию человека и его приоритеты.

До Вас он был в долгих отношениях, но не спешил с супружеством. Если в прошлых отношениях есть такое, то в новой истории всё может повториться, что и случилось. Не умение видеть мотивацию и приоритеты людей — оплошность самого человека.

Когда ваши ценности, цели и приоритеты не сходятся с человеком, нужно опознать эти моменты. Вы желаете стать частью семьи, познакомиться с окружением человека. Если мужчина Вам не даёт того, что Вы желаете, нужно опознать это — область границ второго.

Вы могли в начале этой истории опознать мотивацию мужчины и его приоритеты и не тратить свои годы жизни в пустую, если были честны собой. Вы смотрели на не настоящий образ, а на тот, что Вы сами себе придумали. Каким Вы его видели в своей голове?

Настоящий образ — тот, который Вы видели вначале. Это мужчина, который не стремится себя соединять узами брака или ограничивать себя в свободе. Любит свободу и не зависимость. Приоритет не стоит в браке. Есть другие цели и приоритеты. Какие? На что уделял своё время мужчина. Как приводил своё время. О чем говорил и как жил до Вас. Какая жизнь человека была до Вас. Вот это все настоящий образ человека, а не тот, что Вы себе придумали в своей голове.

Реальность порой бывает болезненной. Жизнь берёт дорого, но учит доходчиво. Есть ли другой путь? Да. Но развиваться и идти по этому пути люди не хотят. Они и так все знают лучше всех. Только реальность показывает другой результат.

"Орфография и пунктуация сохранена"

Мы верим, что виноваты другие в нашем несчастии, в то время как не видим реальности. Другие имеют дефекты, но не мы.

Встречались почти 5 лет. Для меня эти отношения были сложными. Его все устраивало. У него сын 8 лет и бывшей женой, с которой встречались 15 лет. А прожили вместе всего год. С семьёй он меня не знакомил, со всеми друзьями тоже. Я, конечно же, на этой теме выносила мозг. Знаю, что не права. Сейчас бы я вела себя по-другому. Хотя пробовала и кнутом и пряником. И по-хорошему поговорить, и по-плохому. Но человека все устраивало, как есть. Встречались мы раз-два в неделю. Романтических переписок тоже особо не было.

Изначально видно низкую вашу значимость для мужчины. Вам отношения нужны больше, чем мужчине. Это объясняется силой тяги к Вам. Вы желаете больше проводить время. Желание иметь большую ценность для мужчины объясняется вашим стремлением приоткрыть через давление его территории. Вы желали больше территорий мужчины в этих отношениях для себя, но мужчина не готов был их Вам открывать. Это приводит к снижению значимости, а не к его росту. Человек будет закрывать некоторые области своей жизни от Вас.

Почему Вы это делали? Это бессознательное действие, которое направлена на получения больше удовольствия. Вы могли бы получить это, если держали себя в границах и видели реальный свой образ в голове мужчины.

Если не заметили у Вас есть дефект – стремление получить через давление то, что нужно Вам. Это включается эгоизм. Откуда это в Вас?

Когда-то Вы видели положительный результат после применения данного метода (давление). Потому он у Вас закрепился бессознательно, как положительный инструмент. Только он дефектный. С вами в отношениях второй человек — не собака, чтобы дрессировать его кнутом и пряником. Где же уважение к его воле и желанию?

Вы ставите себя выше второго человека – иллюзии, которые кормят ваше ЭГО. Но ваше ЭГО вздуется как мячик после того, как мужчина перестанет делать шаги в вашу сторону.

Вопрос читателям: можете ли опознать закрытость территории мужчины и его мотивацию в этих отношениях? Что желает мужчина и какие ему нужны отношения?

Год назад меня все достало, и я его бросила. Возвращал он меня месяца два. Говорил, что все понял, что вёл себя, как подросток и обещал измениться. И да изменился. Познакомил с друзьями, писал, звонил каждый день. Предлагал встречи каждый день, помогал, но я уже ничего не хотела. Много боли причинил за 4 года. Недоверие и какое-то отвращение к человеку. С матерью не знакомил, мол, она не в себе (это правда), но не суть. Просил время, что бы найти сиделку маме и тогда сможем жить вместе. Ага! Я ждала год. Потом я дала ему месяц на размышления. Или так, или никак.

Вы согласились на отношения с человеком. При всём этом не принимая во внимание то, какие отношения именно нужны человеку. Вел себя как подросток. Это не отрефлексированная ваша значимость. Когда Вы решили разорвать отношения и ушли, мужчина понял то, что Вы ему нужны. Но что происходит с его образом в вашей голове? Почему она стала уродливой и искалеченной?

Почему Вы не попытались понять причины его такого желания тянуть с тем, что так яростно Вы пытались завоевать — территории. Мужчина начал открываться Вам из-за страха: "Возвращал он меня месяца два.

Говорил, что все понял, что вёл себя, как подросток и обещал измениться. И да, изменился. Познакомил с друзьями, писал, звонил каждый день. Предлагал встречи, каждый день, помогал. Но я уже ничего не хотела".

Почему Вы потеряли мотивацию? Действительно, Вы хорошо понимаете материал, который даётся на канале? Где Ваш фокус? На себе или на партнере?

Вы решили, что Вы судья «Потом я дала ему месяц на размышления. Или так, или никак.» - вот эти игры и снижают вашу значимость. Пока Вы нужны, мужчина будет делать шаги и возвращать Вас, но параллельно ваша значимость будет падать, а за ней желание открываться и иметь что-то общее.

Продолжение статьи: https://finbazar.ru/profile/ND_Psychology

#аналитика #отчет #психология #отношения #семья #психологиямужчин #психологияженщин #nikitadaminov #nd

Сегодня продоложим раскрывать эту тему. Первая часть статьи была ранее: https://finbazar.ru/post/770063-neprigodnye-zhenshiny-i-muzhchiny-dlya-otnoshenij-pravda-illyuziya


В другой ситуации эта же Наташа будет, как Сергей, бегать, писать и вкладываться в Диму, который выше её на одну или две ступени. Он для неё будет тем самым. Дима легко сможет получить от неё отношения, близость и любовь, просто отвечая на её шаги или время от времени совершая шаги к ней (раздувание образа и гиперболизация шагов мужчины женщиной). Но Дима не может чувствовать к ней любовь или желание построить отношения. Сама Наташа будет открывать больше территории своей жизни мужчине. Только вот мужчине это не нужно. В таких случиях ваша любовь для второго будет мусором и ничего не значить.

Из-за отсутствия навыка видеть контекст, уровень человека, нужду и другие переменные большинство в равнодушии второго видят игру или манипуляцию. С вами никто не играет, но вы можете видеть это так: раз человек принимал ваши шаги и предложения, общался с вами, а потом исчез с поля вашей видимости — он игрок, манипулятор.

Человек может переключиться на свою жизнь и дела, которые занимают больше пространства в его поле. Когда вы знакомитесь, вы никто для человека, и от вас легко могут отказаться, если вы давите или требуете. Не понимая, как работают границы и территории, вы, как это делает большинство людей, попытаетесь получить что-то от человека, к которому у вас возникает интерес, симпатия, влечение, тяга. Большинство людей не имеют возможности влиять на свою тягу, что подталкивает их бежать за равнодушным человеком, за теми, кто выше их.

