Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

В магазине подарков:

— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.

— Мужчина! Это не жопа, а сердце!

— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

#юмор

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте что они могут сделать с вами.

#юмор

— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченую рыбу с лимоном. Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.

— На кого вас учили? На коммандос?

— Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

#юмор

- Вы уверены в завтрашнем дне?

- Завтрашнее дно - это единственное в чём я уверен.

#юмор

Тонкий юмор 🤣

💯💯💯🤣🤣🤣

Врач заканчивает осмотр, диктует ассистенту для карты:
— Так, записывай: пульпит, пломбировка каналов, коронка...
Пациентка (мычит): — У-у-у?
Врач ассистенту: — И допиши в конце: «Уточнить, есть ли у пациента недвижимость».

Доброе утро, дорогие коллеги! Вторник, 10 ноября. Понедельничная суета уже улеглась, и можно работать в своем спокойном, уверенном ритме. Никаких героических подвигов — только мягкая эффективность и забота о себе.

Проверяем наш врачебный прогноз! 👇

♈ Овен — энергия бьет ключом, но направьте её не на споры с системой, а на то, чтобы вовремя уйти домой. Ваш труд должен быть оплачен, а не подарен.

♉ Телец — ваш утренний кофе сегодня имеет статус «жизненно важного лекарственного средства». Если кто-то пытается его остудить своими проблемами, мягко отправляйте его к регистратуре. ☕

♊ Близнецы — отличный день, чтобы делегировать. Вы не вселенная, и медсестра тоже человек, который может помочь с бумажками.

♋ Рак — ваша эмпатия сегодня на высоте, но помните главное правило: вы лечите, а не спасаете мир в одиночку. Личные границы — это и есть любовь к себе.

♌ Лев — вы сегодня излучаете непоколебимый авторитет. Даже если внутри хочется спрятаться под одеяло, ваша врачебная интуиция работает как швейцарские часы. 👑

♍ Дева — вы заметите ошибку в чужой карте. Сегодня у вас хватит мудрости не исправлять её красной ручкой, а просто молча порадоваться, что это не ваша карта. 🧐

♎ Весы — вы мастерски балансируете между «надо сделать всё идеально» и «сделаю на твердую четверку, и это прекрасно». Спойлер: второй вариант сегодня побеждает, и это абсолютно правильно.

♏ Скорпион — ваш рентгеновский взгляд сегодня видит, кто действительно болен, а кто просто хочет человеческого внимания. Дайте им 5 минут тепла, это тоже лекарство. 😏

♐ Стрелец — вы найдете ровно 7 минут (ваше счастливое число!), чтобы просто посидеть в тишине с закрытыми глазами. Это будет лучший перерыв дня. 🧭

♑ Козерог — ваш план на день реалистичен. И если что-то пойдет не по плану, вы просто пожмете плечами, выдохнете и выпьете чаю. ✅

♒ Водолей — вам в голову придет гениальная идея, как оптимизировать прием. Запишите её на салфетку, но внедряйте только тогда, когда будут силы. 😂

♓ Рыбы — вы работаете на автопилоте, но с огромной любовью. Ваша интуиция сегодня подскажет лучшее решение для самого сложного пациента. 🌊

🫡 Клан «Я в потоке и всё контролирую» — вы герои, но помните, что чай должен быть горячим, а не забытым на столе.

😴 Клан «Моя душа всё еще в выходных, но тело уже пишет эпикризы» — мы вас понимаем. Держите оборону и не давайте себя дергать.

🤔 Клан «У меня сегодня выходной, и я наслаждаюсь этим с чувством глубокого удовлетворения» — вам отдельный респект и тишина.

Коллеги, держимся вместе. Пусть этот вторник будет к нам благосклонен! 👇

🪲 Вторничный гороскоп от таракашек Лилии Алексеевны (для родителей)

Доброе утро, дорогие родители! Вторник, 10 ноября. Неделя уже в самом разгаре, но это не повод для подвигов. Вторник — идеальный день для спокойного, размеренного ритма и маленьких радостей.

Проверяем наш родительский прогноз! 👇

♈ Овен — сегодня вы соберете детей с рекордной скоростью. Главное — не забудьте проверить, надели ли вы сами второй носок и взяли ли ключи.

♉ Телец — если ребенок сегодня ест только макароны с сыром или бутерброд — пусть ест. Мир не рухнет. Сегодня день гастрономического перемирия.

♊ Близнецы — вы успеете и работу проверить, и носки найти, и выслушать 10-минутный рассказ о том, почему учительница «не поняла его гениальную идею». Вы настоящий волшебник.

♋ Рак — вам захочется укутать ребенка в сто одежек, потому что «подуло». Помните: один лишний слой — это всё, что нужно. Перегрев опаснее переохлаждения. 🏡

♌ Лев — ваш авторитет сегодня непоколебим. Даже если ребенок пытается оспорить правило «сначала уроки», ваш спокойный взгляд говорит сам за себя. 👑

♍ Дева — вы заметите творческий беспорядок в детской комнате. Сегодня у вас хватит мудрости просто закрыть дверь и не видеть этого до выходных. 🧐

♎ Весы — вы будете колебаться: ругать за разбросанные вещи или похвалить за то, что вообще вспомнил про дневник? Выбирайте похвалу. Бережем нервы.

♏ Скорпион — вы интуитивно почувствуете, где ребенок говорит правду о болезни, а где это гениальная симуляция. Ваша интуиция не подведет. 😏

♐ Стрелец — вы найдете способ превратить дорогу домой в увлекательное приключение. Главное, чтобы оно не закончилось в травмпункте. 🧭

♑ Козерог — у вас есть строгий план на вечер, но сегодня разрешите себе его нарушить. Пицца или пельмени на ужин? Иногда это лучшая стратегия выживания. ✅

♒ Водолей — ребенок придет со странной идеей. Не отмахивайтесь, возможно, это начало великого изобретения (или просто способ не делать домашку). 😂

♓ Рыбы — вы будете действовать с огромной любовью. Ваша интуиция сегодня подскажет, когда нужно просто крепко обнять, а не читать нотации. 🌊

🫡 Клан «Мы выжили, и даже нашли второй носок» — вы это заслужили. Медаль и двойная порция чая вам обеспечены.

😴 Клан «Мы сегодня остались дома, потому что "что-то не так", и это лучшая инвестиция в мамины нервы» — мы вас не осуждаем.

🤔 Клан «У меня нет детей, я просто наблюдаю за этим хаосом со стороны с чашкой горячего чая» — вам отдельный респект и тишина.

Родители, идеальных вторников не бывает. Бывают просто дни, после которых наступает вечер. А вечером можно и чай с булочкой. Вы огромные молодцы! 👇

🤣🤣🤣

«Когда весь мир подождёт: минутка царственного покоя» 🐾