#анекдот
18 публикаций
Минутка юмора 🦦
Оставить комментарий (3)
176
Анекдот на ночь 🌃
Подборка анекдотов и шуток про инвестиции и трейдеров на американских форумах (таких как Reddit's r/wallstreetbets, Twitter / X, Bloomberg и т.д.).
Анекдоты и шутки в классическом стиле:
Почему трейдеры всегда смотрят на рынок двумя мониторами?
— Чтобы на одном видеть, как они теряют деньги, а на другом — читать мемы о том, как они теряют деньги.
Что такое "медвежий рынок" (bear market)?
— Это период, когда люди с опытом теряют деньги.
А что такое "бычий рынок" (bull market)?
— Это период, когда те же самые люди теряют еще больше денег, но делают это гораздо быстрее.
Инвестор звонит в брокерскую контору и спрашивает:
— Как там мои акции?
— Они выросли.
— Отлично! Продавайте!
— Но куда же мы денем ваши акции компании "Похоронные услуги Inc."?
Шутки про современные тренды (ИИ, крипто и т.д.)
Я доверил управление своим портфелем искусственному интеллекту.
— Теперь мой "Умный дом" автоматически продает мебель каждый раз, когда рынок падает.
Чат GPT, дай мне список акций, которые вырастут на следующей неделе.
— ИИ перечисляет список.
— А почему именно они?
— Вы сказали "на следующей неделе", вы не уточнили, какого года.
Я такой хороший крипто-трейдер, что могу предсказать разворот тренда с точностью до 50%.
— Просто я всегда предсказываю его до того, как он произойдет на самом деле.
В чем разница между трейдером криптовалют и астрофизиком?
— Астрофизик изучает черные дыры, а трейдер криптовалют их создает (в своем портфеле).
Короткие и острые (One-liners)
"Buy the dip" (Покупай на падении) — сказал я, продолжая падать все ниже и ниже.
Мой риск-менеджмент заключается в том, чтобы закрыть приложение брокера, когда рынок идет против меня.
Я не теряю деньги. Я просто создаю возможность для налоговых вычетов на будущее.
Самый прибыльный актив в моем портфеле — это кнопка "Перезанять" у PayPal.
Про трейдеров и их психологию
Какой главный секрет успешного трейдинга?
Купи дешево, продай дорого.
Проблема в том, чтобы определить, что есть "дешево", а когда уже "дорого". Именно на этом этапе у большинства из нас и начинаются трудности.
В чем разница между плохим трейдером и плохим парикмахером?
Плохой парикмахер рано или поздно найдет своих клиентов. Плохой трейдер — никогда.
Спросили трейдера:
— Почему вы все время смотрите на графики?
— Боюсь пропустить момент, когда я стану богатым.
— И часто это случается?
— Пока что ни разу, но я всегда начеку!
Почему рынок акций похож на машину времени?
Потому что он может моментально отбросить тебя в прошлое, когда у тебя не было денег.
😉
Другие подборки анекдотов:
Анекдоты с бразильских сайтов
#шутка_юмора #шутка #мем #мемы #юмор #анекдот #анекдот_на_ночь #юмормататыч #финансовыйюмор
Почему биткоин?
-Почему биткоин решил пойти в спортзал? Потому что хотел укрепить свои хэши и прокачать блоки!
-Почему биткоин не любит сюрпризы?
Потому что ему всегда говорят: Будь готов к резким колебаниям курса.
Анекдот на ночь 🌃
Подборка шуток и анекдотов про приложение «ВТБ Мои Инвестиции», основанных на реальных ситуациях и отзывах пользователей:
1. Про комиссии и «успешные» сделки
- Клиент ВТБ: «Купил акции за 6500 ₽, заработал 3 ₽. Забыл про комиссии»
Комментарий: «Теперь знаю, что ВТБ не просто так пишет "Мои Инвестиции" — это напоминание, что минус тоже мой».
- Диалог в чате поддержки:
— Почему у меня минус 50% за месяц?
— Вы торговали в выходные?
— Да…
— Вот и ответ. «Без выходных» — это не про доходность.
