#конфликтология — посты и обсуждения
13 доступных постов
Выход из конфликта — темка взаимная
Выход из конфликта — это совместная работа!
Скажи прямо: «Тут у нас спор». Так не будет неловкости, и другой человек поймёт, что ты хочешь всё спокойно разобрать, а не ругаться.
Спроси: «А почему тебе это важно?». Часто люди спорят из‑за мелочей, а на самом деле им нужно что‑то другое. Узнаешь причину — проще найти решение.
Повтори своими словами, что услышал. Например: «Ты злишься, потому что тебя не позвали? Я правильно понял?» Так человек видит, что ты его слушаешь, и меньше злится.
Говори про себя, а не обвиняй. Вместо «Ты всё портишь» скажи: «Мне обидно, когда меня не предупреждают». Так не кажется, что ты нападаешь.
Не использу резкие слова. «Ты вечно…», «Никогда не слушаешь» — это сразу злит. Лучше просто факты: «Сегодня ты опоздал на 20 минут, и мы не успели».
Сделай паузу, если сильно злишься. Если внутри всё кипит, лучше отойти на 5–10 минут. Потом получится говорить спокойнее и умнее.
Держи разговор про дело, а не про личность. Не «Ты невнимательный», а «Давай решим, как не забыть про дедлайн». Так не задеваешь человека, а решаешь проблему.
Предложи 2–3 варианта, как быть. Например: «Можно сделать сегодня, можно завтра до обеда, можно поделить пополам. Что тебе ближе?» Когда выбираешь вместе, спорить уже почти не хочется.
Договоритесь о правилах разговора. Можно сказать: «Давай без перебиваний, каждый говорит по очереди. Если сильно злимся — ставим паузу». Это помогает не сорваться.
Запиши, о чём договорились. Коротко: «Ты делаешь А, я делаю Б, срок — завтра». Так никто не скажет потом: «Я такого не обещал».
Прокомментировать
527
Азы конфликтологии
Как спокойно выходить из конфликта
Признать сам факт конфликта и обозначить готовность его обсуждать. Зачем: снимает эффект «тайной войны», когда стороны делают вид, что всё нормально, но напряжение растёт. Признание конфликта как ситуации (не как чьей‑то вины) снижает защитную реакцию. Как: «Вижу, у нас разное видение по этому вопросу. Давайте разберёмся спокойно».
Сместить фокус с позиций на интересы. Зачем: позиции — это «я хочу вот это», а интересы — «почему мне это важно». За противоположными позициями часто стоят совместимые интересы. Это открывает пространство для решения, а не для спора. Как: «Что для тебя самое важное в этом решении? Что должно обязательно получиться?»
Использовать активное слушание и перефразирование. Зачем: человек чувствует, что его услышали, и становится менее агрессивным. Кроме того, это помогает избежать искажений и додумывания. Как: «Правильно ли я понял, что ты переживаешь из‑за сроков, потому что боишься подвести команду?»
Говорить через «Я‑сообщения» вместо обвинений. Зачем: обвинения вызывают защитную реакцию и эскалацию. «Я‑сообщения» описывают факты, чувства и последствия без ярлыков. Как: «Когда сроки сдвигаются без предупреждения, я переживаю, потому что у меня уже запланированы другие задачи. Давай подумаем, как синхронизироваться».
Выявить и нейтрализовать конфликтогены в речи. Зачем: слова вроде «всегда», «никогда», «ты опять», «это бред» работают как триггеры. Их удаление резко снижает накал. Как: заменять обобщения на факты: не «ты всегда опаздываешь», а «за последние 3 недели встречи начинались на 15–20 минут позже».
Управлять эмоциями — своими и собеседника. Зачем: в состоянии острого стресса префронтальная кора (отвечает за логику) работает хуже, а миндалина (реакция «бей/беги») — сильнее. Решения в таком состоянии чаще ошибочны. Как: короткая пауза, предложение перенести разговор на 10–30 минут, предложить воду/кофе, сменить формат (не «лицом к лицу», а письменно).
