Привет, моё имя вы знаете, я дочь алкоголиков, которая превратилась в трулоголика.
Проблема приходит не одна, а с багажом комплексов. Много лет я держала всё в секрете, не открывалась друзьям, самым близким сокровенные я могла поделиться только с незнакомым - он меня не знает, ему все равно, он забудет. Дом был каторгой и самым неспокойно местом. Я не хотела туда возвращаться - там было небезопасно мне, тогда ещё ребёнку.
Я понимаю и осознаю... Я хорошо себя чувствую за рабочим столом в кабинете, но не в другом месте.
Нашу квартиру постиг ремонт по инициативе одного из родственников. Я считала эту квартиру своим убежище, своим домом. Но когда туда залезли с ремонтом, у меня внутри плшатнулся один из столбов, на котором держится моя зона безопасности, я забила тревогу и чуть не ушла в апатию, потому что последний мой оплот безопасности был разрцшен.
Родители любого плана - враги, потому что это другое поколение, они, типа, умнее, лучше знают, не слышат меня и имеют мнение и вас всех вместе взятых. Сожалею о таком опыте. Однако я стала много читать трактатов по психологии, чтобы понять себя.
Я говорю откровенно, потому что мои проблемы - не мои проблемы, а достояние общества. Всё стало выноситься на люди. Я растворилась, а все мои проблемы давно описаны в книжках. Я давно голая, мне нечего ни терять, ни хранить. я уничтожила все что во мне и у меня было. Горько. Я не знаю чего я хочу, ведь моя задача была в том, чтобы заслужить похвалу родителей. Похвала была единственным проявлением любви с их стороны. И я не понимала, почему родители
друзей относились ко мне намного теплее и уважительнее, чем собственные предки.
Мои родители не совсем алкоголики, но дома был постоянный хаос, я не представляла, что буде завтра, поэтому каждый день, включая сегодня я пыталась успеть всё, иначе не успею. Что не успею? Не знаю, просто не успею. Меня никто не успеет увидеть, я не успею ничего сделать для себя. Я рисую, но моё любимое занятие часто превращается в отвратительную обязанность, после чего я бросаю дело на неопределённый срок.
Я еле успокоилась. Мне стоило огромного труда убедить себя, что все проблемы, которые у нас сейчас есть, в моей уже семье, решаемо и терестать тревожиться.
Теперь я просыпаюсь с мыслями:"А вдруг всё будет хорошо?, А вдруг закончится срок
выплаты долгов и они тоже закончатся? А вдруг мы будем жить отдельно от родителей мужа и даже по вечерам отдыхать так как сами хотим? А вдруг все будет как в сказке???"
Внутренняя тревога до конца не отступила, но я добилась того, чтобы она стала тише или временами вообще переставал быть. В этот период, сейчас, я ищу смысл существования человека вообще. Хороший человек сказал, что это удовольствие, его испытание и поиск. Я была удивлена и тоже хочу добиться состояния постоянного удовольствия, доставляет себе приятности.
Я стала трудоголиком. Я учусь отдыхать.