— Что такое фиатные деньги?
— Это деньги, которые обеспечиваются доверием правительства.
— А крипта?
— А крипта обеспечивается доверием людей, которые не доверяют правительству, но доверяют анонимному человеку с ником «SatoshiLover69».
— Сколько криптоинвесторов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного. Они просто будут ждать, пока это сделает «сообщество», а потом скажут, что так и планировали.
— Ты понимаешь, как работает блокчейн?
— Нет.
— А почему инвестируешь?
— А ты понимаешь, как работает двигатель внутреннего сгорания? Но ведь ездишь же!
— Как думаешь, биткоин вырастет?
— Я на 100% уверен!
— А почему тогда продал всё вчера?
— Потому что я также был на 100% уверен, что он упадёт.
«Не вздумай делать накопления!» —
Общественность кричит.
Пусть душу греет вдохновение,
А тело в вечности сгорит.
Живи сейчас и здесь, сегодня!
Диктуют бренды нам:
«Трать всё, что есть! Любая сотня —
Всего лишь мизер, хлам».
Не будь похож на толстосума!
Внутри живёт обет.
Всё за тебя решает дума.
А ты мечтай, «мой безымянный свет».
Не смей с дивана подниматься —
Дефолт, инфляция рычат.
В финансах не пытайся разбираться:
«Не в деньгах счастье!» — все кричат.
А сами деньги собирают!
Копейка рубль бережёт.
Себя ни в чём не обижают,
Их капитал растёт, растёт.
А тот, кто встал, не побоялся,
Пошёл путём своим, —
Тот до мечты своей добрался,
Не веря больше им!
Пятничный гороскоп от таракашек Лилии Алексеевны (для коллег)
Доброе утро, дорогие коллеги! Пятница в медицине — день особый. Это когда все хотят выписаться, все хотят справку, а электронная система решает обновиться именно в 16:55.
Но мы с вами люди опытные. Наши врачебные таракашки уже надели пятничные колпачки поверх шапочек и готовы дать прогноз. Проверяем!
Овен — вы готовы рвануть в выходные со скоростью света, но лифт или принтер решат, что сегодня они берут выходной. Дышим, коллега, дышим.
Телец — вы будете охранять свой пятничный чайный пакетик в ординаторной как дракон золото. И имеете на это полное моральное право.
Близнецы — вы будете объяснять схему лечения пациенту в пятый раз за неделю. Но сегодня вы сделаете это с такой теплой, пятничной улыбкой, что он наконец-то поймет.
Рак — вы будете мысленно переживать, будет ли ваш вчерашний пациент соблюдать режим в выходные. Это наше вечное профессиональное проклятие и суперсила.
Лев — сегодня вы дадите рекомендацию с такой харизмой, что пациент уйдет, чувствуя, что его лично благословил великий целитель.
Дева — вы откроете чужую карту, увидите там пятничную небрежность в заполнении, и у вас дернется глаз. Но вы героически и молча всё поправите.
Весы — вы будете взвешивать: продлить больничный до понедельника или нет? Ваша врачебная интуиция шепчет: «Продли. Пусть человек выспится». И она права.
Скорпион — вы с первого взгляда определите, кто пришел за справкой «просто так», а кто действительно нуждается в помощи. Ваш рентгеновский взгляд в пятницу острее бритвы.
Стрелец — ваш главный пятничный квест — успеть в буфет или столовую до того, как там останется только пустая кастрюля и грустный повар.
Козерог — вы закроете все истории болезни и отчеты ровно в 16:50, без единой помарки. Вы — тихая, невоспетая гордость нашего Минздрава.
Водолей — вам в голову придет гениальная идея, как переделать всё расписание на следующей неделе. Вы запишете её... и благополучно забудете в выходные.
Рыбы — глядя на монитор, вы будете мысленно уже в своей кровати. Физически вы печатаете последний эпикриз, а душой вы уже пьете вино или чай. Держитесь, финиш!
Клан «Пятничный обход» гордо ставит последние подписи.
Клан «Главное — дожить до 18:00» методично считает минуты.
А Клан «А в моё время по пятницам мы ещё и дежурили» ворчит, но уже пакует сумку.
Коллеги, а к какому клану сегодня примкнули вы? Делитесь в комментариях, давайте поддержим друг друга на этой финишной прямой!
Пятничный гороскоп от таракашек Лилии Алексеевны (30 октября)
Доброе утро, дорогие! Пятница — это не просто день недели. Это состояние души, финишная прямая и законное право на то, чтобы сегодня быть немного менее идеальным родителем.
Наши таракашки уже выдохнули, налили себе виртуальный какао и готовы дать прогноз на этот священный день. Проверяем!
Овен — вы добрались до пятницы, не потеряв голос и не сойдя с ума. Это уже повод для медали и внеочередной шоколадки.
Телец — сегодня вы официально объявляете, что сложные ужины отменяются. Пицца, пельмени или «что было в холодильнике» — ваш пятничный выбор. И это правильно.
Близнецы — вы будете одновременно вспоминать про забытый проект, искать сменку на понедельник и мечтать о тишине. Вы справитесь, вы же родитель-блин!
Рак — вы в пятый раз за день проверите, не дует ли из окна. Спойлер: не дует. Выдохните и мысленно уже наденьте тапочки.