Друзья, люди по своей природе эгоистичны и хотят (если есть мотивация) иметь отношения с тем, кто им ровня, или с тем, кто выше их, но никогда с тем, кто ниже. Ваш мозг не сможет получить и долю интереса к человеку, который ниже вас.

Когда на вашем пути попадаются люди выше вашего уровня, это не значит, что эти люди неподходящие для отношений. Они для вас неподходящие сейчас, на этот период времени, пока вы не дошли до их уровня. Вырастите — сможете заинтересовать их собой, и вы увидите, что, оказывается, Наташа, Вика, Юля не такие уж и меркантильные, как вам казалось до этого. Оказывается, они простые, и с ними можно общаться так же, как и с Олесей, Валерией, Алиной, и не будет никаких блоков или торможения динамики общения с ними. Наоборот, они сами теперь будут делать шаги к вам.

Недоступными эти люди могут быть только для тех, кто пытается зариться на тех, кто выше их по уровню. Это и есть причина. Вот это вы и должны опознавать: видеть, кто перед вами — человек вашего уровня или выше. Если человек не вашего уровня, лучше не давите, не показывайте своей нужды, не пытайтесь через вложения получить любовь второго. Самое трудное, что человек может сделать, — это дать свою любовь. Любовь рождается из равнодушия, но равнодушия двух людей одного уровня — из равенства.

Поэтому, пока девушка вам недоступна, лучше уберите свои завышенные ожидания и иллюзии, а наоборот — развивайте себя, свои ресурсы, и, вероятнее всего, вы получите возможность заинтересовать человека.

#аналитика #отчет #психология #отношения #семья #психологиямужчин #психологияженщин #nikitadaminov #nd

Добрый день! Очень нужна Ваша помощь! Вопрос по балансу значимости и восстановлению отношений! Общались полгода душа в душу, прекрасный секс и прочее. Влюбился, привязался.

Если вы привязываетесь к одному ресурсу и в угоду ему рушите и истощаете другие, вы сами своими действиями будете разрушать свою значимость. На ваш образ влияют не только ваши действия, но и ресурсы. Держите их в балансе.

Завалил баланс значимости: девушка перестала писать, реагировать, ссылаясь на занятость на работе до Нового года. Завалил её вопросами "почему так?", на что получил ещё большее отторжение после слов: "Нет общения, всё куда-то исчезает и растворяется".

Вы для второго кажетесь душным человеком, который только и делает, что давит и просит. Работа — это лишь повод. У человека нет мотивации встречаться с вами и проводить время. Опознайте охлаждение женщины и дайте ей свободу.

Ваши вопросы — следствие ваших плохих границ и неуважения ко второму человеку. Вам важно только то, что вы получаете удовольствие в этих отношениях, а о потребностях второго человека и его желаниях вы не думаете. Если бы думали, то увидели бы охлаждение, оставили человека в покое и не закидывали бы его вопросами, когда он дистанцируется от вас.

Психанул и задал вопрос: "Мы вместе? И если нет, то я пойду своей дорогой". Разумеется, получил в ответ: "Ну и иди, что я ещё могу сказать". В итоге попросил не звонить, не поздравлять с днём рождения, забрать свои деньги и культовый подарок (очень много помогала деньгами на обучение, позволял это делать только потому, что ей было очень приятно, и она сама навязывалась и вызывалась помогать, мол, мы же близкие люди).

Это не психи — это потеря контроля и бессознательное понимание, что у вас нет рычага управления над вторым человеком. Но всё-таки вы пытаетесь использовать данный рычаг — стремление разорвать отношения первым. Это говорит о том, что вас уже бросали, и вы ранее применяли в своих отношениях такой инструмент и видели его эффективность. Только в этой истории он не сработал. Убирайте манипуляции — они вредны в отношениях.

Вы показываете, что якобы управляете ситуацией, но это не так. У вас нет такой возможности. Просьбы "не звонить" и т.д. только показывают вашу нуждаемость во втором человеке и уничтожают и так искажённый образ в голове женщины. Вы не видите механизма. Баланс значимости — это только верхушка айсберга.

Её вложения — это её желания. Вопрос к вам: как вы отвечали на её вложения? Были ли ваши шаги равны её шагам? Если вы только и делали, что принимали её шаги, а сами практически ничего не делали, то удивляться нечему. Компенсировать нужно шаги второго и отвечать равным шагом.

После чего мгновенно всё перевернулось на 180 градусов!
Она обвинила меня. Сказала, что как я мог её бросить, что я эгоист, не дождался, когда на работе станет легче. Сказала, что теперь точно всё, что ей понятно, что я её не люблю и "швыряю как собачку".

Перевернулось — это уже конец. Вы разорвали отношения с человеком — это ваш проступок, ответственность за разрыв лежит на вас, пусть и ваша значимость низкая. Второй человек потерял мотивацию — это причина.

Человек говорит, что вы "эгоист", потому что видит вас таковым. Выше я писал, что вы думаете о себе в отношениях и о том, как покрывать свои потребности. Мотивацию и потребности женщины вы не видите.

Не пишет, с днём рождения не поздравила, на связь не выходит.
Когда вернул ей деньги, тут же перечислила их обратно со словами: "Не усугубляй, дай мне хотя бы очнуться и прийти в себя". Перед Новым годом пригласил её на разговор, чтобы помириться. Ответила отказом, сославшись на занятость на работе. Ушёл в игнор.

Вы сделали шаг, вам его вернули. Всё. У вас нет терпения и выдержки. Вас тянет к ней, так как на вас влияет сила притяжения — тяга к фигуре.

Продолжение разбора истории вы можете спросить в коментариях.

На эту статью меня подтолкнула недавняя история мужчины, которая была отправлена на почту проекта.

По тексту мужчины было видно его восприятие мира, его отношение к самим отношениям и правилам, по которым (по его мнению) должна была вести себя женщина. В банальном равнодушии он видел её непригодность. Вы можете думать о себе что хотите, но если всё, что вы видите, – это как вы правы, а мужчина/женщина непригодны для отношений, – вы глупый человек.

Есть неподходящие люди для отношений, но кто они и что с ними не так – на вот это каждый будет отвечать по-своему, отрицая реальность и объективную оценку положения дел, контекста и себя. Если вы видите себя таким правильным, а других людей – недолюдьми, – вы так и будете жить в иллюзии.

Неподходящие, но счастливые

Вы хорошенько вспомните, как вы бегали за этими непригодными для отношений людьми. Вы пытались бегать за тем, кто был выше вас на тот период (возможно, и сейчас) по уровню. Женщина считает мужчину нарциссом, абьюзером только потому, что он начал с ней общение, а дальше переключился на свою жизнь, дела — и мужчина сразу плохой, манипулятор и неподходящий. С чего вы взяли, что мужчина или женщина — неподходящий?

Неподходящий только потому, что вас не ставят на первое место в своей жизни, а свои дела — ПОЭТОМУ?

Мужчины, потеряв веру в женщин, говорят, что пригодные вымерли. Да, вымерли, как мамонты в каменном веке. Друзья, это глупость. Выйдете на улицу — и увидите, что они живые, ходят и ещё сами могут, если надо, содержать себя, опираться на себя, ценить, любить и помогать мужчине, если у него возникают провалы в работе или деньгах. И это при том, что вот эта Оля была непригодна для Максима, а вот для Олега она пригодна. Настолько пригодна, что сама бегает за Олегом, вкладывается, готовит ему еду, пылинки сдувает, покупает подарки, а вот к Максиму всего этого не было. Меркантильная она получается, для Максима, раз не отвечала ему взаимностью.

