Ivan_Oleynikov
Делюсь материалом в проблемных полях: отношения, самооценка, тяжёлый опыт(горе, насилие, боевые действия, буллинг, абьюз). Личная и групповая терапия
Знакомая ситуация:
✅ Вы просчитали риски
✅ Анализ рынка — в плюс
✅ Логика шепчет: «Действуй»
...а внутри — сжатие, тяжесть в груди, желание отложить решение «на потом».
Часто мы называем это «сомнениями» или «недостатком дисциплины». Но что, если тело пытается сообщить что-то важное?
🧠 Немного психологии:
Наша нервная система не различает «финансовый риск» и «угрозу жизни». Когда в прошлом был опыт потери, давления или непредсказуемости — тело запоминает. И при похожих триггерах (даже если это просто график на экране) включается старая программа: «Замри. Избегай. Спасайся».
Это не слабость. Это адаптация.
🔍 Что с этим делать?
Не бороться с собой. Не убеждать: «Соберись, тряпка!».
А задать вопрос: «Что именно сейчас вызывает напряжение? Что тело пытается защитить?»
Иногда достаточно просто заметить:
«Ага, это не про деньги. Это про старый страх ошибиться».
«Это не интуиция. Это отголосок чужого сценария».
Когда мы видим разницу — появляется выбор. И пространство для решения.
💡 Ресурс — не в том, чтобы подавить страх. А в том, чтобы услышать, что за ним стоит. А у вас бывало, что тело «тормозило» важное решение? Что помогало вернуться в контакт с собой? Делитесь вашим ценным опытом в комментариях 👇
#психологиябизнеса #ресурсноесостояние #финансыиэмоции #принятиерешений
А что с этим делать? в 19:45 будем разбираться на пратике.
"Почему меня не слышат". В отношениях, на работе, с детьми. Как прекратить ссоры и добиться понимания? Вы стараетесь говорить без крика.Объясняете. Подбираете слова. Но в итоге — ссора, обида или тишина, в которой ничего не меняется. Знакомо? Сегодня это меняем✅
🤐У многих это становится нормой: терпеть, подстраиваться, проглатывать свои желания. И жить с ощущением: «Меня не слышат. Меня не понимают.» Кто-то уходит из отношений. Но проходит время — и всё повторяется снова.
👉 Потому что проблема не в партнёре. И даже не в «не тех людях». Проблема в том, КАК вы доносите себя. Я подготовил для вас практическую онлайн-встречу «Антиссора».
Это не про «поговорить по душам». Это конкретный навык, который можно применить сразу. На встрече вы :
Поймёте, почему разговоры превращаются в конфликты
Освоите технику, благодаря которой вас начинают слышать и понимать
Научитесь доносить свои желания без давления и скандалов
Увидите, как перевести любой конфликт в конструктив
Формат:
1. Коротко и по делу — 20 минут.
Техника из транзактного анализа — без воды, только суть.
2. Практика — 40 минут.
Вы сразу пробуете — и понимаете, как это работает в жизни.
После этого вы уже не будете говорить: «Да ты меня не слышишь!»
— если вы в отношениях и устали от ссор
— если есть конфликты c: родителями, детьми, на работе
— если хотите не повторять старые сценарии в новых отношения
Чтобы освоить навык и прочувствовать как это работает, жмите
Ко мне часто приходят люди с похожими запросами:
«Я хочу поверить в себя. Перестать себя обесценивать. Стать увереннее».
Они годами читают аффирмации, слушают психологов, читают книги, тренинги посещают, доказывают себе, что они «достаточно хороши», пытаются заглушить внутреннего критика. И знаете, что они мне рассказывают?
Становится только хуже. Парадокс?
Чем больше пытаешься убедить себя «я молодец», тем громче внутри голос: «да какой же ты молодец, посмотри на…» «Какая же ты красотка, посмотри, губок нет, грудь не такая, шмотки не от 50К».
Чем сильнее хочешь избавиться от неуверенности, тем больше она липнет.
Это как замкнутый круг: борьба с самооценкой отнимает столько сил, что на саму жизнь их уже не остается.
Вот главная проблема, с которой я сталкиваюсь в работе.
Мы привыкли думать, что сначала нужно «починить» себя — поднять самооценку, убрать тревогу, заткнуть критика.И только потом начать жить.
Но в этом подходе есть ловушка.Пока вы ждете, когда поверите в себя, вы не делаете того, что для вас действительно важно.