Чётко сформулировать предмет спора и отделить его от личности. Зачем: чтобы не скатиться в «ты плохой» вместо «мы не согласны по задаче». Это удерживает разговор в конструктивном поле. Как: «Наша задача — договориться, как сдавать отчёт. Это не про то, кто лучше или хуже».
Предложить варианты решений и критерии выбора. Зачем: переводит беседу из режима «кто прав» в режим «как сделать лучше». Совместный поиск вариантов снижает сопротивление. Как: «Есть три пути: А, Б и В. По каким критериям выберем — сроки, нагрузка, качество? Давай проголосуем или обсудим плюсы/минусы».
Договориться о правилах беседы и границах. Зачем: задаёт предсказуемость и снижает риск эскалации. Особенно важно, если конфликт уже был острым. Как: «Давай договоримся: без перебиваний, каждый говорит по 2 минуты, без личных оценок. Если эмоции зашкаливают — ставим паузу на 5 минут».
Зафиксировать итог и следующие шаги. Зачем: предотвращает «разное понимание договорённости» и новые споры из‑за недоговорённостей. Как: кратко записать и проговорить: «Итак, ты берёшь на себя X, я — Y, срок — дата. Если что‑то срывается, пишем в чат до 12:00 дня».
Примеры подставить свои.
#конфликт #конфликтология #азыконфликтологии #Конфликты
Прокомментировать
290
Влияние без давления
Привет!
Урок 2 уже опубликован в онлайн-школе рЕЧи.
Доверие — фундамент, на котором строятся здоровые отношения. Оно создает в коммуникациях безбарьерную среду.
В этом уроке о том, кому и почему мы доверяем, и что нужно сделать, чтобы доверяли нам. Как создавать и поддерживать доверие и почему это так важно.
Перейти к уроку - пиши л/с
Программа
Прокомментировать
621
Влияние без давления: как договариваться, а не продавливать
Ситуация на планерке. Сотрудник говорит: «Да, понял, к пятнице сделаю». В пятницу отчёта нет, в понедельник —> новый срок и объяснение, что случился аврал.
Он согласился не потому, что успевал. Вы ждали ответа, и спорить ему в этот момент было дороже, чем пообещать.
Когда вы разговариваете с коллегой из другого отдела, который не является вашим подчинённым, подход меняется. Вы спрашиваете, где возникают трудности, и предлагаете ему взять на себя определённые задачи. И такие договорённости обычно выполняются.
Однако если вы получаете обещание под давлением, то это может стать для вас дополнительной нагрузкой. Вам придётся постоянно напоминать, контролировать и оказывать давление, чтобы добиться выполнения. Человек, который сам назвал срок, почти всегда его соблюдает.
25 сентября стартует курс, где подобные разговоры разбираются по шагам.
"Влияние без давления" — это 5 практических уроков Елены Чуевой, медиатренера и коуча, создателя и тренера Школы рЕЧи.
Без давления не значит уступать.
На курсе будем отрабатывать, как:
• настроиться перед тяжёлым разговором и не завестись
• выстроить доверие с тем, кто вам не близок
• дойти до решения, которое устроит обе стороны
• слушать так, чтобы влияние было у вас
Требовать вы имеете полное право. Вопрос в цене: продавленный человек делает ровно то, что велели, и ни шагом больше.
Задайте вопрос про курс л/с или
тел/МАХ +79048673728
Прокомментировать
596
Хотите страшный секрет?
В какой бы дерьмовой заднице вы сейчас не находились, даже если ситуация кажется патовой. Энергия на ее разрешение в вас есть всегда.
Как это увидеть, начать пользоваться и научиться выруливать из самых сложных пике. Еще и находясь в удовольствии от всего происходящего звездеца - об этом данный интенсив.
Две теории + две практики по средам в 20.00 мск. Любые вопросы - я на связи.
#Суперпозиция #психолог #психологонлайн #психологияотношений #психология #гипноз #стрим #диагностика #помощь #конфликт #конфликтология #берегусебя #допосле
Прокомментировать
783