«Как скорлупа – темница разбита, так и дороги к деньгам открыты. Сладкий плод вкушать – прибыль свою считать. Истинно», - советует Мастер Владислав.
Делюсь с вами, друзья, я этому человеку доверяю: у него интересные и работающие магические практики.
Друзья, ссылка: https://youtu.be/cax70zqkaik?si=pzDvYx131UBSYTen
#деньги #заговор_на_деньги #привлечение_дегег #магические_практики #белая_магия
Проснулась под вороний ржавый звук.
Одна из них - разбойница-проныра -
затеяла смятение средь подруг:
как будто в буриме сыграть решила.
Усевшись на заборе под окном,
решила посоперничать с Чуковским:
ремикс картявя клювом, словно ртом,
несла пургу, а с нею - юмор плоский.
Нацелилась сначала на "Додыр":
так распекала бедного грязнулю,
как буд-то от него зависел мир,
как будто он - виновник войн и бури.
Потом взялась трещать, что Бармалей -
предтеча и невзгод, и столкновений.
И, мол, мучитель зверства и людей,
а Таня с Ваней - беглые злодеи.
Про Таракана, уж, не говорю! -
Ему ворона отдала пол царства.
А Доктору - как злому упырю -
чертовка приписала все богатства.
И, наконец, до главного дошла:
позарилась на "Муху-Цокотуху".
Такого приписала Мухе зла, -
куда там той прорухе у старухи!
Короче, все спихнув на "злобу дня",
во всех Корнея обвинив напастях,
ворона добралась и до меня
и каркнула в окно клюватой пастью,
что, если я не встану сей же час,
то солнце не появится на взгорке,
и Крокодил, как буржуазный класс,
меня объявит солнечной воровкой!
Но тут сибирский (наш пролетарьят)
из под забора выскочил как ловчий -
и вверх взметнулся черных птах отряд,
в зубах кота оставив перьев клочья.
Вот так и развенчалось колдовство
непрошенной занудливой кликуши.
Мораль? Не верь тому, кто сеет зло
и кто лапшу цепляет всем на уши.
Около 14% российских работодателей готовятся к увольнениям сотрудников в текущем году. Данный показатель стал максимальным с периода пандемии 2020 года.
Под сокращение в первую очередь попадут HR-специалисты, офисный персонал среднего звена и сотрудники с доходами выше среднего. Стабильный спрос сохраняется на инженеров, врачей, строителей, специалистов по кибербезопасности и линейный персонал логистических служб
@Иркутск сегодня
#новости #рынок_труда #сокращение_шатов #занятость_населения
Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...
Купила попугая... Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
Приходит экономист к врачу:
— Доктор, у меня всё болит.
— Где именно?
— В среднем.
— Сколько экономистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного. Рынок сам создаст стимул.
— А если не создаст?
— Это провал рынка, нужно государственное вмешательство.
— А если и оно не поможет?
— Это провал государства, нужен рынок.
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Зашёл солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядрёный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив всё.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец заплакав:
- Во что я теперь какать буду?
Психологический тест оптимиста: Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот!
И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Немец спрашивает у русского
деда:
- А почему Ваших военных называют вежливыми???
- Так мы же вас в сорок пятом
прям до самого дома проводили!!!
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной… А эта с этим… и т. д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… пошел дымок…
Дед: «Что-то молчит?»…
Баба: «Сейчас покурят, может что и скажут…
Моя жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома…
Ребят, это случилось. Автор канала MrLoveis официально поседел от этой вашей мировой политики! 😂
Хотел просто спокойно делать разборы, а в итоге постарел лет на 20, пока читал новости и разбирался во всех этих бесконечных геополитических интригах. Реально, от такой повестки мозг иногда просто уходит на минималки.
Зато с этой новой благородной проседью теперь впору выступать на ТВ в роли сурового эксперта, который знает вообще все тайны вселенной. Работа продолжается, новые выпуски уже в процессе!
Признавайтесь в комментариях: это вы меня своими инфоповодами так довели или мне всё-таки идёт этот новый стиль? 👇