2. Про робота-советника
- «Робот-советник ВТБ предложил мне стратегию "Консервативную". Через неделю портфель стал "Агрессивно-красным"».
Пользователь: «Спросил у робота, куда вложить 100 тыс. ₽. Он ответил: "В знания". Видимо, это намек на мои навыки».
3. Про ИИС и налоги
- «Открыл ИИС-3 в ВТБ, чтобы получить вычет. Теперь жду, когда государство вернет мне 13% от моих убытков».
- Жена трейдеру: «Ты обещал, что ИИС — это про "индивидуальный доход"!»
Муж: «Нет, это "индивидуальный исход"».
4. Про интерфейс и глюки
- «ВТБ Мои Инвестиции — единственное приложение, где кнопка "Купить" работает быстрее, чем "Продать". Особенно при обвале рынка».
- «Зашёл в раздел "Аналитика", увидел прогноз "Рост на 20%". Это был прогноз моей тревожности».
5. Про «торги 24/7»
- «ВТБ запустил торги в выходные. Теперь я могу терять деньги без выходных и перерыва на сон».
- Трейдер другу: «Как твой уик-энд?»
Друг: «Как график SBER в субботу — без движений».
6. Про диверсификацию
- «Держу акции в ВТБ Мои инвестиции, Сбер инвестициях и Т-Инвестициях. Диверсификация на 200%: Итог - минус в трёх приложениях вместо одного».
Анекдоты про трейдеров и инвестиции
1. Звонок в дверь
Если к вам пришли с ордером, уточните — стоп-лосс или тейк-профит. Если нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.
2. Что трейдеру светит, но не греет?
— Маржин-колл!
3. Трейдер и жена
— Я мечтаю зарабатывать $10 000 в месяц, как мой отец.
— Твой отец столько зарабатывает?!
— Нет, он тоже об этом мечтал…
Шутки про брокера ВТБ
- Клиент ВТБ: "Я открыл счёт у госброкера, чтобы не переживать за сохранность денег. Теперь переживаю, что не могу их вывести!"
- Брокер ВТБ: "У нас низкие комиссии — всего 0,06% за сделку!"
Клиент: "А почему тогда мой депозит уменьшился на 60%?"
Фильмы для трейдеров (шутка)
- Он слил ярд клиентского бабла. И всё ещё жив. Фильм: Остаться в живых.
- Они могли бы торговать дальше… если бы получили сигналы. Фильм: Рассвет живых мертвецов.
Другие подборки анекдотов:
Анекдоты про Трампа и Путина
#шутка_юмора #шутка #мем #мемы #юмор #анекдот #анекдот_на_ночь #юмормататыч #финансовыйюмор
Вложил я миллион.
Анекдот: — Вложил я миллион в «перспективное» приложение. Два года ждал, потом оно «временно закрылось», перевело всё в свою крипту и попросило ещё вложиться, чтобы валюта «заработала». Я не вложился. Сейчас мои миллион стоят меньше 100 рублей. Друг спрашивает: «Ну и как чувствуешь себя инвестором?» Отвечаю: «Как будто купил билет на поезд в будущее — а поезд ушёл, оставив меня с памятным талоном и отличной историей для блога.»
Анекдот на ночь 🌃
Подборка анекдотов и шуток, связанных с брокером Сбер Инвестиции, собранных из различных источников: 1. Шутки про Сбер Инвестиции - Проблемы с отображением акций Клиент открывает приложение Сбер Инвестиции и видит пустой портфель. Звонит в поддержку: — Где мои акции? Ответ: «У части клиентов данные могут отображаться некорректно». Клиент: «Значит, я теперь часть элитного клуба?» - Дивидендная история Закрыл ИИС в Сбере, а через месяц на счет упали деньги без пояснений. — Это дивиденды? — Нет, это технический сбой… или магия. - Рыночные заявки Клиентка покупает акцию за 1862 руб, а в итоге списывают 1881 руб. Поддержка: «Это потому что рыночная заявка!» Клиентка: «Значит, Сбер Инвестиции — это как такси с “плавным” счетчиком?» 2. Анекдоты про трейдеров и инвесторов - Закон подлости — Почему твой стоп-лосс срабатывает сразу, а тейк-профит — никогда? — Это не баг, это фича Сбера. - Маржин-колл по-сберовски Трейдеру приходит уведомление: «Плечо сокращено». Он звонит брокеру: «Я не брал плечо!» Ответ: «А мы вам дали… для настроения». - ИИС — ловушка для оптимистов — Почему ИИС в Сбере нельзя закрыть сразу? — Чтобы ты успел передумать.