Важно понимать контекст, а не придумывать байки об испорченных женщинах и мужчинах.

Ваш уровень & не ваш уровень

Тут я подмечу, что «не ваш уровень» — это то, что не навсегда будет так. Люди, которые сейчас вам недоступны, могут с вашим развитием стать доступными для взаимодействия. Глобально, если вы развиваете себя и свои ресурсы, у вас будет больше выборки, чем у человека с менее развитыми ресурсами. Когда вы являетесь представителем (условно) второй референтной группы, вам доступны люди первого уровня и второго. Вам могут попадаться мужчины/женщины из других уровней (3, 4, 5 и выше). Эти люди могут вам нравиться, и у вас даже может возникнуть желание иметь с кем-то отношения, но эти люди не захотят быть с вами.

Например: Наташа решила сходить в кино на фильм, который она так давно ждала. Там она садится рядом с Сергеем, с которым у них завязывается общение. После фильма Сергей угощает Наташу горячим кофе, они мило беседуют, а затем прощаются. На второй встрече Наташа понимает, что её интерес к Сергею был ошибочным. Симпатия не возникает, интереса нет, но она видит, что нравится Сергею. Мужчина не поднимает тему отношений, но делает шаги в сторону Наташи. Она принимает его шаги, но сама инициативу в сторону Сергея не проявляет.

Мужчина пишет и зовёт на встречу, они встречаются, проводят досуг — рестораны, поездки, посещение дорогих мест, и всё это за счёт мужчины. Сама девушка ничего не делает и не планирует.

Не умея видеть объективные процессы, вы, как другие, можете подумать, что девушка меркантильная, но это не так. Она позволяет мужчине находиться рядом с собой, пока он может дать ей комфорт или закрывать её определённые потребности и желания. До отношений это может даже не дойти.

Причина кроется в том, что девушка может быть красива и выше уровнем, чем мужчина, но при этом Сергей к ней чувствует интерес и влечение, а у Наташи нет ничего к нему.

Продолжение статьи можете спросить в комментариях.

Встречаются мужчины, которые в своих историях или на консультациях рассказывают невероятные истории — истории о своей любви. Они делятся, как встретились, как начались отношения, как оба были счастливы, и как всё казалось идеальным. Но вдруг наступает день «Х», и женщина меняется в поведении. Её отношение к мужчине становится иным, а он, чтобы не потерять её, начинает уделять ей больше времени и внимания.

Друзья, когда женщина охладевает, сколько бы вы ни старались, трястись перед ней, словно маленький ребёнок, которого поймали и вот-вот будут отчитывать за провинность, или бегать, выполняя все её требования — «Ты мне уделяешь мало времени и внимания» — вы лишь вызываете у неё больше раздражения. Человек, который уходит, так же, как и вы, живёт своими иллюзиями.

Когда женщина охладевает, она понимает, что хотела отношений и получила их. Вы — хороший человек, но любви к вам уже нет. Раньше она чувствовала её, а теперь — нет. Она мечтала о искренних, тёплых отношениях, где любовь взаимна, но получила что-то иное. Отношения могут быть хорошими, но чувства невозможно заставить.

Согласие на комфорт

При снижении значимости и уходе любви остаётся желание (пока ещё) получать комфорт и пользу, которую женщина может извлекать из взаимодействия с вами или просто из нахождения рядом. Вас терпят и позволяют находиться рядом с собой, хотя вы не всегда понимаете, что происходит на самом деле. Не осознавая процессов, вы ведётесь на силу притяжения к девушке. При этом вы чувствуете и видите, как она замедляет динамику вашего сближения. Вы хотите вернуть прежнее её отношение к себе, но она уже не в состоянии этого дать, и это вызывает в вас негодование и раздражение — ведь вы не можете получить то, что входит в рамки её границ.

Со временем это накапливается внутри, и в какой-то момент вы срываетесь, что портит ваш образ в её глазах. В такие моменты ваши претензии словно камни отскакивают от стены и возвращаются обратно — девушка переворачивает ситуацию и возлагает вину на вас. Ваши чувства, желания и просьбы она видит, но ответить тем же не может. Из-за вашей слабой позиции вас тянет к ней, однако вшаги и просьбы, воспринимаются дня неё как давление, и отталкивают её. Пока у вас есть ресурсы и хоть какая-то польза от вас — женщина терпит вас и остаётся рядом. Но когда эти ресурсы иссякают, а её мозг перестаёт видеть возможность извлечь выгоду (будь то решение проблем, деньги, помощь в быту), она уходит.

Причина ухода в том, что её мозг перестаёт получать энергию. Как бы кто ни говорил, мы по своей природе эгоистичны. Прежде чем утверждать, что у вас уникальная история или что "мой человек не такой", стоит изучить законы работы мозга и отношений. Если у вас нет опыта хотя бы из тысячи консультаций и историй, лучше воздержаться от поспешных выводов. Все рассуждения о "человечности" нужно отложить, когда видите, что человек отказывается от вас и пытается использовать в своих целях. Важно перекрыть отток своих ресурсов в сторону женщины и не позволять ей получать блага за счёт вас. Имейте самоуважение и уважайте женщину, но не позволяйте себя использовать и выкачивать.

Если вы были в браке и у вас есть дети, женщина может уйти или найти нового мужчину, но при этом продолжать обращаться к вам с просьбами — посидеть с ребёнком, починить кран, машину, собрать мебель. Друзья, у вас есть дни, когда вы можете проводить время с детьми, а есть дни, когда это должна делать женщина — это её ответственность. Неважно, что в четверг у неё встреча с подругами, запись на маникюр или встреча с её компанией — это её личные дела, не ваши. Вы теперь друг другу никто. Если вас просят сверх ваших обязательств стать бесплатной домработницей, мастером по ремонту или сиделкой — отказывайтесь. Это объективная оценка ситуации, а не вера в иллюзии, что добротой и дружбой можно восстановить отношения.

Продолжение статьи можете спросить в коментариях.

Знаешь, в чем ужас? Обнаружить, что всё, во что ты раньше верил, – полная чушь. Вот так вот. Судьба, родство душ, вечная любовь, счастливый конец – всё это ерунда, полная чушь.

– Нет
– Что нет, что здесь смешного?
– Знаешь, наверное, потому что я сидела в кафе и читала «Дориана Грея». Ко мне подошел парень и спросил про книгу. А теперь он мой муж.

Мало кто пытается понять саму природу человеческой любви. Если спросить у группы людей, что это такое, из ответов можно вычленить среднюю арифметическую: что значит эта самая любовь для группы людей, похожих на опрошенных. Для других это может быть что-то иное.

Сегодня мы постараемся углубиться чуть дальше, чем это обычно принято среди статей о психологии отношений. Есть разница, когда мы влюбляемся, идеализируем человека и когда расстаемся. При сильной зависимости человека тянет к тому, кто бросил. Человек уходит, но слабый не может поступить иначе. Сила, которая воздействует на него, сильнее его воли. Тяга к образу, которая формируется в психологическом поле, всегда сильнее мозга по силе влияния на человека.

