GenerousLeader_9a5f

Привет, мне 32 и в мою жизнь только сейчас начала приходить определенность.

Только сейчас я начала понимать свои потребности, чего я хочу, зачем мне деньги и на что я их потрачу.

Мой личный психоаналитик сказал, что я прошла через взросление (кризис 30 лет).

Теперь все иначе. Даже взгляды.

Привет, моё имя вы знаете, я дочь алкоголиков, которая превратилась в трулоголика.

Проблема приходит не одна, а с багажом комплексов. Много лет я держала всё в секрете, не открывалась друзьям, самым близким сокровенные я могла поделиться только с незнакомым - он меня не знает, ему все равно, он забудет. Дом был каторгой и самым неспокойно местом. Я не хотела туда возвращаться - там было небезопасно мне, тогда ещё ребёнку.

Я понимаю и осознаю... Я хорошо себя чувствую за рабочим столом в кабинете, но не в другом месте.

Нашу квартиру постиг ремонт по инициативе одного из родственников. Я считала эту квартиру своим убежище, своим домом. Но когда туда залезли с ремонтом, у меня внутри плшатнулся один из столбов, на котором держится моя зона безопасности, я забила тревогу и чуть не ушла в апатию, потому что последний мой оплот безопасности был разрцшен.

Родители любого плана - враги, потому что это другое поколение, они, типа, умнее, лучше знают, не слышат меня и имеют мнение и вас всех вместе взятых. Сожалею о таком опыте. Однако я стала много читать трактатов по психологии, чтобы понять себя.

Я говорю откровенно, потому что мои проблемы - не мои проблемы, а достояние общества. Всё стало выноситься на люди. Я растворилась, а все мои проблемы давно описаны в книжках. Я давно голая, мне нечего ни терять, ни хранить. я уничтожила все что во мне и у меня было. Горько. Я не знаю чего я хочу, ведь моя задача была в том, чтобы заслужить похвалу родителей. Похвала была единственным проявлением любви с их стороны. И я не понимала, почему родители

друзей относились ко мне намного теплее и уважительнее, чем собственные предки.

Мои родители не совсем алкоголики, но дома был постоянный хаос, я не представляла, что буде завтра, поэтому каждый день, включая сегодня я пыталась успеть всё, иначе не успею. Что не успею? Не знаю, просто не успею. Меня никто не успеет увидеть, я не успею ничего сделать для себя. Я рисую, но моё любимое занятие часто превращается в отвратительную обязанность, после чего я бросаю дело на неопределённый срок.

Я еле успокоилась. Мне стоило огромного труда убедить себя, что все проблемы, которые у нас сейчас есть, в моей уже семье, решаемо и терестать тревожиться.

Теперь я просыпаюсь с мыслями:"А вдруг всё будет хорошо?, А вдруг закончится срок

выплаты долгов и они тоже закончатся? А вдруг мы будем жить отдельно от родителей мужа и даже по вечерам отдыхать так как сами хотим? А вдруг все будет как в сказке???"

Внутренняя тревога до конца не отступила, но я добилась того, чтобы она стала тише или временами вообще переставал быть. В этот период, сейчас, я ищу смысл существования человека вообще. Хороший человек сказал, что это удовольствие, его испытание и поиск. Я была удивлена и тоже хочу добиться состояния постоянного удовольствия, доставляет себе приятности.

Я стала трудоголиком. Я учусь отдыхать.

Я просто поняла, что нихрена не отдохнула.

Мои дела стали всеобщим достоянием, поэтому я считаю, что могу рассказать и обнародовать их.

Я художник. Так я думала. Рисовать я люблю больше всего на свете. Я завершила артбук и надеялась, что сяду и порисую с удовольствием. Этого не случилось.

Ситуация показала проблему, где причина нерисования - это не отсутствие альбомов, а внутренние переживания.

Диагностика показала, что есть возможность выйти из этого состояния.