3. Финансовый юмор - Стишок от хомяка Сбера «Кто в Сбер Инвестиции вошел, Тот дивиденды не нашел. Но если лось придет в портфель — Готовься к маржин-колл-атаке!» - Аналитик vs. Трейдер Аналитик Сбера говорит: «Акции вырастут на 20%». Трейдер: «Значит, пора шортить».
4. Черный юмор от клиентов - Поддержка Сбера — Здравствуйте, я хочу пожаловаться на ваш сервис! — Ожидайте ответа… 30 дней. - Кредитное плечо — Как взять кредит в Сбере для торговли? — Просто скажите: «Я верю в Россию» — и вам одобрят. 😊 Источники: форумы Smart-Lab, Пикабу, соцсети.
Шутка юмора
Прогноз на российский рынок акций перед встречей Путина и Трампа: "Биржевые качели на Аляске"
1. "Индекс Мосбиржи: от эйфории до паники за 5 минут"
Рынок уже скачет, как пингвин на льдине: то взлетает до 3000 пунктов на слухах о "мирных объятиях", то падает, когда Трамп вдруг вспоминает, что забыл подарочный сертификат на Аляску для Путина. Эксперты советуют держать под рукой валерьянку и не верить ничьим твитам до пятницы .
2. "Нефтяные компании: танцы на вулкане"
Если Трамп скажет "ладно, пусть Россия продает нефть", акции "Роснефти" и "Лукойла" взлетят так, что даже чайки над Мосбиржей закричат "ХОДЛ!". Но если вдруг добавит "но только в обмен на медведей в шапках-ушанках", нефтяники рухнут быстрее, чем курс рубля в 1998-м .
3. "Металлурги: стальные нервы vs. стальные слитки"
"Северсталь" и НЛМК уже готовят слитки на случай, если лидеры решат не мириться, а кидаться ими. В позитивном сценарии — рост на 7%, потому что "восстанавливать Украину будем, но не ту, которую вы подумали" .
4. "Аэрофлот: полетит или нет?"
Акции авиакомпании то взлетают (вдруг санкции снимут и можно будет летать в Майами), то падают (если Трамп предложит "летайте только на медведях"). Главный совет инвесторам: следите не за курсом акций, а за курсом борта Путина — если развернётся над Беринговым проливом, будет обвал .
5. "Санкционный хоррор: рубль vs. доллар"
Курс рубля сейчас напоминает игру в "русскую рулетку": если переговоры пройдут хорошо, доллар упадёт до 75 ₽ ("потому что Трампу понравились сибирские пельмени"). Если нет — до 90 ₽ ("но это не мы, это опять Маск в Х что-то написал") .
Итоговый совет:
Готовьтесь к тому, что в пятницу рынок будет волатильнее, чем настроение Трампа после третьего бургера. Лучшая стратегия — купить акции "Россетей" (всё равно свет отключать не будут) и ждать. А если всё пойдёт не так — всегда можно переключиться на торговлю шапками-ушанками: их курс стабильно растёт при любых санкциях .
Ни в коем случае на ИРР, просто шутки в которых лишь доля шутки.
#шутка_юмора #шутка #мем #мемы #юмор #анекдот #анекдот_на_ночь #юмормататыч #финансовыйюмор
Анекдот на ночь 🌃
Подборка анекдотов и шуток про трейдинг и инвестирование с израильских форумов и сайтов, переведённых на русский:
1. Про инвестиционные стратегии
— Дорогой, как твои инвестиции?