Не идете на свидания. Не просите повышения. Не начинаете проект. Не защищаете свои границы. Жизнь стоит на паузе.А самооценка все еще хлипкая.Что работает иначе?Несколько лет назад я и сам бы не поверил, но устойчивая уверенность рождается не из борьбы с мыслями, а из совершенно другого шага.
Я работаю в подходе, который называется АСТ (терапия принятия и ответственности). Звучит сложно, но на деле все просто.
Мы не учимся верить в себя. Мы учимся действовать в согласии с тем, что для нас ценно, — даже если в голове шумят сомнения.Звучит непривычное - Согласен(а)
Но давайте честно: вы же не ждали, пока у вас появится «настроение», чтобы начать дышать? Вы просто дышите. Так же и с самооценкой: можно делать важные шаги, даже если внутри страшно и неуверенно. Как это выглядит в результате?
Ко мне приходила девушка, которая годами не могла попросить прибавки в з/п. Каждый раз в голове включалось: «ты недостаточно ценна, у тебя не получится, тебя же засмеют».
Вместо того чтобы убеждать ее в обратном, мы сделали иначе. Мы определили, что для нее действительно важно: справедливость, забота о себе, профессиональный рост.
И начали с малого: она училась просто замечать мысли-критики, не вступая с ними в спор. Как шум радио на заднем плане. А потом — делала шаги. Сначала маленькие. Потом решилась на разговор с руководителем.
И знаете, что произошло? Мысль «я недостаточно хороша» никуда не делась. Она до сих пор иногда приходит. Но теперь эта мысль не управляет ее действиями.
Она получила повышение. Потому что действовала, опираясь на свои ценности, а не дожидаясь, когда исчезнет неуверенность. Вот тот самый результат, ради которого люди приходят:
Не «идеальная самооценка 24/7».А свобода.
Свобода делать то, что для тебя важно, даже когда страшно.
Свобода не тратить годы на то, чтобы «подкрутить себе голову».
Свобода замечать внутреннего критика, но не подчиняться ему.
Если вы узнали себя в этих строчках — знайте: проблема не в том, что у вас низкая самооценка. Проблема в том, что вы пытаетесь ее «починить», вместо того чтобы начать жить свою жизнь. А это — вполне решаемая задача. И да, без ломания себя.
Что такое компромисс? Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара — на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи
Вокруг темы травмы много упрощений:
«Просто отпусти прошлое»
«У всех было тяжёлое детство»
«Время всё лечит»
Но травма — это не само событие. Это то, как психика была вынуждена адаптироваться, чтобы выжить.
В этом видео я разбираю:
▪ что действительно можно назвать психотравмой
▪ почему одинаковые события по-разному влияют на людей
▪ как формируются тревога, избегание и эмоциональная «заморозка»
▪ почему нельзя «просто взять себя в руки»
Если вы замечаете:
— сильные реакции «не по ситуации»
— повторяющиеся болезненные сценарии
— внутреннее напряжение без понятной причины
возможно, дело не в характере
Вы стараетесь говорить без крика.Объясняете. Подбираете слова.
Но в итоге — ссора, обида или тишина, в которой ничего не меняется. Знакомо?
У многих это становится нормой: терпеть, подстраиваться, проглатывать свои желания. И жить с ощущением: «Меня не слышат. Меня не понимают.»
Кто-то уходит из отношений. Но проходит время — и всё повторяется снова. Потому что проблема не в партнёре. И даже не в «не тех людях».Проблема в том, КАК вы доносите себя.
Я подготовил для вас практическую онлайн-встречу «Антиссора» .Это не про «поговорите по душам». Это конкретный навык, который можно применить сразу. На встрече вы:
Поймёте, почему разговоры превращаются в конфликты
Освоите технику, благодаря которой вас начинают слышать
Научитесь доносить свои желания без давления и скандалов
Увидите, как перевести любой конфликт в конструктив
Формат:
1. Коротко и по делу — 20 минут. Техника из транзактного анализа — без воды, только суть.
2. Практика в тройках — 40 минут.
Вы сразу пробуете — и понимаете, как это работает в жизни. После этого вы уже не будете говорить: «Да ты меня не слышишь!»
— если вы в отношениях и устали от ссор
— если есть конфликты c: родителями, детьми, на работе
— если хотите не повторять старые сценарии в новых отношениях.
Важно. Участникам я даю бесплатный доступ в закрытый канал. Ценность этой встречи от 5 000 ₽. В канале — разборы, техники и живые эфиры. Для подписчиков и участников сообщества ВК — бесплатно. Количество мест ограничено.
