Вашему вниманию представляется небольшой юмористический сценарий сериала под названием «Дым, газ и немного бензина» — энергетическая драма с элементами комедии.

В отношениях между Индонезией и Сингапуром разворачивается настоящая драма, достойная сценария бразильского сериала: здесь есть и экологические проблемы, и взаимные угрозы, и резкие повороты сюжета — а в центре всего этого стоят поставки энергоносителей.
В пору снимать сериал. И так, действующие лица:

Действующие лица сериала «Дым, газ и немного бензина»

1. Бахбил Лахадалия — министр энергетики Индонезии.

2. Лоуренс Вонг — премьер‑министр Сингапура.

3. Помощник Бахбила — безымянный, но незаменимый сотрудник министерства энергетики Индонезии.

4. Советник 1 — серьёзный и тревожный советник премьер‑министра Сингапура.

5. Советник 2 — более оптимистичный советник премьер‑министра Сингапура.

6. Вивиан Балакришнан — министр иностранных дел Сингапура.

7. Арманатха Насир — министр иностранных дел Индонезии.

8. Попугай Бахбила (эпизодическая роль) — домашний питомец министра энергетики.

9. Журналисты региональных СМИ (групповая роль) — вечно суетливые, любопытные и вездесущие.

10. Дым (символический персонаж) — немая, но влиятельная сила, которая запускает весь сюжет.

Эпизод 1: «Дымная угроза»

Сцена 1. Кабинет министра энергетики Индонезии, Бахлила Лахадалии. Утро.

Бахлил сидит за столом, задумчиво смотрит в окно. В воздухе — лёгкий запах дыма. Входит его помощник, нервно теребя папку.

Помощник: Господин министр, у нас проблема. Сингапур угрожает наказать компании, причастные к лесным пожарам. Они уже выписали предписания 10 нашим фирмам!

Бахлил (вздыхает, потирает лоб): Опять эти сингапурцы… Как будто у них самих никогда не было дыма!

Помощник: Они говорят, что воздух в Сингапуре стал похож на барбекю-зону.

Бахлил (встаёт, драматично поднимает руку): Хорошо. Пусть будет так. Мы покажем им, кто тут главный поставщик газа!

Помощник (пугливо): Но… мы же зависим от их бензина…

Бахлил (махнув рукой): Молчи! Сейчас не время для логики. Время для драмы!

Сцена 2. Офис премьер‑министра Сингапура. Тот же день.

Премьер‑министр Лоуренс Вонг сидит за столом, вокруг него советники. На экране — новости о сокращении поставок газа из Индонезии.

Советник 1: Господин премьер, Индонезия сократила поставки газа на 8 %. Это удар!

Лоуренс Вонг (спокойно, попивая кофе): Удар? Да это лёгкий ветерок. У нас есть сжиженный газ, у нас есть резервы, у нас даже есть план Б на случай зомби‑апокалипсиса.

Советник 2: Но они могут сократить ещё!

Лоуренс Вонг (улыбаясь): Тогда мы просто скажем: «Спасибо, что предупредили. Мы купим газ у кого‑нибудь ещё». А ещё лучше — отправим им открытку: «Спасибо за дым. С любовью, Сингапур».

Сцена 3. Кабинет Бахлила, вечер того же дня.

Бахлил нервно ходит по кабинету. Входит помощник с бумагами.

Помощник: Господин министр, я тут посчитал… Если Сингапур перестанет нам продавать бензин, у нас встанут все машины. И мотоциклы. И скутеры. И даже рикши!

Бахбил (паникует): Что?! Но мы же только что показали им, кто тут главный!

Помощник: Да, но бензин — это серьёзно. У нас всего 44 % своего топлива, остальное — из Сингапура.

Бахбил (хватается за голову): О, великий вулкан Кракатау, за что ты нас так наказываешь?!

Помощник: Может, позвонить им и сказать, что это была шутка? Типа: «Ха‑ха, мы просто хотели проверить вашу реакцию»?

Бахбил: Нет! Мы будем искать новых поставщиков! Китай, Индия, может, даже Марс!

Сцена 4. Встреча министров. Через неделю.