— Как в Израиле: то взлёты, то падения, но в итоге все равно непонятно, кто кого обманул.
2. Биржевой психолог
— Доктор, я теряю деньги на бирже и впадаю в депрессию!
— Купите ещё акций, и депрессия покажется вам незначительной проблемой.
3. Про биржевые прогнозы
— Какой прогноз у аналитика на завтра?
— Если рынок пойдёт вверх — он гений. Если вниз — «ну что вы хотели при такой геополитике?»
4. Волшебная лампа
Трейдер находит волшебную лампу, вытирает её, и оттуда выходит джинн:
— Я исполню три твоих желания!
— Хочу, чтобы мой портфель вырос на 1000%!
— Готово! Теперь он стоит не минус 10, а минус 100.
5. Про Уолл-стрит и Тель-Авив
— Чем отличается трейдер с Уолл-стрит от трейдера из Тель-Авива?
— На Уолл-стрит теряют деньги с пафосом, а в Тель-Авиве — с хумусом.
6. Про финансовых консультантов
— Как отличить финансового консультанта от мошенника?
— Консультант скажет: «Риски есть, но потенциал огромный».
Мошенник скажет: «Рисков нет, гарантия 100%».
А израильский консультант добавит: «Но если что, у меня есть дядя в Министерстве финансов».
7. Про фондовый рынок
— Почему израильтяне не боятся рыночных крахов?
— Потому что после каждого обвала появляется новый стартап, который «изменит мир».
8. Про инвестиции в стартапы
— Вложил деньги в израильский стартап. Говорят, через год будет IPO.
— А что они делают?
— Пока ничего, но у них крутая презентация в PowerPoint.
9. Трейдер и раввин
Трейдер приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, я всё время теряю деньги на бирже. Что мне делать?
Раввин отвечает:
— Купи свиток Торы, молись и верь в Бога.
Трейдер:
— А если это не поможет?
Раввин:
— Тогда продавай свитки Торы. Спрос всегда стабильный.
10. Про биржевых гуру
— Почему все биржевые гуру живут в больших домах?
— Потому что те, кто слушал их советы, теперь живут в маленьких.
Другие подборки анекдотов:
Анекдоты с германских сайтов
#шутка_юмора #шутка #мем #мемы #юмор #анекдот #анекдот_на_ночь #юмормататыч #финансовыйюмор
Анекдот на ночь 🌃
Подборка анекдотов и шуток про трейдинг и инвестирование, вдохновлённая бразильским юмором (с адаптацией на русский):
1. Бразильский трейдер и биткоин
Бразильский боец джиу-джитсу купил биткоин в 2015 году «для шутки» и забыл пароль. Когда курс взлетел до $20 000, он рылся в старых записях, но так и не смог восстановить доступ.
Мораль: «В крипте даже шутки могут стоить миллионы» .
2. Бразильский ИИ-трейдер
— Наш алгоритм предсказывает движение рынка с точностью 99%!
— Как он это делает?
— Каждый раз пишет: «Сегодня рынок будет волатильным».
3. Инфляция по-бразильски
— Дед в 1980-м купил акции за 100 реалов. Сегодня они стоят… 100 реалов.
— Как так?!
— Да просто 100 реалов 1980 года теперь стоят 1 цент.
4. Футбольные инвестиции
— Почему бразильские трейдеры любят инвестировать в акции, а не в крипту?
— Потому что акции хотя бы иногда откатываются, как Неймар в штрафной.
5. Инвестиции в кофе
— Почему все бразильские трейдеры пьют кофе?
— Потому что их сделки — сплошной «американо»: горькие и без сливок ...
— Почему бразильские трейдеры пьют кофе даже ночью?
— Потому что их стоп-лоссы срабатывают в 3 утра.
6. Криптовалютный зоопарк
— Купил Dogecoin, Shiba Inu и Frog Coin. Теперь мой портфель — это бразильский зоопарк, где все животные на грани вымирания.
7. Биржевой роман
— Дорогая, я как бразильский реал: падаю всё ниже, но ты всё равно меня не продаёшь!
— Милый, ты больше похож на венесуэльский боливар: никому не нужен.
