Almina
Кадырова Алина
На платформе с 25.11.25
Я мама 4х детей. Учусь экономить и зарабатывать чтобы достичь целей
В 2023 году я снова забеременела. Четвёртым.
Казалось бы — только-только начала жить. Год как получила права, почувствовала относительную свободу, насколько это вообще возможно для замужней матери троих детей. Я выдохнула. И вдруг — всё сначала. Муж уговорил оставить ребёнка, и я согласилась, но вместе с новой жизнью внутри снова поселилось знакомое чувство: я опять не могу нормально планировать свою жизнь на долгое время вперёд.
Мне было уже 35, и последние месяцы беременности давались тяжело. Я просто уставала. Уставала от своего состояния, от неповоротливости, от мыслей, что всё начинается заново.
И тогда муж начал делать то, чего мы никогда не делали раньше.
Он приезжал домой вечером после работы, смотрел на меня — замученную, уставшую, большую — и говорил:
— Всё, одевайся. Пошли гулять.
В одиннадцать вечера. Мы выходили вдвоём и просто шли по деревенской улице. Сначала это было разово, потом ещё раз, потом ещё. И незаметно для нас самих это стало ежедневным ритуалом.
С тех пор прошло два с половиной года. Нашей дочке уже 2,5, а мы почти каждый вечер по-прежнему выходим гулять. Иногда и два раза в день. Идём и разговариваем: делимся мыслями, планами, переживаниями. Обсуждаем всё то, что раньше тонуло в бытовой суете. Это стало нашим временем — только нашим.
И знаешь, это ведь тоже из разряда «я думала, что больше никогда». Я думала, что четверо детей окончательно похоронят любую возможность побыть вдвоём. А оказалось, что именно четвёртый ребёнок подарил нам эту привычку — гулять ночью, когда дети спят, и снова слышать друг друга.
И чтобы вы поняли с чего начинать свои изменения я приготовила для вас подарок Чек-лист по книге "К себе нежно"
Чтобы получить этот чек-лист напиши в сообщения группы "Нежно".
Иногда мне кажется, что всё это началось не в какой-то конкретный день, а где-то между летом и осенью 2019 года. Мне был 31 год, и я чувствовала себя глубоко подавленной и безнадёжно стареющей женщиной.
Моему младшему сыну тогда исполнилось два года. У меня было трое детей, и официально я считалась многодетной мамой. Но вместо гордости это определение вызывало у меня жгучий стыд. Каждый раз, выходя на улицу с детьми и встречая знакомых, я будто сжималась в комок. В голове крутилась одна мысль: «Они смотрят на меня и думают — вот, нарожали нищету». Мне казалось, что весь мир осуждает меня.
Тогда я носила очки — совсем как моя мама. Мне почему-то казалось, что это навсегда, словно фамильное проклятье, которое я обязана пронести через всю жизнь. В конце 2019 года младший сын порвал мой паспорт, и мне пришлось срочно идти фотографироваться на новый документ. Даже не задумываясь, я сфотографировалась в этих очках, искренне веря, что иначе быть уже не может.
В тот период я была уставшей, замученной рутиной и глубоко несчастной. Я ощущала себя в ловушке: я старею, жизнь не станет лучше, и изменить ничего нельзя. Но именно на этом дне, в этой точке отчаяния, во мне что-то щёлкнуло. Я решила попробовать сделать хоть что-то.
Младший пошёл в садик, средняя тоже была в саду, старший — во втором классе. Казалось, время освободилось. Я записалась на курсы бухгалтера в надежде найти работу. Это был февраль 2020 года. Каждый день я ездила из своей деревни в город на двух пересадках. Туда, обратно, уроки, садик, домашние дела — я крутилась как белка в колесе, но чувствовала себя живой.
А потом в нашу жизнь ворвался ковид. Незадолго до этого муж уехал в командировку и застрял там на три месяца — трассы перекрыли, мир схлопнулся. Мои курсы перевели на дистанционку. Детей — тоже. Как можно учиться самой, когда за спиной трое детей, а старшему нужно объяснять все предметы? Учительница только присылала домашние задания. По английскому языку я ничем не могла помочь сыну: я в школе учила немецкий и просто не понимала смысла заданий. Это был кромешный ад.
Особенно обидно было перед экзаменом по бухучёту. Я сидела в наушниках, честно пыталась вслушаться в слова преподавателя, а за моей спиной дети бегали, играли, дрались и постоянно что-то требовали. Меня отвлекали каждую минуту. В итоге последнюю половину курса я просто не усвоила, и от этого до сих пор очень горько.
Позже, уже сидя дома, я прошла ещё несколько онлайн-курсов и попыталась устроиться на работу. Но раз за разом работодатели задавали один и тот же вопрос, который вгонял меня в депрессию: «Что вы будете делать, когда ваши дети заболеют? У вас же их трое». Я поняла тщетность этих попыток и плюнула на идею найма. К счастью, муж никогда не давил на меня и не гнал работать.
Но внутри я чувствовала только одно: это навсегда. Очки на паспорте, усталость, невозможность вырваться из круга. Я действительно тогда думала: это навсегда.
2я часть в следующем посте.
Пару лет назад брала акции
АЛРОСА по 74 рубля сейчас стоит 41 руб.
Мечел по 177 рублей сейчас стоит 74 руб.
Когда взяла, первые полгода росло стабильно даже Мечел стоил 350 руб. Я с надеждой смотрела на них и радовалась. Но потом началась эта кото-вася я всё же надеялась на стабилизацию 🤞.
Но вот сейчас смотрю на эти цифры и не понимаю что дальше делать 🤔 продать сейчас всё это добро или оставить в надежде что всё ещё стабилизируется и акции подорожают хотя бы до начальных цен.
Подскажите пожалуйста что лучше сделать?