Если в начале отношений есть обоюдный интерес и открытие границ людей, то в конце, при охлаждении, остается закрытая дверь. При закрытии территории по инерции любящего тянет к ушедшему, что можно проследить почти в каждой истории, где есть слияние. В этот момент нуждающийся партнер вновь идеализирует ушедшего. Его тянет, и он пытается понять, что не так. Где была ошибка? Что он упустил? Где началась та самая точка отсчета, когда любимый человек превращается в холодного мясника, отрывающего сердце из груди, оставляя лишь глухую пустоту, сопровождающую ноющую тупую боль?

Боль, от которой теряется смысл в жизни. Интерес к работе, к еде, ко сну, ко встречам с друзьями, к себе – всё пропадает. Желание остается одно – закрыться от всего мира и вернуть бросившего. Наблюдая счастливых людей, просыпается презрение, отвращение к самой любви. Человек больше не верит, что она существует. Всё, во что он верил, – полная чушь. Как можно верить в эту любовь, когда она доставляет столько боли?

Сегодня мы поговорим о правильной модели поведения, когда бросивший человек долгое время не проявляет себя в Вашей жизни.

Поймите, что сам процесс роста значимости происходит в любой истории почти независимо от того, как она закончилась. Были ли с Вашей стороны унижения, преследования или нет — после расставания на дистанции мозг убирает негатив. Остается положительные моменты в вашей истории. Отторжение уходит. Ваша значимость вырастает.

Важный момент! При моменте расставания Вы не должны бежать и отвечать человеку на его сообщения и запросы. Себя спасайте, а не того, кто от Вас отказался! Вы в яме, бросивший на поверхности. Руку помощи Вам не подадут. Включаете волю и вытаскиваете себя из аддикции, исправляете фрустрации в своих ресурсах.

Молчание

Сама тишина не говорит о том, что всё время история будет такой. Нет. От Вас отказались – Вы уходите на дистанцию и начинаете работать над собой. Вытаскиваете себя из ямы. Работаете над своими ресурсами. Выпячивать свои изменения сразу нет смысла – не поможет.

Сколько требуется на то, чтобы бросивший себя проявил при игнорировании?

Всё зависит от истории, но побольшей части – это плюс минус 2 года.

Не нужно себя проявлять никак, не писать человеку. Не стоит думать о хитрых схемах с унылыми заходами с разными вопросами – не всегда это работает.

Спустя время благодаря свойству амбивалентности фигуры, бросивший перестает видеть Вас через призму негатива и отторжения. Мысли человека о Вас не связаны негативом. Ваша фигура теряет отрицательное качество.

Что происходит дальше?

У человека возникают мысли о Вас. Эти мысли не связаны с Вашим давлением – проявление спонтанного переключения в сторону Вашей фигуры. Сами импульсы мыслей слабые и незначительные первое время. При достаточной наполненности энергией Ваша фигура растёт. Ваша фигура подпитывается энергией благодаря мыслям человека в Вашу сторону.

Мысли возникают, потому что Ваша фигура как была, так и остается в психологическом поле человека. Она становится маленькой, но при нужном объёме мыслей человека и его переключении Ваша фигура вырастает.

Ваше развитие

Нужно понимать, что время, которое Вам дано во время дистанции – период для Вашей работы над своей личностью и ресурсами. Если Вы просто сидите, а изменений в Вашей жизни нет, то лучше всего Вам не контактировать с бросившим человеком.

Без развития внимание и интерес человека сойдёт на нет.

Когда у Вас есть положительные изменения в жизни, Вы можете после длительного игнорирования начать общение, когда Вам пишет бросивший. Не нужно показывать свою нужду во втором и показывать, как Вы ждали данный запрос. Вы просто ведете общение и держитесь в своих границах.

Следуя данному правилу в процессе общения Ваша значимость вырастит.

Важную роль играют дистанция, рост значимости и мотивация человека. Когда есть достаточно мотивации, бросивший себя проявит.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

Сегодня поговорим о том, как вести себя правильно, когда ваш партнёр решается уйти в новые отношения и вы видите охлаждение в свою сторону.

На моей практике не раз приходили мужчины и женщины, которые просили помочь, когда ими были сделаны все ошибки – не грамотный уход с отношений, когда мужчина/женщина развивала общение с новым человеком.

Но что делать, когда вы пропустили эту часть? Вы осознаете, что ваш партнёр переключился и вырастил для себя фигуры другого мужчины, или женщины.

Причина того, что вы не видите её – смещение фокуса на себя и свои задачи. Вам нужно учитывать, что есть другая личность, которая интегрирована в вашу жизнь и если не проявляться в жизни второго, он может переключиться – когда у мужчины, женщины нет опоры на себе. Локус смещен во внешний мир. Далее вы не справляетесь с управлением, и второй передаёт управление своей жизнью другому (новая история). Вас оставляют.

Потеря управления

Когда вы узнаете, что женщина начала контактировать с другим мужчиной или их общение происходит довольно долгое время. Вам стоит сдерживать себя и не делать импульсивных действий.

Бессознательно, из-за страха быть брошенным (возможно снова из-за прошлой истории) вы действуйте на опережение. Вы выдаете свой вердикт об уходе – так вы бессознательно пробуете провокацию с уходом. Если посмотреть глубже, то само такое действие направлено на опознание своей значимости для второго.

Вы применяете эту манипуляцию, но она может не сработать, если второй партнёр давно переключился на другого человека и существенно вырастил для себя его значимость. При таком сценарии вы помогаете бросившему. Ответственность за разрыв ложиться на вас. Человек будет рад, что ему (ей) не нужно вам объяснять причину его желание расстаться. Второй просто уходит в новую историю.

Сожаление

Когда вы применяете провокацию на опережение, вы не осознаете момент тяги. Вас начинает тянуть обратно к женщине. Дальше вы извиняетесь и проявляетесь в жизни второго, когда с вами уже всё решили и рады, что с вами история закончена. Вина скинута на вас — вам поставили "шах & мат". GAME OVER.

Вы думали, что сделаете провокацию и второй побежит как прежде, когда вы применяли данную провокацию, но нет. Женщина не ведется на всё это.

Вам не нужно брать ответственность за развал отношений на себя. Пусть человек разваливает союз – его желание. Вина останется на его плечах. Из-за чувства вины второй рано или поздно проявит себя и попытается с вами связаться. Не делайте поспешных действий – импульсивность, она вредна для вас.

Если вы используете эту провокацию – скорее всего вы уже применяли её ранее в отношениях с этим или другим партнёром. Бессознательно вы считываете его эффективным. Вот и применяете его каждый раз, когда понимаете, что управление не у вас. Только это не работает, когда второй вырастил для себя фигуру и значимость нового человека, а ваша болтается ниже плинтуса.

Как поступить правильно

Перед тем как применить совет из статьи, убедитесь в степени важности второго для вас. Если значимость женщины, мужчины для вас большая, а ваша для него (неё) ниже, то не стоит ставить точку в отношениях. Бросая второго первым, вы берёте вину за развал на себя. Оно вам надо?

Правильнее всего поступить – дистанцией. Вы не должны что-либо объяснять второму. Писать, говорить, что я вот дистанцируюсь от тебя из-за твоих действий. НЕТ! Вы даёте второму пространство для его действий и убираете давление.

Так вы показываете, что не на столько зависимы от женщины, мужчины. Причина отсутствия вас в жизни человека не ясна и не понятна. Вы просто берете дистанцию, что подтолкнёт второго делать шаги в вашу сторону.