Другие подборки анекдотов:
Анекдоты с английских сайтов
#шутка_юмора #шутка #мем #мемы #юмор #анекдот #анекдот_на_ночь #юмормататыч #финансовыйюмор
Анекдот на ночь 🌃
Подборка анекдотов про встречу Трампа и Путина:
1. Про встречу на Аляске
- Что должно быть приготовлено ко встрече Путина и Трампа на Аляске?
- Баня, водка, гармонь и лосось!
- А почему на Аляске?
- Потому что Трамп наотрез отказался от Магадана...
2. Бычий тренд или медвежий угол?
После новости о встрече Трампа и Путина индекс МосБиржи вырос на 7%.
Трейдеры в панике:
— Это из-за мира или из-за того, что Трамп опять что-то пообещал?
— Неважно, главное — пока не продавать!
3. Волатильность по-русски
— Почему РТС скачет, как риторика Трампа на переговорах?
— Потому что рынок верит в мир, но не верит, что Трамп его не сорвёт.
4. Санкции и акции
Трамп угрожает новыми санкциями, а российские акции растут.
Аналитики:
— Это что, инсайдеры знают, что санкции будут только на словах?
— Нет, просто все уже привыкли.
5. Про анекдоты в целом
- Трамп говорит Путину:
- "У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даешь… А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают".
Другие подборки анекдотов:
Анекдоты с турецких сайтов
#шутка_юмора #шутка #мем #мемы #юмор #анекдот #анекдот_на_ночь #юмормататыч #финансовыйюмор
Анекдот на ночь 🌃
Подборка анекдотов и шуток про инвестирование в криптовалюту:
1. "Биткоин — лучший учитель"
— Почему биткоин — это лучшее образование?
— Потому что он научил меня терпению, анализу и вере в технологии… а заодно и принёс доход выше, чем MBA!
2. "Безопасность прежде всего"
— Почему ты хранишь биткоины на бирже?
— Потому что я не верю в свою способность запомнить seed-фразу.
— А почему тогда не хранишь в банке?
— Потому что я не верю в банки еще больше.
3. "Крипто-оптимизм"
— Почему криптоинвесторы всегда улыбаются?
— Потому что они знают: даже если сегодня —50%, завтра может быть +150%.
4. "Мудрость майнера"
— В 2010 году я майнил биткоин на ноутбуке…
— И что, разбогател?
— Нет, ноутбук сломался. Зато теперь я точно знаю, что HODL — это не просто мем.
5. "Биткоин vs. Овощи"
В 2017 году: "Биткоин — это пузырь! Лучше инвестировать в недвижимость!"
В 2021 году: "Недвижимость — это пузырь! Лучше инвестировать в овощи!"
В 2023 году: "Овощи — это пузырь! Лучше инвестировать в Биткоин!"
6. "Инвестиции в будущее"
— Зачем ты купил Ethereum?
— Чтобы через 5 лет купить дом.
— А если не вырастет?
— Тогда куплю ещё Ethereum и подожду ещё 5 лет.
7. "Крипто-даосин"
Китайский дедушка говорит внуку:
— Запомни, дитя, три мудрости жизни:
1. Не верь слепо правительству.
2. Не верь слепо деньгам.
3. И уж тем более не верь слепо деньгам, которые правительство запрещает.
Другие подборки анекдотов:
Анекдоты с итальянских сайтов
#шутка_юмора #шутка #мем #мемы #юмор #анекдот #анекдот_на_ночь #юмормататыч #финансовыйюмор
Анекдот на ночь 🌃
Подборка анекдотов про трейдинг и инвестирование, найденных на германских сайтах и форумах, переведённых на русский:
1. Долгосрочные инвестиции
Инвестор покупает акции и говорит:
— Я буду держать их 10 лет!
Через 2 дня:
— Где кнопка «Продать»?!
Шутка с германского форума о терпении в инвестициях .
2. О разнице между математиком и трейдером
У математика спрашивают:
— Какова вероятность встретить Наполеона на улице?
Он три дня считает и отвечает:
— 0,000001%.
