IrentaBrava
Брава Ирэнта
НЕЙРОинженер
художник компьютерной графики, промпт-инженер. Готова стать твоим проводником между воображением и реальностью.🧚🏻♀️
Крипто-купец — Принимаешь биткоин? — Конечно. Но сдачу я даю в тугриках, а курс считаю по рандомайзеру. — Это законно? — Это базар, сынок. Здесь закон — это мои весы «с погрешностью 50 грамм» и твоя удача.
Итог дня. Два продавца подбивают баланс: — Ну что, сколько наторговал? — Тысячу рублей. — А сколько потратил? — Две. — На что? — На кофе, чтобы забыть, что я наторговал только тысячу, и на лотерейный билет, чтобы помнить, что завтра всё может измениться. Финансовое планирование, брат.
Продавец сухофруктов рекламирует: — Курага, чернослив, изюм! Всё как ваши финансы: с каждым днём всё меньше влаги, всё больше концентрации и никому не нужны! Из толпы: — А что подорожает завтра? — Всё, что вы не купите сегодня. Это как курс рубля: вы моргнули — и вы в минусе.
Сосед по прилавку: — Ты чего такой грустный? — Инфляцию считал. — И что? — Если так пойдёт дальше, через год я смогу продать свой прилавок и купить на эти деньги спичку. — Чтобы поджечь свой прилавок? — Нет, чтобы осветить путь в налоговую — идти сдавать нулевой отчёт.
Бизнес-тренинг для продавцов: — Как правильно поднимать цены? — Очень просто: сегодня вы вешаете ценник 500. Завтра — 700, но рядом табличка «Акция: было 1000». Послезавтра возвращаете 500 с надписью «Антикризисная цена». А послепослезавтра банкротитесь, открываетесь заново и продаёте то же самое за 1200 как премиум-сегмент.
— Почему вы на карту не принимаете оплату? — Девушка, у меня бизнес-модель, построенная на принципе «деньги здесь и сейчас, желательно чужие». Карта — это слишком официально. А наличка не пахнет. — А яблоки пахнут? — Мои яблоки пахнут свободой от эквайринга.
Разговор пристава и должника на рынке: — Вы должны банку миллион! — Уважаемый, посмотрите на мой прилавок: огурцы по 70, помидоры гнилые, зелень вчерашняя. Какой миллион? Я сам банку должен предложить реструктуризацию: они мне прощают долг, а я им — надежду на возврат.
Продавец импортных фруктов жалуется соседу: — Курс вырос, товар на 50% дороже, а люди всё равно берут! — И что плохого? — А то, что я два месяца назад продал почку ради этого контейнера с манго. Теперь почка стоит как три контейнера, а у меня только один.
Банкир заходит на рынок, спрашивает у продавца носков: — Скажите, как вам удаётся работать без кредитов? — Очень просто: я беру носки у оптовика, продаю втридорога, а разницу не отдаю никому. Это называется «субсидиарная ответственность перед совестью». А вы, банкиры, берёте деньги у людей, отдаёте другим людям, а потом удивляетесь, что третьи люди их не вернули.
Встречаются два «барыги» на рынке: — Слышал, ты теперь налоги платишь? — Плачу... каждый раз, когда вижу декларацию. — А ФНС? — А ФНС плачет. Но не от счастья, а потому что я им плачу копейками по курсу 1998 года.
— Уважаемый, ваши абрикосы что, по 500 рублей? — Дорогой, это не абрикосы, это «шайтан-джем» в оригинальной упаковке. Один съедаешь — и все проблемы забываешь. А если две — забываешь, где кошелек оставил.
Разговор на базаре: — Слушай, твои помидоры такие красные, прям как флаг Советского Союза! — Мужчина, если бы они еще так же долго не портились, цены бы им не было.
Покупатель долго нюхает специи. Продавец: — Мужчина, вы уже третий час здесь! Выбирайте: либо берите кориандр, либо идите дышите на вокзал — там бесплатно.
Утро на базаре. Продавец раскладывает товар и напевает: — Видел я ночью сон, будто я честный бизнесмен... Сосед по прилавку: — Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сбылось! Еще не хватало, чтобы мы тут все по 3 копейки торговали.