Если второй уходит в новую историю – вина остаётся на бросившем, не на вас. Это не даст человеку жить спокойно. Мысли его (её) то и дело будут всплывать и перетягивать внимание в вашу сторону. То о чём мы думаем, растит значимость данной фигуру.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

Сегодня мы поговорим о другой стороне отношений, которую некоторые читатели не могут распознать.

Недавно один из читателей канала направил письмо со своей историей, где явно было видно, что мужчина один из тех, кто даёт шансы, но при этом сам не делает шагов. Женщина при этом не понимала, как ей стоит действовать.

При знакомстве люди совершают ошибки. Некоторые считают, что потенциальный партнер должен за ними бегать, пока он/она даёт шанс и смотрит на него свысока. Вечная проблема людей, которые вроде бы не хотят отношений, но смотрят в сторону партнера. Человек совершает шаг, первый получает удовольствие от действий второго, однако при этом не торопится отвечать взаимностью.

Дальше, покрывая свою эгоистичную потребность, он/она получает удовольствие от действий второго. Позже второй устает делать шаги в сторону данного персонажа, который любит давать шансы, но сам только и делает, что воротит носом. Женщина уходит, а мужчина, осознавая, что ему нужна девушка, бежит за ней. Только женщине уже не нужны его шаги. Момент, когда была мотивация у женщины, потеряна. Так горе-смотрители попадают в ловушку, которую сами не осознают.

Удовольствие

Нужно понимать, что удовольствие – не показатель того, что для второго ваша фигура и значимость в его жизни может расти. Вам может казаться, что вы получаете удовольствие от свидания, совместного просмотра кино, похода на выставку, поездок. Получаете удовольствие вы, а второго, возможно, это совершенно не удовлетворяет. Вы делаете шаги в сторону человека, считая, что это ему нравится, на самом же деле всё может быть по-другому. Это одна из распространенных ошибок людей.

Нужно отличать действия, которые приводят к резуьтату от тех, что доставляют удовольствие, но не растят вашу фигуру и значимость в для второго человека.

Заблуждение

Также существует заблуждение у читателей, которые узнали про работу поля и фигур. Эти люди уверены, что если их образ большой для второго, то второй будет давать им удовольствие и делать шаги в их сторону. Это не всегда так.

Ваш образ может быть большим для второго человека, но при этом он не будет совершать в вашу сторону шаги. Получается, вы растите свой образ для второго, делая правильные действия на открытой территории, при этом сами вы не получаете ни капли удовлетворения от шагов в сторону человека, для которого ваша фигура большая. Ведь человек не отвечает на ваши шаги, но получает удовольствие от вас.

Опровержение догм

Часто встречаются на просторах сети лидеры мнений, которые продвигают свои ничем не закреплённые мысли по типу: «Любовь ушла. Дважды одну реку не переплыть. Любовь или есть, или её нет». Люди смотрят пьесы, сериалы, фильмы и считают слова главных героев истиной в последней инстанции.

Друзья, когда вы не анализируете такие изречения, а безоговорочно верите им, вы попадаете в одну из манипуляции – влияние авторитета.

Любовь всегда основывается на встрече двух холодных друг к другу людей. Два безразличных друг другу человека взаимодействуют между собой — возникает интерес, который приводит к влюблённости. Такое развитие событий возможно, если участники не совершают ошибок, которые способны разрушить интерес в начале знакомства.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

К сожалению, со стороны нашей команды были совершены некоторые ошибки регламента самой площадки. Поэтому мы постараемся учитывать прошлую ошибку и не совершать её больше.

Новая статья выйдет в течение 30 минут.

Друзья, разборы ваших историй является бесплатной помощью от проекта. Обычно ответ на вашу историю приходит в течении 7 дней с момента отправки на почту проекта. Почта: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru

Для продвижения канала - прошу вас участвовать в активности канала, оставлять свои вопросы, отзывы и обратную связь.

Благодарю каждого за доверие и ваши истории, которые вы отправляете нам на почту для разбора.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

Вы могли принимать участие в историях, в которых Вы делали шаги в сторону человека – вложения, ответ на его шаги, подарки, но от этого Ваша значимость не росла.

Часто встречаются такие истории людей: они хотят отношений, далее им встречается человек, на котором останавливается внимание. Они делают шаги в сторону человека, но не видят динамики и предпосылок к росту своей значимости для второго. Второй может принимать от Вас шаги, даже отвечать, но образ Ваш так и остается на прежнем уровне. Люди, не понимающие принципов роста образа, делают всё, что можно, но не то, что может вырастить их образ в голове второго.

Вы уделяете женщине/мужчине время, наблюдаете её ответные шаги, но второй тормозит динамику. Далее Вы пытаетесь быть полезным человеку. Полезность может измеряться вложениями в человека, стремлением помочь ему чем-то, участвовать в его жизни, но всё равно встречаетесь с бетонной стеной. В таких ситуациях Вы чаще страдаете от любви ко второму человеку. Вы вроде, как и приближаетесь к человеку, делая шаги в его сторону, он(она) отвечает на ваши. Параллельно Вы страдаете в таких отношениях. Для Вас значимость второго растёт в этих отношениях, но для второго Ваша – нет. При этом всём вся история приводит Вас к непониманию. Женщина принимает ваши вложения, радуется, Вы видите улыбку на её лице, но при всём этом динамики нет. Ваша значимость не растёт, а только болтается на уровне друга, знакомого.

Каждый раз в таких отношениях Вы пытаетесь помогать женщине. Вы даёте ей деньги в долг, возите по ресторанам, покупаете абонемент в спортзал или пытаетесь помогать ей с её детьми от прошлого брака, возите детей и забираете их со спортивных секции... Всё это Вы делаете в надежде получить малую долю внимания в свою сторону от второго, и он вам уделяет своё время, но снова та самая пресловутая стена, снова боль, которая усиливается. Вы страдаете в таких отношениях и задаетесь вопросом: «Что я делаю не так?».

В таких историях Ваш образ ассоциируется с комфортом – это ключевое, что нужно понимать.

Если Ваш образ ассоциируется с комфортом, то второй будет приминать Ваши шаги, вложения и помощь, но его мозг не воспринимает Ваш образ так, чтобы Ваша значимость для него росла. Человеку с Вами комфортно, но от этого нет роста вашего образа. Это распространенная ошибка людей, которые вносят инвестиции во второго, но при этом страдают в отношениях.

Вы кормите себя надеждами, что наступит день и второй осознает вашу ценность для себя, а Ваша значимость будет расти для него.

Так не работают процессы, друзья!

Кормить себя иллюзиями, что от инвестиции в 100 000 рублей в человека или большей суммы даст Вам его любовь – самообман. Человек – эгоистичное существо по своей природе. Второму нет смысла отказываться от безвозмездного комфорта и удовольствия.

Важный момент, который нужно запомнить – Ваш образ и с чем его ассоциирует второй для себя.

Если Вы даёте комфорт и второму хорошо с Вами, то в таких историях Ваш образ не растёт, а Ваша самооценка скатывается вниз, как котировка валюты в соотношении рубля к доллару. Только рубль каждый год обесценивается в 20%, а Ваша валюта в таких отношениях держится на одном уровне. Она держится, пока Ваши ресурсы поддерживают комфорт для второго. При истощении ваших ресурсов второй легко отказывается от Вас и переключается.

Благодарю за интерес к статям. Всех благ.