Трейдеру задают тот же вопрос. Он мгновенно отвечает:
— 50 на 50 — либо встречу, либо нет!
3. О брокерах и религии
Брокер спрашивает трейдера:
— Правда, что ты недавно крестился?
— Да.
— Что, уже без высших сил не можешь?
— Нет, просто батюшка так убедительно говорит… Пойди, сам поговори с ним!
Брокер заходит в церковь, через два часа выходит с довольной улыбкой.
— Ну что? — спрашивает трейдер.
— Батюшка подписал брокерский договор…
4. О фьючерсах в древности
— Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
— Обмен двух топоров на шкуру ещё не убитого медведя.
5. О логике трейдинга
Два трейдера пьют и рассуждают:
— Что такое логика?
— Вот медвежий тренд, все перепроданы. Ты купишь или продашь?
— Куплю!
— Вот это и есть логика.
— А что такое диалектика?
— Тот же вопрос, но правильный ответ — дождаться отката и продать.
— А философия?
— Куда цена пойдёт?
— Хрен его знает!
— Вот это и есть философия.
6. О немецком трейдере и ВАЗе
Немец приехал на завод ВАЗ и ходит, разглядывает руки рабочих.
— Чего он смотрит? — спрашивают у переводчика.
— В Германии он купил Жигули, вот и думает: может, у вас с руками что не так…
— Нет, это у него с головой не так!
7. О спрэде в баре
Пьяный трейдер подзывает блондинку:
— Что скажешь, если предложу $100 за вечер?
— Да!
— А если $10?
— Нет!
— Хм, просто измеряю спрэд…
8. О честном брокере в раю
В раю огромная очередь, но вдруг ангелы ведут какого-то лысого человечка прямо в лучшие апартаменты.
Папа Римский возмущается:
— Я тут всю жизнь праведником был, а его пропускают?!
Ангел отвечает:
— Пап римских тут много, а честный брокер впервые попался…
9. О немецком аналитике
— Почему ваш прогноз не сбылся?
— Даты иногда не совпадают…
10. О трейдерах и воздушном шаре
Два трейдера летят на шаре, сбиваются с курса и спрашивают у человека внизу:
— Где мы?
— Вы на шаре в 20 метрах над землёй.
— Точно аналитик! Ответ точный, но бесполезный.
— Да. А вы, видимо, трейдеры — никогда не знаете, где находитесь.
Другие подборки анекдотов:
Анекдоты с китайских форумов
Анекдоты с итальянских сайтов
#шутка_юмора #шутка #мем #мемы #юмор #анекдот #анекдот_на_ночь #юмормататыч #финансовыйюмор
Анекдот на ночь 🌃
Вот подборка анекдотов и шуток про трейдинг и инвестирование, переведённых с английских источников:
1. О разнице между трейдером и инвестором
— Чем отличается трейдер от инвестора?
— Трейдер проверяет графики каждые 5 минут. Инвестор проверяет их раз в квартал… и плачет.
(Адаптировано из обсуждений на Reddit)
2. О "быках" и "медведях"
— Почему быки зарабатывают, а медведи тоже зарабатывают, а я теряю деньги?
— Потому что ты — курица.
(Шутка с форума Wall Street Bets)
3. О диверсификации
— Как правильно диверсифицировать портфель?
— Купите акции, облигации, крипту, недвижимость… а потом наблюдайте, как всё это падает одновременно.
(Из тредов про инвестиции на Twitter/X)
4. О криптовалютах
— Что общего между биткоином и лифтом?
— Оба могут резко упасть, но биткоин хотя не давит вас насмерть.
(Шутка с CoinMarketCap forums)
5. О финансовых советниках
— Как отличить хорошего финансового советника от плохого?
— Хороший советник говорит: «Рынок непредсказуем». Плохой говорит: «Я знаю, что будет завтра».
(Из обсуждений на Investopedia)
6. О долгосрочных инвестициях
— Купил акции и держал 10 лет. Теперь они стоят ноль.
— Значит, ты не инвестор, а археолог.
