175
Комментарии
0 / 2000
Сообщение
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте что они могут сделать с вами.
— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченую рыбу с лимоном. Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.
— На кого вас учили? На коммандос?
— Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.
Врач заканчивает осмотр, диктует ассистенту для карты:
— Так, записывай: пульпит, пломбировка каналов, коронка...
Пациентка (мычит): — У-у-у?
Врач ассистенту: — И допиши в конце: «Уточнить, есть ли у пациента недвижимость».
Доброе утро, дорогие коллеги! Вторник, 10 ноября. Понедельничная суета уже улеглась, и можно работать в своем спокойном, уверенном ритме. Никаких героических подвигов — только мягкая эффективность и забота о себе.
Проверяем наш врачебный прогноз! 👇
♈ Овен — энергия бьет ключом, но направьте её не на споры с системой, а на то, чтобы вовремя уйти домой. Ваш труд должен быть оплачен, а не подарен.
♉ Телец — ваш утренний кофе сегодня имеет статус «жизненно важного лекарственного средства». Если кто-то пытается его остудить своими проблемами, мягко отправляйте его к регистратуре. ☕
♊ Близнецы — отличный день, чтобы делегировать. Вы не вселенная, и медсестра тоже человек, который может помочь с бумажками.
♋ Рак — ваша эмпатия сегодня на высоте, но помните главное правило: вы лечите, а не спасаете мир в одиночку. Личные границы — это и есть любовь к себе.
♌ Лев — вы сегодня излучаете непоколебимый авторитет. Даже если внутри хочется спрятаться под одеяло, ваша врачебная интуиция работает как швейцарские часы. 👑
♍ Дева — вы заметите ошибку в чужой карте. Сегодня у вас хватит мудрости не исправлять её красной ручкой, а просто молча порадоваться, что это не ваша карта. 🧐
♎ Весы — вы мастерски балансируете между «надо сделать всё идеально» и «сделаю на твердую четверку, и это прекрасно». Спойлер: второй вариант сегодня побеждает, и это абсолютно правильно.
♏ Скорпион — ваш рентгеновский взгляд сегодня видит, кто действительно болен, а кто просто хочет человеческого внимания. Дайте им 5 минут тепла, это тоже лекарство. 😏
♐ Стрелец — вы найдете ровно 7 минут (ваше счастливое число!), чтобы просто посидеть в тишине с закрытыми глазами. Это будет лучший перерыв дня. 🧭
♑ Козерог — ваш план на день реалистичен. И если что-то пойдет не по плану, вы просто пожмете плечами, выдохнете и выпьете чаю. ✅
♒ Водолей — вам в голову придет гениальная идея, как оптимизировать прием. Запишите её на салфетку, но внедряйте только тогда, когда будут силы. 😂
♓ Рыбы — вы работаете на автопилоте, но с огромной любовью. Ваша интуиция сегодня подскажет лучшее решение для самого сложного пациента. 🌊
🫡 Клан «Я в потоке и всё контролирую» — вы герои, но помните, что чай должен быть горячим, а не забытым на столе.
😴 Клан «Моя душа всё еще в выходных, но тело уже пишет эпикризы» — мы вас понимаем. Держите оборону и не давайте себя дергать.
🤔 Клан «У меня сегодня выходной, и я наслаждаюсь этим с чувством глубокого удовлетворения» — вам отдельный респект и тишина.
Коллеги, держимся вместе. Пусть этот вторник будет к нам благосклонен! 👇
🪲 Вторничный гороскоп от таракашек Лилии Алексеевны (для родителей)
Доброе утро, дорогие родители! Вторник, 10 ноября. Неделя уже в самом разгаре, но это не повод для подвигов. Вторник — идеальный день для спокойного, размеренного ритма и маленьких радостей.
Проверяем наш родительский прогноз! 👇
♈ Овен — сегодня вы соберете детей с рекордной скоростью. Главное — не забудьте проверить, надели ли вы сами второй носок и взяли ли ключи.
♉ Телец — если ребенок сегодня ест только макароны с сыром или бутерброд — пусть ест. Мир не рухнет. Сегодня день гастрономического перемирия.
♊ Близнецы — вы успеете и работу проверить, и носки найти, и выслушать 10-минутный рассказ о том, почему учительница «не поняла его гениальную идею». Вы настоящий волшебник.
♋ Рак — вам захочется укутать ребенка в сто одежек, потому что «подуло». Помните: один лишний слой — это всё, что нужно. Перегрев опаснее переохлаждения. 🏡
♌ Лев — ваш авторитет сегодня непоколебим. Даже если ребенок пытается оспорить правило «сначала уроки», ваш спокойный взгляд говорит сам за себя. 👑
♍ Дева — вы заметите творческий беспорядок в детской комнате. Сегодня у вас хватит мудрости просто закрыть дверь и не видеть этого до выходных. 🧐
♎ Весы — вы будете колебаться: ругать за разбросанные вещи или похвалить за то, что вообще вспомнил про дневник? Выбирайте похвалу. Бережем нервы.
♏ Скорпион — вы интуитивно почувствуете, где ребенок говорит правду о болезни, а где это гениальная симуляция. Ваша интуиция не подведет. 😏
♐ Стрелец — вы найдете способ превратить дорогу домой в увлекательное приключение. Главное, чтобы оно не закончилось в травмпункте. 🧭
♑ Козерог — у вас есть строгий план на вечер, но сегодня разрешите себе его нарушить. Пицца или пельмени на ужин? Иногда это лучшая стратегия выживания. ✅
♒ Водолей — ребенок придет со странной идеей. Не отмахивайтесь, возможно, это начало великого изобретения (или просто способ не делать домашку). 😂
♓ Рыбы — вы будете действовать с огромной любовью. Ваша интуиция сегодня подскажет, когда нужно просто крепко обнять, а не читать нотации. 🌊
🫡 Клан «Мы выжили, и даже нашли второй носок» — вы это заслужили. Медаль и двойная порция чая вам обеспечены.
😴 Клан «Мы сегодня остались дома, потому что "что-то не так", и это лучшая инвестиция в мамины нервы» — мы вас не осуждаем.
🤔 Клан «У меня нет детей, я просто наблюдаю за этим хаосом со стороны с чашкой горячего чая» — вам отдельный респект и тишина.
Родители, идеальных вторников не бывает. Бывают просто дни, после которых наступает вечер. А вечером можно и чай с булочкой. Вы огромные молодцы! 👇
Об олимпиаде по квантовой механике можно знать либо где она проводится, либо когда она проводится.