Телеграм канал: https://t.me/NikitaDaminovPsychology

Сколько не транслируй, а люди совершают одни и те же действия. Есть страх потери бросившего, когда тот изъявил свою волю. Вы никого и не теряли – речь о втором отдельном человеке. Всё, что Вы можете потерять – себя, свою волю и самоуважение.

Я предлагаю Вам подходить к жизни как к игре. Мы понимаем, что жизнь – не игра. Но подход к себе и своим ресурсам должен быть таким. Всё, что у Вас есть – Вы и ваши ресурсы. Люди ценят вас не от того, что Вы такой крутой (ая) и красивый (ая) – люди ценят Вас из-за Ваших ресурсов. От ресурсов зависит Ваша ценность для других. Когда есть ресурсы, Вы становитесь ценным человеком для определённой референтной группы.

Расставание

На момент разрыва брошенный только и мечтает, что вернуть потерянную любовь, когда бросившему плевать на него с высокой колокольни. Друзья уходят от Вас не от большой любви, а от сильного отторжения. Терпеть не могут, когда видят, что Вы превратились в ребенка, который не может существовать без взрослого. Бежит ребенок и просит еды, жадно открывая свой рот, а бросивший не понимает: «Что с тобой стало? В начале был другим, а сейчас?»

Что Вы потеряли в процессе нахождения в этих отношениях? Любовь. Возможно, но это не любовь ко второму человеку, которого воротит от Вашей назойливости и прилипчивости. Вы потеряли себя, закопали своё самоуважение в фундамент этих отношений, а волю свою задушили при желании сделать всё, чтобы вернуть второго. Вы перестали любить себя. А термин «любовь к себе» подразумевает самоуважение.

Была бы жива Ваша воля, Вы бы не бежали за холодным человеком, который перестал излучать огонь в Вашу сторону. Стремление подарить себя равнодушному человеку сразу девальвирует Вашу ценность и снижает значимость до низких показателей. Вы становитесь дешевой акцией, которую инвестор даже не желает рассматривать на перспективу с дальнейшим ростом в стоимости.

Восстановление отношений

Восстановить отношения можно только тогда, когда Вы восстанавливаете себя – возвращаете своё самоуважение, волю к жизни, голод, который подталкивает Вас действовать и развиваться. Глобальная цель, которая светит как прожектор и указывает вам, что делать, что изучать, где обучаться. С кем вести дела, строить отношения. Возможно, заиметь себе наставника, если это требует Ваша цель. Без Вашей личности, которая имеет свой путь, Вы перестаете быть ценным. А ценность Вы приобретаете благодаря ресурсам, которые Вы взращиваете благодаря Вашей цели.

Причем тут это все?

Да притом. Кем Вы были до знакомства с бросившем человеком? Вы жили в своём мире, двигались по определённому вектору. У Вас были ресурсы и самое важное – самоуважение и воля. Второй видел в Вас ценность для себя. Вы были интересны мужчине/женщине. В самих отношениях Вы и второй человек совершаете действия. От Ваших действий зависит Ваша значимость.

При расставании Вы находитесь в эмоциональной яме. Ваше самоуважение и воля давно похоронены на кладбище таких же сотен тысяч людей. Потерянные души, о которых слагают легенды, ставят пьесы, снимают фильмы и сериалы в жанре мелодрамы. Только в жизни эта лирика трансформируется в жесткий хардкор.

Пока Вы не вернете себя и своё самоуважение, Вы не будете нужны второму. Люди желают строить отношения с теми, кого они уважают. Уважают человека, который опирается на себя и имеет самоуважение и волю. Смотрите на всё это как на ресурсы, которые влияют на другие сферы Вашей жизни.

Пример: Ресурс имиджа влияет на отношения и любовь. Работа – на Вашу экономику и отношения. Экономика – на возможность быть независимым от внешних обстоятельств, а в перспективе развивать себя (обучение и повышение экспертности) и свой бизнес. Самоуважение – на отношение людей к Вам и любовь второго. Воля – на Ваши принципы и стремление в жизни. Самоуважение и воля не дадут Вам унижаться, когда от Вас отказывается второй человек.

Продолжение: https://dzen.ru/a/ZeWDRG1r5hsH0c9b

Сегодня поговорим о моменте охлаждения вашего партнёра. Как поступить правильно, чтобы не привести отношения к расставанию – интеграция эффективного поведения.

При наличии плохих ресурсов имея отношения вы большее всего подвержены к зависимости от партнёра. Вас тянет к человеку, а его присутствие в вашей жизни нужно как кислород. Только состояние разные. Вам нужен второй как воздух, а ему воздух (свобода) только без вас.

Сам момент охлаждения вы считываете сразу – энергия, которая перестала поступать в вашу сторону в прежнем количестве. Вы наблюдаете охлаждение, далее дистанцию, долгие ответы на ваши сообщения. Второй не так охотно стремиться проводить с вами время. Ранее вы планировали встречи, теперь человек проводит свой досуг без вас. Он занимает себя другими делами – новые интересы. Вам же кажется, что есть глобальная проблема – тема ваших отношений и отношение второго к вам.

Вам нужно убедиться, что ваша голодная собака – ваш любовный голод не душит второго. Если вы стремитесь, то и дела всё время выяснить что не так со вторым (попытки поговорить об отношениях) и его отношение к вам. Так вы давите на второго. Он видит ваше желание быть вместе с ним, только от этого ему не легче. Наблюдая ваши унижения и кислое лицо просящее жалостно любви. Второй только мучается от этого.

Вам бы дать второму свободу и пространство, но ваши ожидания и эгоизм стоят во главе всего. Свобода нужна второму, чтобы тот чувствовал энергию, которую он хотел бы чувствовать – тяга к вам, но не может из-за вашего давления и назойливости. Дайте пространство человеку, а себя займите делом.

Что чувствует сильный партнёр?

Второй испытывает гадкое чувство вины за то, что происходит с вами. Только то, что с вами происходит – ваших рук дела. Вы унижаетесь, теряете последнюю каплю самоуважения. Далее полный коллапс из сотни разбитых частей вашего достоинство. Вы истощаете минимальные импульсы тяги сильного партнёра к вам своим давлением. Что же остается делать второму? Бежать.

Всё понятно, скажи, что нужно делать?

Вам нужно убрать давление с человека, а свою любовь, от которой воротит человека, не выпячивать на амбразуру.

Дистанция ваш помощник, но не враг. Не нужно скатываться в крайности и бросать человека, разрывать отношения, когда сильный даже не поднимал тему расставания. Бросите, побежите позже из-за не отрефлексированной значимости к человеку прося прощения.

Если я возьму дистанцию второй переключиться и забудет меня?

Ничего не будет с вашим партнёром. Не забудет он вас. Не так работают процессы в психологическом поле человека. Переключиться и взять дистанцию не = игнорировать второго и показывать свои закрытые границы.

Вам нужно переключиться на свои дела, развитие, спорт, работу, на реализацию. Этим самым у вас не будет времени тосковать и загонять себя мыслями «а если он/она меня бросит». Не нужно себя зацикливать на мысли о ваших отношениях и поведению второго к вам. Так вы только отталкиваете второго от себя. Будьте позитивны и открыты второму, подкрепляете его шаги своими. Сами не пытаетесь вытягивать насильственно любовь и шаги от человека. Степень нужды и желания второго в вас можно видеть по его шагам.

А как же тема отношений?

Вам не на надо поднимать эту тему. При встречах показывайте свою открытость и то, как вы цените отношения с человеком без проявления давления и кислой мины на лице. Всё достаточно в умеренном количестве, без перегиба.

