Спокойной ночи

Мотивация - огонь! 😅🔥

Все пропало в офз

не порадовать теперь себя безе

не хватит даже с купонов

зря прошёл кучу марафонов

#офз #юмор

#юмор #общение

#общение #юмор

Такое ощущение что токен за место визы.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

— У Вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая, верхняя полка у туалета есть?

— Есть!?

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

— Можно, только там ещё и дембеля едут.

— Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

— Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал.

Смешные анекдоты подписаться

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

— Не иди туда. Ну не иди дурак…

Жена спрашивает:

— Что смотришь?

Муж:

— Нашу свадьбу

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:

— Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.

— Да ты что — ты же даже пеленать не умеешь!

Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.

Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся перепеленай Васю он обосрался!

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.

Такие красивые! Я померила — мой размер. — Муж:

— Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. — Муж со вздохом:

— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

Женщину спрашивают:-а сколько у вас было мужчин?
-Не то три,не то четыре.
-Маловато,для такой красивой.
-И не говори,неделя не задалась.

Надел на себя белый халат, очки и думает, что профессор. И тем ни менее, несмотря на это, нужно выделить ему комнату для хирургических экспериментов, спальни, столовой и библиотеки.

А теперь о истинном призвании. Весь смысл революции, до которой довели сами господа состоит в том, что бы все разделить поровну. И если, революция этого не сделает, то капиталисты разделят все в свою пользу - своим все, остальным закон и то что останется.

А с котами, нужно дружить. Как известно, еще со времен аграрного древнего Египта, кот приносил пользу и это нужно признать.

* * *

На днях прочитала про одну обеспеченную даму из Китая. Она не стала ждать принца, а просто профинансировала собственную дораму.

Сама назначила себя главной героиней, сама выбрала в партнёры молодого красавчика-актёра и вписала в сценарий больше 60 сцен с поцелуями.

Парень на съёмках потом даже пытался напомнить ей про личные границы. Но было уже поздно. Женщина просто купила себе идеальный роман 😂

И тут я наконец-то поняла, зачем женщинам по-настоящему большие деньги.

Тем временем по телевизору крутилась социальная реклама «Стоп, мошенники», которая быстро вернула меня в наши реалии, и я немного загрустила.

За себя то я спокойна.

С моими доходами я точно не стану той легендарной пенсионеркой, которая после звонка из Центробанка переводит мошенникам 20 миллионов рублей.

А ведь это тоже определённый уровень успеха. Вы только представьте масштаб.

Интрига.

И вечером ты уже во всех пабликах.

И вот я подумала, а может, вместо бесконечных запретов и «не переводите деньги» показывать пенсионерам такие вот истории из Китая?

Мол, если уж накопили 20 миллионов, не спешите отдавать их неизвестному сотруднику ФСБ. Лучше профинансируйте собственную сказку.

И я почему-то уверена, что после такой социальной рекламы ни одна копеечка налево не уйдёт! 😂

Автор Анна Не Каренина

#люди #радость #вложение #пенсионерам