Если вам важно быть услышанными и отстаивать границы: на работе, в отношениях, то жмите Перейти в канал
Он формирует паттерны поведения в отношениях: недоверие, тревогу, страх близости.В этом видео — о том, как травматический опыт влияет на психику и отношения,и почему даже в безопасной связи может быть чувство угрозы.
И как помочь себе самостоятельно
Встречает не «тех» партнёров. попадает в одни и те же плохие ситуации на работе или в обществе?Что такое сценарий жизни? Кто его создал? Как это связано с ключевыми темами жизни? И как это можно исправить?
Рассказываю в этом видео
А вы замечали похожие ситуации: меркантильные постоянно попадаются или абьюзеры...?
Там какие-то плюшки дают за это 😯
Мне осталось 29🤭 уже палец устал скролить ленту, так как попадаются страницы, только те на которые уже подписан 🙂
Вот история.
На Привозе. Покупательница приценивается к рыбе.
— Скажите, эта кефаль свежая?
— Таки, уважаемая, я вам больше скажу: я её ещё час назад видел в море! Она мне лично рукой махала и просила не ловить, потому что у неё свидание с осетром. Но я же понимаю, что если её не поймать, вы прийдете на базар, а рыбы нет. И что вы обо мне подумаете? Что я плохой торговец?
— Ну, хорошо, а почему же она тогда так странно пахнет?
— Во-первых, это не пахнет, это «нюанс». А во-вторых... Скажите, вы когда с моря идёте, вы духами «Шанель» пахнете? Вот и рыба после моря хочет немножечко пахнуть морем, а не вашими французкими духами!
Вы называете это любовью? Но если честно — вам тревожно. Так? Вы проверяете телефон. Ждёте сообщение.
Считываете интонацию. Настроение зависит от реакции партнёра.
И если партнёр отдаляется — внутри паника.
Это не всегда любовь. Иногда это эмоциональная зависимость.
В этом видео я разбираю:
— почему тревога путается с чувствами
— как формируется зависимый сценарий
— чем любовь отличается от привязанности через страх
— и почему «я всё понимаю, но не могу уйти» — это не слабость
Если в отношениях вам чаще тревожно, чем спокойно —
это видео для вас.
Без моралей. Без обвинений. Только понимание механизма.В ближайшее время будет эфир про зависимые отношения и эмоциональные качели. Чтобы не пропустить следите за анонсом.
👇 Напишите в комментариях одно слово:
«Тревога» — если узнаёте себя.
«Спокойствие» — если вам уже удалось выйти из этого круга.
Без личных историй. Просто отметка.
Так я пойму, сколько людей живут в этом сценарии.
Сохраните видео, чтобы пересмотреть в моменты сомнений.
И отправьте тому, кому это может быть полезно
Как думаете:
А — нет эмоций
Б — нет страсти
В — нет привычной тревоги
Г — слишком «просто»
Напишите букву
Травма часто путает напряжение с любовью.
Интересно ваше мнение.
Даже когда объективно ничего плохого не сделали. Даже когда старались.Даже когда терпели. Хронические вина и стыд — это не «совесть».Это внутренний механизм, который разрушает самооценку и отношения. В этом видео разберём:
чем вина отличается от стыда
почему они становятся фоновым состоянием
как формируется ощущение «со мной что-то не так»
почему из-за этого вы терпите, оправдываетесь и боитесь близости и что с этим можно начать делать
Если в отношениях и на работе вы чаще извиняетесь, чем злитесь, если вам сложно отстаивать себя, если стыд сильнее желания быть собой — это видео для вас.
Смотрите до конца — там практическая часть.
В этом видео я разбираю:
▪ как звучит скрытое эмоциональное давление
▪ почему его сложно распознать сразу
▪ чем здоровый конфликт отличается от системного обесценивания
А это точно просто конфликт?Иногда разрушение самооценки начинается не с крика. А с фраз, которые звучат «обычно»:
— «Ты всё придумываешь»
— «Без меня ты бы не справилась»
— «Ты слишком чувствительная»
— «Я так реагирую из-за тебя»
После таких слов человек не чувствует злость. Он начинает сомневаться в себе.
Если после общения вам часто стыдно, тревожно или кажется, что «со мной что-то не так» — это повод задуматься.
Напишите в комментариях:
какая фраза кажется вам самой опасной?
Если он холоден — внутри тревога. Если не отвечает — накрывает. Вы называете это любовью. Но внутри — не тепло. Внутри напряжение. И вот здесь начинается важный разговор. Что такое эмоциональная зависимость?