Ваша самооценка

Если вас болтает от охлаждения второго и его поведения. Будьте уверены, ваши ресурсы в плохом состоянии, а ваша воля и самооценка подвязана на втором человеке. Развивая другие ресурсы, вы будете чувствовать рост дофамина, за ним повышается уровень серотонина. Они же повышают глобально уровень вашей энергии и чувство собственной самодостаточности, веры в себя и крепкой опоры под ногами.

Продолжение: https://t.me/NikitaDaminovPsychology

Некоторые читатели не видят закономерность процессов, которые проходит бросивший – отторжение и рост значимости. Вроде понятно, но тайна окутано за семью печатями.

Что бы возникло желание у второго думать о вас – переключение внимания в сторону вашей фигуру. Женщина перед этим проходит определённые этапы. Вы знаете, что дистанция затирает негативный образ и оставляет положительный (амбивалентность).

Ваш образ может расти, так же как и терять свою привлекательность и силу притяжения. Запомните, в отношениях нужно компенсировать ограничения, которые вы накладываете на партнёра. При расставании компенсация отторжения идёт ростом вашей значимости. Нет вас, нет давления. Только свобода, легкость и спонтанные мысли человека, которые растят вашу фигуру – если нет блоков.

Все процессы с образами проходят через психологическое поле. Сами образы не являются статистическими величинами, наоборот они подвержены динамике.

Например, вы живете с женщиной и не видите в ней её волю. В вашей реальности есть вы – главный герой и есть другие люди, но для вас они всего лишь часть вашего мира. Вы считаете, что второй будет с вами всю жизнь – статистический уровень мышления и оно больше всего прослеживается у брошенных людей.

Друзья, когда в отношениях есть два человека – это два человека со своими потребностями, желаниями. У каждого есть своя воля, мечты, картина мира, картинка отношений, семьи. То, как он видит себя в жизни, кем он себя считает. Не осознание этого и является шоком для многих - когда от вас уходят.

Почему бросившие возвращаются?

Люди задаются вопросами: «Почему он/она не написала мне тогда, полгода, год назад. Почему именно сейчас, когда у меня нет желания, мотивации что-то иметь с человеком?». Когда вы задаетесь такими вопросами это говорит, что вы не понимаете процессов, которые приходит бросивший вас человек.

Это не только процессы полевого характера, тут есть влияние внешней среды, которое также подталкивает человека думать о вас, растить вашу фигуру, писать вам, его желание встретиться с вами, поговорить.

Бросивший проявляет себя, когда к вашей фигуре не привязано чувство отторжения и второй не чувствует вину за развал. Видите, ваш образ больше не девальвируют, он не давит. Вас видят объективно.

Восстановление — побочный эффект развития

Об этом говорят более-менее мои коллеги по цеху. Но некоторые читатели не осознают глубоких причин влияния своего развития и ситуации в жизни второго.

Например, при отторжении даже если вы покажете второму что вы изменились, женщина не будет иметь мотивацию быть с вами. Значимость ваша тут минимальна. Мотивация у бросившего появляется, когда нет отторжения, а есть внимание в вашу сторону и малая доля ностальгии по вам.

Не важно, что послужило причиной, человек начал думать о вас. В жизни второго происходят разные ситуации. Возможно, конфликты с новым партнёром, неоправданные ожидания, процесс сравнения и т.д. Что бы не было катализаторов множество. Тут сам мир помогает вам. Вам нужно только помочь немного второму сделать шаг к вам – ваше развитие.

Развивая себя, вы растёте глобально над собой. В вашу жизнь приходят новые люди, возможности. Вы живёте той жизнью, о которой желали или стремитесь к ней. Наблюдая ваше изменение, девушке становиться интересно. Интересно становится ей, когда её внимание переключено в вашу сторону и она видит ваше развитие. Эти действия приводят и к запросу.

Продолжение: https://t.me/NikitaDaminovPsychology

Сперва я напомню причину, почему бросивший человек желает связаться с вами, поговорить, объяснить вам всё. Все это связано только с одним. Вас видят равного себе. Уважение к вам выросло и значимость ваша. Вот почему те, кто доходят до конца все этапы, видят желание восстановить от того, кто от них отказался.

Образы

На момент отторжения, когда вы довели второго до предела, вы видите агрессию в свою сторону. Вас видят через призму обесценено образа. Потому логика не сработает, сколько бы вы не пытались бросившему доносить свои мысли и любовь. Все это девальвируется для бросившего и = 0.

Для вас происходит иное. В вашей голове образ бросившего идеализируется. Вы чувствуете сильную тягу. В начале отношений вас видели через призму идеализированного образа — сейчас нет.

Если не было большого давления с вашей стороны, человек уходит с желанием расстаться и на хорошей ноте. Вам это не нужно. Вас когда-то выбрали на правах любимого человека, а теперь предлагают остаться хорошими знакомыми, без обид и вражды.

Скинуть желают с себя весь груз, который возлагается на человека на момент его ухода от вас. Если уходят к кому-то, от вас сперва скрывают наличие нового человека. Если вы копаетесь в грязном белье и тыкаете бросившего в его проступок, человеку быстрее хочется закрыть с вами любые возможные вопросы и забыть историю с вами, как страшный сон.

Желание отомстить

Не ведитесь на мысли: "почему я страдаю, а он/-она там должна жить хорошо с новым человеком" - вы так только свой образ будете портить, что может привести плохому исходу на дистанции. Плохой исход, когда человек будет помнить ваше не уважительное поведение по отношению к нему. Пусть человек не прав и косяк за ним, но вы обязаны понимать с чем вы столкнулись и как решать такие задачи. Вы либо учитесь решать такие задачи или продолжите ходить по миру, как пророки, потерявшие веру в Бога, вскрикивая возглас о несправедливости мира и законов, по которым он работает.

Я не просто так пишу о том, чтобы после расставания вы не преследовали человека и не совершали поспешных действий. На дистанции ваша значимость вырастит, но она не перекроет то уровень отторжения, которые вы создали своими шагами, действиями в сторону человека. Вам выгодно, чтобы ваш образ имел возможность расти, так сделайте всё для этого. Поймите процессы, а не уничтожайте свои шансы на восстановления.

Процесс переключения

Сам процесс переключения прост, и мы не раз говорили о них на старом канале. Вы не замечаете своих ошибок. Ошибки — давления, ваши дефекты, о которых вы не знали до прихода на канал. Всё это приводит к тому, что ваш образ приобретает негативную валентность. Вашему образу присваивается негативные качества.

Дальше происходит переключение внимания человека. Тут мозг ищет возможность получить легкость, удовольствие без давления и негатива. Позже наступает тоска и скука. Человек видит, что с вами его связывает один негатив и ничего положительного. Если вы то и дела давите, то встречаетесь с негативом в свою сторону и сильной агрессией. Если и тут вы не видите желание второго, на вас начинают нападать и защищаться, чтобы вы не подходили близко. В вашем образе не видят ничего положительного, одни минусы, недостатки и отвращение.

Продолжение: https://t.me/NikitaDaminovPsychology

Сегодня мы поговорим о сюжетных линиях, когда бросивший человек решается вернуться в отношения.