Бахбил и Лоуренс Вонг сидят за столом переговоров. Между ними ваза с фруктами и карта поставок энергоносителей.

Лоуренс Вонг: Итак, господин Бахбил, давайте договоримся: вы не сокращаете газ без предупреждения, а мы не перекрываем бензин без повода.

Бахбил (кивает): И ещё одно… Можете как‑то повлиять на свои компании, чтобы они не писали нам столько писем с угрозами?

Лоуренс Вонг: Договорились. Но только если вы пообещаете, что ваш дым больше не будет прилетать к нам на завтрак.

Бахбил: Обещаю. Но если опять загорится лес, я не отвечаю за природные явления!

Лоуренс Вонг: Тогда давайте просто дружить. И торговать. И иногда обмениваться открытками.

Оба смеются. Камера отдаляется, на экране появляется надпись: «Продолжение следует…»

Титры:

За кадром звучит лёгкая тропическая музыка. Появляются надписи:

«В следующем эпизоде: Бахбил едет в Китай. Лоуренс Вонг учит попугая говорить „Энергетическая безопасность“. Дым всё ещё где‑то рядом…»

Оригинал статьи, без юмора, только сухие факты и события: https://dzen.ru/a/auBrUM4BhR87o2G_

⚡️ В Петербурге электромонтёр Анатолий доказал в суде, что даже хроническое «ещё пять минуточек» — не повод сразу выкидывать человека с работы.

Мужчину уволили за систематические опоздания примерно на 40 минут, выговоры за нарушение деловой этики и бардак с документами. Но в суде выяснилось, что до этого он четыре года работал без нареканий, а значит увольнение оказалось слишком жёсткой мерой.

📌 В итоге Анатолия восстановили в должности, а работодателя обязали выплатить ему 900 тысяч рублей. Попытка оспорить решение в кассации тоже провалилась.

Не обижайся милая, я всё прощу, даже невкусный борщ с макаронами!

Доброе утро, дорогие коллеги! Наши врачебные таракашки уже надели белые халаты, взяли стетоскопы и готовы дать прогноз на рабочую неделю. Проверяем! 👇

♈ Овен — сегодня вы готовы принять весь поток пациентов за час. Коллеги, придержите коней, очередь всё равно не рассосется. 😁

♉ Телец — ваш священный ритуал — утренний чай в ординаторской. Никто не смеет трогать вашу кружку! ☕

♊ Близнецы — вы будете объяснять одно и то же разным пациентам. И каждый раз с новой, искренней интонацией.

♋ Рак — вы будете переживать за результаты анализов пациента больше, чем сам пациент. Это наш профессиональный синдром. 🏡

Лев — сегодня вы дадите рекомендацию с такой харизмой, что пациент уйдет окрыленным. 👑

♍ Дева — вы заметите ошибку в карте коллеги и молча (или не очень) её исправите. Мир спасен. 🧐

Весы — вы будете балансировать между «назначить по протоколу» и «назначить по совести». Выбирайте совесть.

♏ Скорпион — вы с первого взгляда поймете, кто нарушает диету. Ваша рентгеновская интуиция безупречна. 😏

♐ Стрелец — ваш главный подвиг — успеть в столовую за котлетами. 🧭

♑ Козерог — вы напишете идеальную справку. Вы — гордость Минздрава. ✅

♒ Водолей — идея оптимизации отделения пришла вам в голову. Жаль, главврач не оценит. 😂

♓ Рыбы — глядя на электронную очередь, вы мечтаете о море. Держитесь! 🌊

🫡 Клан «Тихо, я пишу эпикриз» забаррикадировался в кабинете.

😳 Клан «Главное — дожить до пятницы» считает часы.

🤔 А Клан «А вот в моё время...» достал старые методички.

Коллеги, а к какому клану сегодня примкнули вы? 👇

🪲 Гороскоп от таракашек Лилии Алексеевны (для родителей)

Доброе утро, дорогие мамы и папы! Сегодня наши внутренние таракашки решили немного поразмышлять о силе слова и готовы дать вам прогноз. Как настроить себя и ребенка на успех сегодня? Слушаем! 👇

♈ Овен — сегодня ваше слово имеет вес. Скажите ребенку, что он молодец, и он свернет горы. Главное — не кричите на него из-за разлитого чая.