Эмоциональная зависимость — это не про «сильные чувства».
Это про состояние, в котором другой человек становится источником вашей стабильности. Не радости. Не близости. А стабильности.
Без него — тревожно. Без неё — пусто. Без контакта — как будто вас отключили от жизни.Это уже не любовь. Это потеря внутренней опоры.Как распознать эмоциональную зависимость?
Признаки обычно такие:
• Вы боитесь потерять человека сильнее, чем быть с ним несчастным.
• Вы терпите то, что вас разрушает.
• Вы оправдываете то, что вас ранит.
• Вы постоянно думаете: «Главное, чтобы он/она не ушёл».
• Ваше настроение полностью зависит от его поведения.
Самый главный маркер — вам страшно быть без него, даже если с ним больно. Почему это происходит?
Психика выбирает знакомое. Если в детстве любовь нужно было заслуживать,
если рядом были холодность, нестабильность, игнор, если внимание давали порциями — во взрослом возрасте нервная система начинает воспринимать это как «норму».
Тревога становится привычной. Напряжение — знакомым. Близость — нестабильной. И тогда спокойные, устойчивые отношения кажутся… скучными. А эмоциональные качели — «настоящими чувствами».Почему это не слабость?
Люди часто стыдятся зависимых отношений.
«Почему я не могу просто уйти?»
«Почему я так привязан?»
«Почему я всё понимаю, но продолжаю?»
Потому что это не вопрос силы воли. Это вопрос нервной системы. Приходите на эфиры, чтобы разобраться
Когда-то такая стратегия помогала вам выжить:
быть внимательным, подстраиваться, не терять контакт любой ценой. Проблема в том, что сейчас эта стратегия начинает разрушать.
Чем зависимость отличается от любви?
Любовь — это когда рядом спокойно. Зависимость — когда рядом тревожно.
Любовь — это выбор. Зависимость — это страх потерять.
Любовь усиливает вас. Зависимость постепенно стирает.
Если в отношениях вы всё чаще чувствуете:
• напряжение
• тревогу
• страх
• постоянную необходимость «удерживать» — это повод задуматься.Можно ли это изменить? Да.
Но не через «возьми себя в руки». И не через обвинение себя. А через восстановление внутренней опоры.Когда внутри появляется устойчивость, вы начинаете выбирать не того, кто вызывает тревогу, а того, рядом с кем спокойно.
И это совсем другой тип отношений. Приходите на эфиры, чтобы разобраться
Но большинство людей его игнорируют.
Сначала всё выглядит безобидно. Люди просто начинают:
— меньше разговаривать
— избегать сложных тем
— делать вид, что всё нормально.
Вроде бы конфликтов даже становится меньше. Но вместе с ними исчезает и другое:
— искренность
— близость
— ощущение «мы».
Иногда люди говорят: «Мы почти не ругаемся… но я чувствую, что между нами что-то изменилось». Так часто начинается эмоциональная дистанция. И отношения постепенно становятся холоднее.
Не из-за одной большой проблемы. А из-за десятков маленьких недосказанностей.Если вы чувствуете, что между вами стало меньше близости и больше напряжения — приходите в MAX на живые встречи
Дайте пожалуйста обратную связь
Есть неудобная правда, о которой мало кто говорит.
Если в ваших отношениях повторяется один и тот же конфликт — это не потому что «вам не повезло с партнёром».
Это потому что вы выбираете знакомый сценарий. Вы можете менять людей. Но если внутри остаётся тот же страх, та же обида,та же тревога — партнёры будут меняться, а боль — нет.
Чаще всего повторяются три сценария:
Я боюсь, что меня бросят — поэтому контролирую.
Я боюсь быть отвергнутым — поэтому молчу.
Я боюсь потерять любовь — поэтому терплю лишнее.
И каждый раз кажется, что виноват другой.
Но правда в том, что психика стремится не к счастью. Она стремится к знакомому.
Если вы узнали себя — значит, пришло время разобраться глубже.
Я регулярно разбираю такие сценарии, провожу эфиры и объясняю,
как выйти из повторяющихся конфликтов и построить зрелые отношения.
Если вам важно понимать, что на самом деле происходит с вашими мыслями, чувствами и действиями — подписывайтесь.Канал MAX
https://max.ru/join/aWxP5ypD87Hjl0onem2nMhwrEDyfNW0zKImf8hE3JDQ
где встречаемся. Здесь не про мотивацию. Здесь про честную психологию отношений и поддержку
Напишите в комментариях:
Что у вас повторяется чаще всего — контроль, обида или молчание?