Лев — вы с королевской грацией проигнорируете сообщение в родительском чате о «срочном сборе макулатуры». Пусть подождет до понедельника.
Дева — вы проверите, чистая ли форма на понедельник. А потом проверите еще раз. А потом всё равно найдете пятно в самый неподходящий момент.
Весы — сегодня вы будете выбирать между «заставить делать уроки» и «сохранить мир в семье». Таракашки единогласно советуют: выберите мир. Уроки переживут.
Скорпион — если ребенок сегодня слишком тихий и улыбается, вы с первого взгляда поймете, что он что-то разбил или съел ваш тайный запас конфет.
Стрелец — вы спонтанно решите, что сегодня вечером все идут в кино или просто валяются на диване. Домашние дела могут подождать.
Козерог — у вас есть идеальный план на выходные. Вы его составили, распечатали и... нарушите в субботу в 11 утра. И это будет прекрасно.
Водолей — сегодня вы разрешите ребенку надеть пижамные штаны под куртку. «Это пятница, мы свободны!» — скажете вы, и будете абсолютно правы.
Рыбы — физически вы еще на работе или на кухне, но ментально вы уже в пижаме, под пледом, с чашкой чая. Держитесь, осталось чуть-чуть!
Клан «Ура, пятница!» уже мысленно снял обувь.
Клан «Только не спрашивайте меня сегодня про уроки» тихо прячется за шторой.
А Клан «Я уже в тапочках (духовно)» просто кивает и пьет пятничный чай.
А к какому клану сегодня примкнули вы? Делитесь в комментариях, давайте выдохнем вместе!
Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, блять, теперь новые покрышки
Читаю тут умные посты про подушку безопасности и сложный процент, киваю, всё понимаю. А потом открываю маркетплейс просто посмотреть. Просто посмотреть, ага ))
Записала, как это выглядит у меня в голове. Почти дословно.
—Мне нужен органайзер для ящика. Один. За триста рублей.
—О, к нему «часто покупают вместе» подставку для телефона.
—Мне не нужна подставка.
—Она стоит как два кофе. И она милая.
—Ладно, в корзину. Потом удалю.
—До скидки по промокоду не хватает 412 рублей.
—Ну не отдавать же магазину деньги просто так. Добираем.
—Свеча «скандинавский уют», минус 70%.
—Семьдесят процентов! Это я, считай, зарабатываю.
Через три дня я стою в пункте выдачи с пакетом размером с маленький холодильник. Органайзера в нём, кстати, нет. Его я так и не заказала, он остался в избранном, где у меня лежит уже примерно полжизни.
Самое обидное, что сэкономленные на скидках деньги я ни разу не видела. Ни на карте, ни в копилке. Они как будто существуют только в момент оплаты.
Пока писала, придумала себе правило: всё, что не нужно прямо сегодня, лежит в корзине сутки. Если через сутки я не могу вспомнить, зачем это добавила, удаляю. Посмотрим, насколько меня хватит, потом отпишусь.
А вы как себя останавливаете? Правило суток, отдельная карта с лимитом, удалить приложение с телефона? Делитесь, мне сейчас любой лайфхак пригодится 🙏
«Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!»
В анекдоте про зайца смешно. В бизнесе с такой философией можно однажды остаться без денег, зато с красивым отчётом о продажах.
Представьте: предприниматель удвоил выручку, увеличил рекламный бюджет, нанял сотрудников, заказов стало больше. Все радуются, маркетолог отчитывается об успехах, собственник строит планы захвата рынка.
А потом бухгалтер сообщает, что денег на зарплату не хватает😱
Как так?? Оборот вырос, а деньги куда-то убежали!
Всё просто. Реклама дорожает, скидки съедают маржу, логистика растёт в цене, менеджеры обрабатывают тысячи заявок, половина которых никогда не превратится в покупку. Компания работает на износ, чтобы заработать те же деньги, что и раньше.
Маркетинг тоже умеет создавать иллюзию успеха.
Можно привести тысячу заявок, продать на 10 миллионов и получить меньше прибыли, чем конкурент с оборотом в 2-3 миллиона. Можно снизить стоимость лида вдвое, но привлечь аудиторию, которая ничего не покупает. Можно запустить распродажу и героически распродать товар почти по себестоимости.
В презентации всё красиво. В банковском приложении почему-то нет.
Поэтому я бы проверял любой маркетинговый отчёт тремя вопросами:
• Сколько денег потратили на привлечение?
• Сколько осталось после себестоимости и расходов на выполнение заказов?
• Сколько в итоге заработал бизнес?
Если на третий вопрос ответа нет, поздравляю: вы научились генерировать оборот. Осталось освоить прибыль.
И ещё один нюанс: даже прибыльная компания может внезапно столкнуться с нехваткой денег, если покупатели платят позже, чем нужно рассчитываться с поставщиками. Поэтому смотреть надо и на прибыль, и на денежный поток.
В бизнесе на плаву остается тот, не у кого длиннее… очередь покупателей, а тот, у кого после этой очереди остаются деньги😉
Хотя заяц из анекдота с этим наверняка поспорил бы😹
А у вас бывало, что продажи росли, а прибыль почему-то нет?