Я озадачена. Объявляю событие полезным. Я разрешаю себе это состояние чувствовать, отдыхать и заниматься тем, что для меня сейчас важнее сделать. К рисованию вернусь, но чуточку позже.

Это сообщество для финансовых вопросов, поэтому я ощущаю безопасность написать об этом здесь.

Я намерена закрыть кредитную карту в 40.000 рублей.

Что я уже сделала?

Создала конверт, куда складываю несколько раз в месяц то что не купила: лишний энергетик, булочку, пачку чипсов, альбом для рисования, карандаши.

Остаток - 35.900

Когда я начала откладывать? в апреле 2026 года. Проблема этого долга остаётся актуальной, мы ежемесячно платим банку комиссию за этот долг 1200 рублей в месяц, пока кредитка открыта.

О том, чтобы наличной собирать эти деньги я думала ещё год назад. Не получалось. Я не начинала до тех пор, пока не стала повышать финансовую грамотность.

Сейчас на вопрос долгов я смотрю иначе. Вообще на финансове вопросы и не только иной взгляд.

Я давно заметила универсальность деяний человека. Не важно кто ты и какой профессией занимаешься, оболочка разная, а подходы одинаковые. Методика и дисциплина - впереди всех.

Мне кажется, меня будут осуждать за долги. У кого-то денег больше, кто-то иначе мыслит и думает, что легко бы закрыл жту кредитку, а лучше их вообще не брать и не связываться.

Но.

У меня есть дело с которым я сейчас разбираюсь на том уровне и с теми знаниями, которыми владею. Это достижение моё личное.

Мне страшно, я не хочу смотреть в глаза своему стразу, но что он мне сделает, этот страх? окружает и поставит в угол? Даст пощёчину? Нагрубит?

Он мне ничего не сделает. Он просто эмоция, которая иногда вылазит, чтобы потрясти меня для того, чтобы я не засыпала и не забывала, зачем я там, где я есть.

Ориентировочно я планирую закрыть эту кредитку в январе 2027 года, откладывая туда по 4900. Но реалистично я понимаю, что у меня нет такой возможности брать из казны такую сумму денег единорогов или накопительной, поэтому примерно закроется эта кредитка вероятно в марте-апреле 2027 года.

Да, это долго. Уоррен Баффет тоже начинал с центов, а не с долларов и вон каким стал и в кого превратился.

Поэтому несмотря на малые суммы сохранённой налички однажды настанет день, когда я унесу всю сумму в банк, положу на счёт, оплачу кредитку и закрою её нафиг!

Да, это достижение я отпраздную. Как? буду танцевать всю ночь! Шутка. Я усну в этот день с мыслью, что ежемесячно я буду в плюсе на 1200 рублей, потому что больше не буду платить комиссию по этому продукту.

Что потом? Закрывать другие дела, но об этом, может быть, я напишу позже.

Пошла жара! Чувствую движение, которое приведёт меня и мои дела к успеху! Как же хорошо, что лёд тронулся!

Привет, читатель!

Я читаю сейчас книгу по конфликтологии и обнаружила, что рентабельность человека - это важная составляющая наращивания денежного капитала. Как один из вариантов.

Я начала людям помогать и делать приятные вещи. Я начала получать такие же приятные ответы.

Это значит, повышая свою рентабельность по отношению ко всем, можно очень хорошо заработать.

Я открыла вклад в банке под капитализацию. Там пока около 1000 рублей, однако так приятно осознавать, что этот счёт у меня есть и о нем никто не знает! )))

Я поняла, что у меня пока мало сил для владения миллиардами сейчас, однако я уже сделала шаг в этом направлении. Знаете что произошло?

Я начала чувствами эту силу, эту мощь, которая вырастет в большой капитал. Это великолепное ощущение!

А всего то я начала следовать советам из книг. Например, вдохновили книги  "Самый богатый человек Вавилона", "Год без покупок". Я начала следовать и у меня начало получаться.

В следующих сообщениях поделюсь результатами дальнейшими.

Всех благ и богатства!