Разработка логотипов с последующим оживлением дело не простое, но очень-очень увлекательное! ☺️😍 Можно использовать на интерактивных значках и дале в транспорте незнакомым людям уверенно заявлять о себе. Сначала косые взгляды: "Что это?" А потом: "Вы можете мне сделать также?" 🤩 Конечно могу! Я же НЕЙРОинженер - волшебник! #wecan #маркет #видео @irentago 👍❤️
Смотрю, в ленте каждый второй — гуру левитации. Не тела, а именно денег. Техники: 1. Ляг на диван. 2. Закрой глаза и представь, как купюры парят над твоей кредиткой. 3. Шепчи «бабло приди, карму не мути». 4. ... А теперь реальность: деньги левитируют только в двух случаях: — Ты их кинул в воздух в день получки (полет короткий, кончается грустно). — Их у тебя сπ|$здили с ноутбука, пока ты медитировал в позе «лотос на кухне».
Был чел, продавал курс «Финансовая невесомость». Обещал: деньги сами прилипают к рукам, как котик к хозяину с тунцом. По факту: у него улетели 100к от учеников, и он «левитировал» в закат без обратной связи. Суровый ответ: Деньги не парят. Они либо лежат в кармане (если ты работаешь), либо летят от тебя в кассу маркетплейса со скоростью ракеты «Прощай, зарплата».
Хочешь левитации? Открой кошелек — ветерком потянет. Это называется «разгрузка кармана», а не магия. А ты веришь в то, что бабло само найдёт дорогу? Или это тема для тех, кому лень вставать с дивана?
#базар #левитацияденег #гуруразвода #деньгилюбятсчёт а не паркур
1418 дней длилась война. 27 миллионов жизней. Каждая — чья-то вселенная. На каждого, кто вернулся с Победой, приходилось трое, кто остался на полях навсегда.
Средний возраст солдата на передовой — 22 года. Такие же, как мы сейчас. Главная цифра? Не 9. Не 5. А один. Одна страна. Одна Победа. Одна память, которую у нас не отнять. Зажгите свечу в комментариях 🕯 #9Мая #ЦифрыПобеды #Базар #Помним
Встречаются два финансиста. — Слышал, ты теперь в гороскопы веришь? — А ты посмотри, как рынок падает. Овен — красный. Телец — красный. Даже Рыбы — и те в минусе! Я начал покупать по знакам зодиака, и знаешь, стало легче. — И что, помогает? — Ещё как. Вчера гороскоп сказал Водолеям: «Деньги лучше держать при себе». Я так и сделал. Потом прихожу домой, а жена мне: «Дорогой, где твои сбережения? Я нашла идеальную шубу». А я ей: «Скорпионы сказали — шуба неликвид». И знаешь, работает! Правда, сплю теперь на балконе. Но зато диверсификация! — А что насчёт сегодняшнего дня? — Сегодня всем знакам зодиака, кроме одного, рекомендуется пить чай с мятой и ничего не продавать. А счастливый знак — Инженер-механик. У него сегодня подвеска отвалится прямо у отделения банка, и он случайно увидит, как инсайдеры продают акции. Потом разбогатеет. У него такой допуск по везению — плюс-минус полмиллиона. — А что, есть такой знак — Инженер-механик? — С понедельника появился. Это я сам придумал. Потому что старые знаки меня уже разорили.
Мораль: Надейся на гороскоп, но сам не плошай. И всегда носи с собой семечки. Это ликвиднее, чем некоторые акции. 😆
Обида стоит ровно одного клика — кнопка «забанить». Дёшево, быстро, эффективно. Особенно когда ты — незнакомая Светлана, а я написала тебе резкий комментарий с умным видом. Света, мы не знакомы, но я всё равно извиняюсь. Перегнула. Не со зла, а по дурости эмоциональной. Жаль, что бан меня лишил права сказать это тебе лично. Но факт остаётся фактом: Просить прощения — это не слабость. Это сила. Сила заметить за собой косяк и не спрятаться в гордость. Добро бесценно. Мы часто это забываем, когда доказываем правоту по колено в жёстких формулировках. А вообще, знаете... «Прощать — выше, чем царствовать. Прощать — это божественное свойство», — говорил Шекспир. И правда. В любой ссоре самый сильный ход — не последний аргумент, а первое прощение.
Света, если ты когда-нибудь прочитаешь это... Прости меня за ту резкость. Ты не заслужила этого груза на своей душе. Я была неправа в методе, хоть и хотела как лучше. Я не жду, что ты снимешь бан. Я просто возвращаю себе право быть человеком, который умеет ошибаться и извиняться. Берегите добро в себе. Оно правда бесценное. А обида... она стоит слишком дорого. Она крадет людей из нашей жизни.