Расставание

При разрыве есть желание двух людей: бросившего и брошенного. Бросивший желает уйти, брошенный — вернуть бросившего. Возникает две силы, которые вступают конфронтацию между двумя людьми. Образ бросившего имеет сильную силу влияния на брошенного. Брошенный пытается сопротивляться этому, но не может. Сила образа, которая воздействует на брошенного (образ бросившего) имеет большую силу, чем и вызывает сильную тягу и желание у брошенного вернуть партнёра.

Влияние сил. Сопротивляться силе трудно, так как нет самоподдерживающих ресурсов у человека. Из-за гиперболизации одного образа в голове брошенного, другие теряют свою силу для брошенного. Потому слабый не может поступить иначе, как делать шаги в сторону бросившего — просьбы вернуться, обещания измениться, исправиться, дать шанс и т.д.

"Друзья, на почту приходят вопросы по разборам. Разборы историй являются бесплатной помощью от проекта. Они никогда небыли платными."

Бросивший в этот момент не может чувствовать к слабому любовь. Человек и рад был это чувствовать, но не может из-за процессов, которые происходят в его голове. Деформация образа происходит в психологическом поле (труды Курта Ливена) бросившего. Образ слабого партнёра искажается, теряет свою привлекательность, силу влияния на сильного.

Человек сам по себе имеет мало информации в плане самоанализа и понимании себя. Женщина при расставании не может сказать, почему у неё теряются чувства к мужчине. Мозг считывает это как потерю интереса, тяги, чувств, любви.

Если брошенный давит и пытается лезть к бросившему, то сильного партнера отбрасывает от брошенного. Чем больше шагов и действий со сторону брошенного, тем больше у бросившего растёт отторжения.

Причина выхода

Брошенные не понимают сам процесс, который проживает бросивший. Для людей, далёких до понимания процессов, трудно осознавать причины и взаимосвязи. Когда бросивший пишет после расставания, человек пишет вам непросто так. Чтобы что-то происходило, для этого нужна причина, сила, которая приводит человека к действию. Вам нужно перестать смотреть на людей, как не на логическую систему. Вы так думаете, потому что у вас нет знаний, понимания процессов и причинно-следственных связей.

Спорить можете сколько угодно, что у вашей подруги, друга всё иначе и статьи — теория. Это ваша картина мира и только потому вы до сих пор сидите в луже.

Причины выхода:
1. Человека вспоминает, ностальгирует по вам. Поэтому вы видите запросы: “Привет! Как ты?”. Это тот момент, когда ваша значимость начинает расти.

2. Есть скрытая выгода, которую преследует человек.

3. При конфликтах, разрывах в новых отношениях человек вам пишет, чтобы получить позитивный заряд энергии или вылезти с ямы при помощи вас. Тут вас используют как жилетку или спасательный круг, чтобы не утонуть в яме. Если вы закрыли для себя историю, вы можете помочь человеку общением, поддержкой — если оно вам надо. Но если вы желаете отношений, вы не должны отвечать на запросы человека.

Обесценивание

Если вы думаете, что во всем виноваты вы — это ошибка. Если ваши отношения длились достаточно долгое время, тут нельзя говорить, что вина за разрыв только на вас. Есть дефекты, неправленые настройки, убеждения, картина мира человека, его переключение, проблемы в ресурсах. Причин множество.

Бросивший перед расставанием накидывает вину на слабого, выдаёт своё чек-лист из разных доводов, почему он/она устал (ла) и не хочет больше быть в этих отношениях. Не нужно смотреть на себя глазами второго человека. Бросивший желает уйти — вы даёте эту возможность человеку.

Продолжение статьи: https://t.me/NikitaDaminovPsychology

Данная тема не раз была затронута на прошлом канале. Но чем больше историй и вопросов приходит на почту, тем яснее факт, что простые процессы для людей кажутся сложными.

Процесс самого расставания и желание второго человека вернуться зависят от многих факторов. И если вы узнали о дистанции и просто сидите на месте, не начав изменения над собой, своей жизнью, то и эффекта вы не увидите. Если увидите, то ненадолго.

Дисбаланс

С этим встречаются все люди, кто строит отношения. Вопрос в другом, как люди решают возникший вопрос. К дисбалансу приводят ошибки, которые невидно в самих отношениях. Каждый день делается действие, шаги и каждый из них имеет свои последствия. Если вы в хороших не конфликтных отношениях — не значит, что это так будет всегда. Если вы имеете конфликты в отношениях — не значит, что это приведет к разрыву. Всё кроется в мелочах. В одной истории вы можете считать, что вкалывались всем во второго и в сами отношения, но при этом человек уходит. То, что вы думаете и говорите — ваша картина мира и то, как вы видите ситуацию.

В историях, которые отправляются на разбор, это очень хорошо прослеживается. Человек считает, что он прав и все его действия были парильными, а вот второй — нет. Второй все делает неправильно, и это он плохой. Дальше есть четкое желание — вернуть человека. В этих строках и видится эгоизм брошенного и его жадность. Он говорит о себе, а не о втором.

Расставание

С расставанием встречаются люди как в долгих, так и те, кто имеет не долгие отношения. Расставание — последствия, но никак не причина. На этом этапе люди логикой пытаются образумить бросившего. Спрашивают: "что ему делать?", "как вести себя, чтобы другой не ушел?", "что ему нужно?", "Что человек хочет, чтобы второй изменил в себе?" и т.д.

Все это не поможет. Тут нужно ясно видеть ситуацию такой, какая она есть. Нет у человека мотивации. Вы хоть луну достаньте — не поможет. Процессы, которые происходят в голове второго, вы не сможете изменить физически. Нет такой функции, где вы залезаете руками в голову второго и меняете его отношения к вам. Не так это работает.


Отторжение

При отторжении не стоит навязываться и пихать свою любовь второму. Каждая попытка навязать себя человеку будет встречаться с закрытием второго. Не нужно насильно сдерживать внимание второго на себе. Это только усиливает отторжение и истощает мотивацию человека. При попытке мелькать где-то, проявлять себя — действие, направленное на удержание внимание второго на своей фигуре. При отторжении этого не должно быть.

"Нужно ослабить хватку и убрать любое желание что-то получить от второго."

То, что вы пытаетесь получить прежнюю любовь, отношение человека к себе — попытка залезть в чужие границы и взять то, что не является вашим. Любовь второго не является вещью, которую можно получить давлением. Давлением вы можете получить только негатив и искалеченную фигуру в голове бросившего. Дальше всё это приводит к отторжению, от которого мужчину/женщину воротит. Ваша любовь на данном этапе не нужна. Какая бы она вам не казалось лучшей. Лучшая она для вас, в вашей голове — ваши мысли. А для второго ваш образ противен и вызывает рвотный позыв. Убирайте давление.


Ностальгия

Ностальгия наступает, когда мысли возникают о вас. Возникают они спустя время. Человек уходит. Если у него новая история или нет — всё влияет на время. Человек ностальгирует по вам, потому что негатив уходит. Дальше воспылают мысли о вас, которые растят вашу фигуру. Этап ностальгии проходят все люди. Эти этапы происходят, потому что прошлое, которое было, связано с вами — время человека, его эмоции, мысли.

Если есть новая история, то происходит сравнительный процесс. Мозг так устроен и говорить, что человек никогда этого не делает — глупость. Мозг в постоянном процессе анализа внешнего мира. Когда вы идете в магазин и решаетесь покупать еду, вы сравниваете и выбираете то, что лучшее для вас. В отношениях тоже самое.

Продолжение: https://t.me/NikitaDaminovPsychology