🧩 Ставки в начале ноября даже подросли: средняя максимальная ставка в топ-10 крупных банков составила 13,31% годовых - это заметный рост по сравнению с октябрем. То есть депозит сейчас - вполне рабочий инструмент.
22% - Банк ДОМ.РФ, вклад "Надёжный Прайм" : но только от 10 до 50 тысяч рублей и для новых клиентов платформы Финуслуги. С учётом того, что вклады застрахованы до 1,4 млн, для пробной суммы это хороший вариант.
20% - МКБ "Преимущество Промо" на 3 месяца, но сумма от 50 до 300 тысяч и только первый вклад на Финуслугах.
19% - Сбер "Выгодный старт+" на 3 месяца, от 10 до 100 тысяч, для тех, у кого не было продуктов банка.
18% - ПСБ "Народный вклад" , те же ограничения на новые деньги.
16,5% на 3 месяца - МКБ "Преимущество+" , от 10 тыс. до 1 млн, снова через "Финуслуги" для первого вклада.
14,7% на 6 месяцев - ВБ (Wildberries) банк "Оптимальный" .
14,4–14,5% на 6 месяцев - ПСБ "Сильная ставка", для "новых денег"
🧩 Картина по кофе в 2026 году- он стал заметно дороже за последние два года, но именно в этом году цены впервые перестали расти и даже чуть опустились назад.
🧩 Сколько кофе стоит сейчас.
По данным Росстата, к августу 2026 года килограмм зернового и молотого кофе в среднем стоил около 2051 рубля, а растворимого - около 4148 рублей. С начала года оба показателя снизились примерно на 2%. Это небольшое падение после двух лет бешеного роста.
Если смотреть на реальные покупки в магазинах, то разброс большой.
⚪ Зерновой кофе в супермаркете: массовый сегмент - от 1000 до 1700 рублей за килограмм, известные бренды вроде Lavazza, Egoiste, Bushido - 2200–4000 рублей за кг.
Растворимый: в среднем от 3800 до 4200 рублей за кг.
Кофе навынос: средняя чашка 150–200 мл стоит около 215 рублей - за год прибавила 13%, что заметно выше инфляции. В кофейнях среднего сегмента чаша подорожала до 300–350 рублей.
Для сравнения: за десять лет кофе навынос подорожал на 185%. Так что это не нам показалось - напиток действительно стал роскошью по сравнению с началом 2010-х.
🧩 Почему кофе вообще так взлетел?
Неурожаи у производителей. Засуха в Бразилии (крупнейший поставщик арабики) и землетрясение в Колумбии, неурожай робусты во Вьетнаме. Запасы арабики на мировых складах упали до минимума за 26 лет.
Биржевые цены. В 2025 году стоимость кофе на мировых биржах выросла более чем на 60% - это рекорд, сопоставимый с кризисом 1977 года. В июле 2026-го фьючерсы на арабику и робусту снова пошли вверх.
Логистика и рубль. Кофе мы не выращиваем, всё привозное: удлинение маршрутов, ослабление рубля, таможенные сложности, американские пошлины на бразильский кофе. В январе 2026-го поставки из Бразилии в Россию сократились сразу на треть.
Маркировка. С 1 июня 2026 года кофе попал под обязательную маркировку - Честный знак. Сами коды дешёвые - около 50 копеек на пачку, но производители закладывают в цену затраты на оборудование и учёт, а часть дешёвого серого кофе ушла с легального рынка. Эксперты оценивают эффект от маркировки в 5–7% к цене.
Внутренние издержки кофеен. Аренда, молоко, зарплаты, электричество. Забавный факт: само зерно - лишь 15–25% цены чашки, остальное - операционка.
🧩 Почему в 2026-м цены слегка откатились?
Вопреки всем страшилкам кофе подорожает вдвое, за год произошло обратное: рубль укрепился, зелёное зерно на мировом рынке немного подешевело, и полки отреагировали с задержкой в полгода - цены снизились примерно на 2%. Аналитики АКРА называют это стабилизацией после значительного повышения.
🧩 Что будет дальше?
Здесь прогнозы расходятся.
Осторожные эксперты ждут дальнейшей стабилизации или роста в пределах 10–15% на рознице.
Пессимисты - до 20–40% к концу года и чашку по 500–600 рублей, если ситуация на мировом рынке ухудшится.
Главный риск - прогнозируемое климатическое явление Эль-Ниньо: с высокой вероятностью оно продлится до весны 2027 года и может ударить по урожаям в Азии и Южной Америке, снова разгоняя мировые цены.
Что это значит для кошелька? Если пьёте кофе дома из пакетика - влияние мягкое: чашка домашнего растворимого обходится в десятки рублей даже при новых ценах. Если покупаете навынос по рабочим дням - 215 рублей × 20 рабочих дней - уже почти 4300 рублей в месяц, и именно поэтому, по данным Платформы ОФД, число покупок кофе навынос за 2026 год впервые за много лет упало на 4%. Люди реально пересаживаются на термос и домашний фильтр - и это, кстати, самый рациональный ответ на цену в 215 рублей за стакан.
А вы любите кофе? Я - вот очень! Слежу за ценами и далее.
"Пословица-мудрость народа и человека!" Они коротно и ясно отражают самую суть. А у вас есть любимая пословица, поговорка, выражение на финансовую тему?
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
День сегодня был такой весёленький, что хочется его распечатать, сжечь, пепел смешать с шампанским и выпить, чтобы забыть навсегда. С утра настрой был классический: «или пан, или пропан» . В итоге, конечно, получился «пропан» , но зато какой качественный! С искрами, с запахом жжёной проводки и своими тараканами.
Кстати, о тараканах. Мои сегодняшние, надеюсь, останутся ночевать в этом дне. У них был тяжёлый забег по нервной системе, пусть здесь и сдохнут от усталости. Главное, чтобы эти не очень хорошие ребята не перебежали по мосту из нейронных связей в завтрашнее утро. Завтрашний день по моим внутренним барометрам и дрожи в коленках будет нелёгким. Поэтому готовимся к нему со всей серьёзностью.
Что там у нас на бирже души? Волатильность, молотильность, колотильность… Не обращайте внимания, это я просто тренирую память и придумываю новые слова для описания паники. Завтра нас ждёт квест «Найди выход из ситуации, в которую сам себя загнал» , но это уже детали. Главное — переспать с этой мыслью. В прямом смысле.
Так что — отбой. Заряжаем телефоны, ставим будильники на «за пять минут до инфаркта» и ныряем под одеяло. В этом же духе и продолжим!
Пусть вам приснится что-нибудь стабильное. Например, зарплата. Или хотя бы тихий час в детском саду. 🛌🧠🔥
А как вы считаете: завтрашний день будет легче или квест только начинается? Делитесь в комментариях.
#спокойнойночи #волатильность #выжившие #отдых #юмор #мотивация #инвестициивсебя #сон
Скидка
Собственник всегда делит на два.
— Это стоит сто.
— Дам пятьдесят.
Мы поняли систему и теперь приносим двести.
— Дам сто.
Он доволен: сэкономил половину. Мы довольны: попали в цену.
Так и живём. Все всё понимают и всё равно делят.
Угадай, что в шутке бред — 15 угаданных = месяц в чате клуба
Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Рассказы о жизни на пенсии — с её заботами, маленькими радостями и большими решениями. Взрослые дети, семейные деньги, дружба, любовь и право жить по-своему. Наши герои считают расходы, берегут близких, спорят и меняются. Все истории художественные.
https://dzen.ru/id/6af305a3b5493806a7f0b3e3