(Шутка с форума Bloomberg)
7. О техническом анализе
— Что будет, если скрестить технического аналитика с астрологом?
— Ничего. Оба и так предсказывают будущее по непонятным линиям.
(Из трейдерских Telegram-чатов)
Другие подборки анекдотов:
Анекдоты с американских форумов
Анекдоты с китайских форумов
Анекдоты с итальянских сайтов
#шутка_юмора #шутка #мем #мемы #юмор #анекдот #анекдот_на_ночь #юмормататыч #финансовыйюмор
Анекдот на ночь 🌃
Вот несколько анекдотов про трейдинг с турецких сайтов, переведённых на русский:
1. Лучшая инвестиция
– Дорогой, я потратила все наши деньги на шубу!
– Ничего страшного, это хорошая инвестиция!
– Правда?
– Да! В следующий раз, когда я прогорю на бирже, ты хотя бы не замёрзнешь, пока мы будем ночевать на улице.
2. Самый честный брокер
Приходит трейдер к брокеру и спрашивает:
– Если я открою у вас счёт, вы меня обманите?
– Конечно! отвечает брокер.
– Но хотя бы честно!
3. Трейдер и жена
Жена трейдеру:
– Ты столько времени проводишь за графиками, что даже наш сын теперь рисует свечи вместо человечков!
Трейдер (радостно):
– Надо же, у него уже паттерн "голова и плечи" получается!
4. Трейдер и психолог
– Доктор, я постоянно вижу во сне медведей и быков!
– Это потому что вы трейдер?
– Да! А как вы догадались?!
– А потому что у нормальных людей в кошмарах хотя бы монстры или экзамены…
5. Форекс vs Казино
– В чём разница между Форексом и казино?
– В казино тебе дают бесплатный кофе, когда ты проигрываешь.
Другие подборки анекдотов:
Анекдоты с американских форумов
Анекдоты с китайских форумов
Анекдоты с итальянских сайтов
#шутка_юмора #шутка #мем #мемы #юмор #анекдот #анекдот_на_ночь #юмормататыч #финансовыйюмор
Анекдот на ночь 🌃
Подборка анекдотов про трейдинг с итальянских сайтов, переведённые на русский:
1. Трейдер и психолог
— Доктор, я постоянно проверяю графики, даже ночью просыпаюсь!
— Это классическая трейдерская зависимость.
— А сколько стоит ваш сеанс?
— 100 евро.
— О, это как раз мой стоп-лосс!
2. Быки и медведи
На бирже встречаются бык и медведь.
Бык говорит:
— Рынок будет расти!
Медведь отвечает:
— Нет, он упадёт!
А потом приходит кит и сносит обоих.
3. Совет от профессионала
— Как заработать на бирже?
— Очень просто: покупай дёшево, продавай дорого.
— А если цена только падает?
— Тогда продавай дорого, покупай дёшево.
— Но как?
— Ну... тогда пиши книгу про трейдинг.
4. Свечной анализ
— Дорогой, что это за зелёные и красные палочки на экране?
— Это свечной график, детка.
— А почему ты плачешь?
— Потому что это мои деньги горят.
#шутка_юмора #шутка #мем #мемы #юмор #анекдот #анекдот_на_ночь
Анекдот на ночь 🌃
Тройка анекдотов про фондовый рынок с американских форумов, переведённых на русский с долей черного трейдерского юмора: Инвестор: Почему акции всё падают?🥺 Аналитик: Потому что покупателей меньше, чем продавцов.
Инвестор: А почему продавцов больше? Аналитик: Потому что акции падают📉. --- Разница между инвестором и трейдером: Инвестор теряет деньги медленно. Трейдер быстро. Я успеваю и так, и так. ☄️ --- Лучший инвестиционный совет:
Покупай на дне, продавай на пике. Спасибо, Кэп! А как понять, где дно, а где пик? ...А вот это уже по платной подписке. 💰
Анекдот на ночь 🌃
Из интервью с трейдером: - Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч?
- Ничего сложного. Я месяц назад открыл депозит на 200 тысяч...
#шутка_юмора #юмор #анекдот #шутка