Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, блять, теперь новые покрышки
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
— Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф 100$
Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента:
— А щас?
— 100$
Блондинка расстегивает лифчик.
— А щас?
Мент, посмотрев на нее:
— Мммм... 100$
— На, подавись, - Блондинка дает ему 100$ и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, обалдев, спрашивает мента:
— Не многа ли?
Тот отвечает:
— Ничего, раз не встал, пусть обосытся.
На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :
— Милая дама, как вас хоть звать то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
— А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Читаю тут умные посты про подушку безопасности и сложный процент, киваю, всё понимаю. А потом открываю маркетплейс просто посмотреть. Просто посмотреть, ага ))
Записала, как это выглядит у меня в голове. Почти дословно.
—Мне нужен органайзер для ящика. Один. За триста рублей.
—О, к нему «часто покупают вместе» подставку для телефона.
—Мне не нужна подставка.
—Она стоит как два кофе. И она милая.
—Ладно, в корзину. Потом удалю.
—До скидки по промокоду не хватает 412 рублей.
—Ну не отдавать же магазину деньги просто так. Добираем.
—Свеча «скандинавский уют», минус 70%.
—Семьдесят процентов! Это я, считай, зарабатываю.
Через три дня я стою в пункте выдачи с пакетом размером с маленький холодильник. Органайзера в нём, кстати, нет. Его я так и не заказала, он остался в избранном, где у меня лежит уже примерно полжизни.
Самое обидное, что сэкономленные на скидках деньги я ни разу не видела. Ни на карте, ни в копилке. Они как будто существуют только в момент оплаты.
Пока писала, придумала себе правило: всё, что не нужно прямо сегодня, лежит в корзине сутки. Если через сутки я не могу вспомнить, зачем это добавила, удаляю. Посмотрим, насколько меня хватит, потом отпишусь.
А вы как себя останавливаете? Правило суток, отдельная карта с лимитом, удалить приложение с телефона? Делитесь, мне сейчас любой лайфхак пригодится 🙏
«Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!»
В анекдоте про зайца смешно. В бизнесе с такой философией можно однажды остаться без денег, зато с красивым отчётом о продажах.
Представьте: предприниматель удвоил выручку, увеличил рекламный бюджет, нанял сотрудников, заказов стало больше. Все радуются, маркетолог отчитывается об успехах, собственник строит планы захвата рынка.
А потом бухгалтер сообщает, что денег на зарплату не хватает😱
Как так?? Оборот вырос, а деньги куда-то убежали!
Всё просто. Реклама дорожает, скидки съедают маржу, логистика растёт в цене, менеджеры обрабатывают тысячи заявок, половина которых никогда не превратится в покупку. Компания работает на износ, чтобы заработать те же деньги, что и раньше.
Маркетинг тоже умеет создавать иллюзию успеха.
Можно привести тысячу заявок, продать на 10 миллионов и получить меньше прибыли, чем конкурент с оборотом в 2-3 миллиона. Можно снизить стоимость лида вдвое, но привлечь аудиторию, которая ничего не покупает. Можно запустить распродажу и героически распродать товар почти по себестоимости.
В презентации всё красиво. В банковском приложении почему-то нет.
Поэтому я бы проверял любой маркетинговый отчёт тремя вопросами:
• Сколько денег потратили на привлечение?
• Сколько осталось после себестоимости и расходов на выполнение заказов?
• Сколько в итоге заработал бизнес?
Если на третий вопрос ответа нет, поздравляю: вы научились генерировать оборот. Осталось освоить прибыль.
И ещё один нюанс: даже прибыльная компания может внезапно столкнуться с нехваткой денег, если покупатели платят позже, чем нужно рассчитываться с поставщиками. Поэтому смотреть надо и на прибыль, и на денежный поток.
В бизнесе на плаву остается тот, не у кого длиннее… очередь покупателей, а тот, у кого после этой очереди остаются деньги😉
Хотя заяц из анекдота с этим наверняка поспорил бы😹
А у вас бывало, что продажи росли, а прибыль почему-то нет?
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
— Ну, хоть сейчас-то вверх или вниз?
— Нужна четкая определенность, на каком этаже мы находимся в данный конкретный момент. В любом случае мы не поднимемся выше крыши и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