♉ Телец — ваш девиз на день: «Сначала кофе, потом великие дела». Не торопите события, пусть они сами придут к вам.

♊ Близнецы — вы будете одновременно хвалить ребенка за уроки, ругать за разбросанные носки и читать аффирмации про богатство. Вы справитесь!

♋ Рак — сегодня вам нужно будет просто обнять ребенка и сказать ему, что он самый лучший. Никаких нотаций, только любовь. 🧣

Лев — вы скажете такую вдохновляющую речь перед школой, что ребенок захочет стать президентом. Умерьте пыл, ему нужно просто учиться. 👑

♍ Дева — вы заметите, что фраза «мы еще не закончили» звучит как угроза. Замените её на «давай завершим и пойдем играть». Мир спасен. 🧐

♎ Весы — сегодня вы будете выбирать между «сделать замечание» и «похвалить». Таракашки советуют: хвалите. Позитив работает лучше.

♏ Скорпион — ваш взгляд и молчаливое слово сегодня сильнее любых криков. Ребенок сам поймет, что пора делать уроки. 😏

♐ Стрелец — вы пообещаете ребенку путешествие в лето, чтобы он спокойно съел суп. Стратегия работает! 🧭

♑ Козерог — вы составите список дел и четко озвучите его ребенку. Он, конечно, забудет половину, но порядок в доме важен. ✅

♒ Водолей — сегодня вы разрешите ребенку самому выбрать ужин. Даже если это будут макароны с сыром. Вы — современный родитель. 😂

♓ Рыбы — пока вы моете посуду, вы будете шептать себе слова поддержки. Главное, не усните стоя. 🌊

🫡 Клан «Слово — серебро, молчание — золото» уже держит рот на замке.

😳 Клан «Мама, а можно мультики?!» уже ведет переговоры.

🤔 А Клан «Я верю в свою интуицию» просто чувствует, что сегодня всё будет хорошо.

А к какому клану сегодня примкнули вы? Делитесь в комментариях! 👇

#анекдот #шутка_юмора #смех #ржака #юмор #шутка

Съесть меня хотела нынче грусть-тоска!

Подавилась, бедная, с первого куска))....

И пришлось откачивать

И пришлось спасать...

Ей ещё других потом

Кушать и кусать. ;

Грусть - тоска - печальная - осени дитя,

Выбирай потщательней жертву для себя

Ребятки-демократки, если полагаете, что за терроризм, шагайте мимо. За это можно привлечь Зелёного змия разве что в пенатах отечественных.

Так что успокоимся и будем паиньками. Но за что сдадут зелины подельники правоохранительным органам любой страны, включая Израиль, так это за неуплату налогов.

То, что у нас среди олигархов считается доблестью, то за бугром - преступлением против мира и человечества.

Друзья, надеюсь, мы не разделяем с вами подобные экстремистские воззрения. Кто за - вплоть до пожизненного.

Итак, Израиль. Там уже безвыездно и безнаказанно сидит тихо как мышь Зелин кошелёк Тимур Миндич. Вроде бы, не хило присел, но до поры до времени. Успокойтесь, друзья, Меркадеры не только на Зелю, но и на Миндича найдутся.

Так что зря Кровавый клоун дрожит за свою поганую шкуру всего лишь на уркаине - придут за ним и в Израиле. Ледорубы уже закупили и наточили.

#налог #миндич #олигарх

Докатились 😂

Великобритания. Приходит её подданный Чарльз Стоун подавать декларацию в налоговую службу. Инспектор проверяет её и говорит налогоплательщику: "Такую декларацию я принять от Вас не могу"

- ?

- У Вас в графе "Иждивенцы, зависящие от вас" написано:

2,1 миллиона нелегальных иммигрантов;

1,1 миллиона наркоманов;

4,4 миллиона безработных;

900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах;

плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".

Чарльз Стоун в недоумении спрашивает:
"Неужели я кого-то ещё упустил?"

#налог #декларация #налогоплательщик

Олды поймут 😂😂😂