Есть фразы, которые бьют наотмашь. «Голову включи!» — одна из них. Отрезвляющий возглас, после которого любой нормальный человек должен замереть, моргнуть и почувствовать, как в черепной коробке что-то щёлкает, загорается лампочка и начинает ворочаться серое вещество.
Но есть одна маленькая проблема.
Чтобы этот возглас сработал, голова… должна быть уже включена. Потому что выключенная голова команду «включись» просто не слышит. Это как кричать спящему: «Проснись!» — он и ухом не поведёт, а если поведёт, то спросит: «А я разве спал?»
И вот тут мы подходим к главному экзистенциальному парадоксу современного офисно-диванного человека.
А что было ДО того, как ты чуть не выпал со стула?
Блин, серьёзно. Давайте начистоту. В какой-то промежуток времени до того, как ты услышал это неожиданное «Голову включи!», ты… был в прострации. Да-да. Сидел, смотрел в монитор, жевал печеньку, перебирал пальцами воздух, прокручивал в голове сценарий разговора с начальником, который никогда не случится. А может, ты вообще завис на ровном месте — рука тянулась к кружке, а разум уже улетел в отпуск на Мальдивы, которые ты не можешь себе позволить.
И тут — бац! «Голову включи!»
Ты вздрагиваешь. Стул шатается. Сердце уходит в пятки. А в голове — тишина. Потому что включиться-то нечему. Ты же её выключил. Экономно так, на батарейках. А батарейки сели ещё вчера, когда ты согласился на сверхурочную работу без оплаты.
Как можно этот самый период назад отмотать?
Вопрос на миллион. Нет, на миллиард. Потому что если бы существовала кнопка «отмотать прострацию» — психотерапевты остались бы без яхт.
Давайте рассмотрим варианты.
Вариант первый (честный): никак. Ты был в прострации. Ты выпал. Ты ударился копчиком о стул. Это уже история. Её не отмотать. Остаётся только встать, отряхнуться и сделать вид, что так и задумано. «Я не выпал, я просто проверил устойчивость стула. Кстати, он отличный».
Вариант второй (экономический): прострация — это твой личный кризис ликвидности. У тебя закончился ресурс внимания. Ты потратил его на соцсети, на тревожные новости, на переживания, почему нефть дорожает, а акции падают. Чтобы отмотать — нужна реструктуризация долгов. Сядь, выдохни, скажи себе: «Я объявляю мораторий на мысли». Минут на пять. И голову включать пока не надо. Пусть отдохнёт.
Вариант третий (абсурдный, но рабочий): попроси крикнуть ещё раз. Только громче. Иногда второй удар по ушам лучше первого. «ГОЛОВУ ВКЛЮЧИ, Я СКАЗАЛ!» — и вот тут уже срабатывает инстинкт самосохранения. Ты включаешь не голову даже, а ноги. И бежишь. А бежать с выключенной головой — это весело. Проверено.
Секрет, который никто не хранит
На самом деле прострация — это не баг, а фича. Это режим гибернации, который природа придумала, чтобы ты не сошёл с ума от потока информации. Ты выпал из реальности? Значит, реальность была слишком жестока. Ты завис? Значит, ты экономил энергию для большого рывка.
А фраза «Голову включи!» — это просто внешний раздражитель. Как будильник. Можно его выключить и продолжить спать. Можно встать и сделать вид, что ты бодр.
Но самый честный ответ на вопрос «как отмотать период до того, как ты чуть не выпал со стула?» звучит так:
Никак. И не надо.
Потому что тот, кто сидел на стуле до выпадания, — это был не ты. Это была твоя уставшая, замыленная, перегруженная копия. А тот, кто выпал и включил голову после окрика, — это уже новая версия. С обновлённой прошивкой. И с синяком на копчике.
Голова включена. Можно жить дальше.