Politolog-z-59
Что такое предновогодний корпоратив, а так же встреча нового года в кругу друзей и сотрудников, ну не мне вам это объяснять. Ну а всё-таки раскроем эту тему немного шире.
Подготовка к корпоративу начинается с того, что когда наши боссы проплачивают какой-нибудь зал в ресторане, в этот же момент активные сотрудники начинают скидываться на горячительные напитки с закуской. И что характерно, количество горячительных напитков, по их мнению, должно быть не менее среднего веса на душу каждого участника, и не важно, если даже тот или иной из сотрудников непьющие.
Да, конечно, как же без горячительных напитков? На трезвую голову в памяти может остаться просто скукота. Ну а если тому или иному досталось больше, то есть что вспомнить, если конечно это возможно.Но об этом чуточку позже
И вот когда сотрудники и друзья уже собрались в зале того же ресторана, то начинается самое главное и интересное. Ну никто конечно же не ждал, что к новогодней ёлке обязательно придут Дед Мороз со Снегурочкой. Многие из сотрудников однозначно в дедушке Морозе узнали начальника ОТК, который где-то уже успел "качественно поужинать", но которому необходимо "качественно" рассказать стихотворение. А когда пришло время вручить подарок, то дедушка почему-то достаёт из кармана пиджака, что под новогодней шубой, свой штемпель, с которым он редко расстаётся, с вопросом "Ну, давай, доставай наряд". А после вспомнив свою данную роль, конечно достаёт из мешка подарок. Также в Снегурочке многие узнали инженера по ТБ, так как в заботе о здоровье сотрудников, она ни в коем разе никому не разрешает вставать на табуретку из-за отсутствия допуска работы на высоте.
Хочу отметить, что на корпоративы приходят, как семейные пары, так и холостяки.
Вот сидит семейная пара, где жена строго смотрит, чтобы её благоверный не слишком-то налегал на горячительные, где можно пропустить тот или иной тост, и тщательнее налегал на закуски. Но стоит жене отойти в дамскую комнату, то её благоверный, пользуясь паузой, между тостами, так, для разминки, пропустит две-три-четыре рюмочки.
И вот когда застолье достигло и переходит "экватор", разговоры становятся громче, громче стучат вилочки с ножичками, и всё громче произносятся тосты во здравие директора и его заместителей. Танцы становятся всё более энергичными, где например под популярный трек "Матушка земля, белая берёзонька", девушки начинают танцевать ламбаду, а кавалеры в танце с ними переходят на лезгинку. Прыжки с мешками под гармошку всем очень поднимают настроение, особенно когда начальник транспортного участка с мешком допрыгивает до выхода из ресторана, позабыв сделать разворот обратно. Также вдруг сотрудники устраивают "дружеские спарринги", я повторяю, дружеские. Ну как же без этого? Это же корпоратив, мы должны весело провести время, понимать надо!
Позже на столах салаты оливье, селёдка под шубой и прочие закуски как по мановению волшебной палочки уже щедро окраплены шампанским, водкой, виски и прочими напитками. Но это уже не важно. Ведь в желудках всё то же самое содержимое находится в том же состоянии. И здесь ничего не перепутаешь.
Веселье достигает своего апогея, где та же Снегурочка присоединяется в танце со своими сотрудниками уже с посохом Деда Мороза. А в этот момент Дед Мороз с главным инженером обсуждают планы на следующий год, что-то рисуя на салфетках. А после, когда выпили и закусили, этими же салфетками утёрли губы. Да, рукописи не горят.
Я бы мог привести ещё очень и очень много примеров. Но!
После дружного и весёлого корпоратива, с похмелья, запивая минералкой, огуречным рассолом, или пивом, начинаешь собирать, опрашивая друзей и сотрудников, события как мелкие осколки в общую картину, восстанавливая пазлы памяти. Но вдруг начинаешь сомневаться, что это был именно ты. Ну а когда всё-таки восстановил всё что было, то приходишь к мысли, что не надо было этого делать. Нет не про поступки при веселье, а в попытках всё это вспомнить... И в конце концов приходишь к выводу, что корпоратив, или встреча нового года удалась на славу. Так давайте чаще встречаться.
Вот сколько лет живу, столько и наблюдаю парадоксы. Парадоксы - которые мы называем нормой жизни в нашей стране.
Парадокс - вы помните , что в советское время был тотальный дефицит. Была колбаса, но только варёная по 2.20, а о том, что такое селёдка Иваси и прочие продукты мы знали только из кое-каких стихотворений. Лосось, икра, копчёная колбаса, буженина, меха, и прочее-прочее можно было приобрести только через чёрный ход, через завмагазина, через товароведа, через завсклада и желательно надо было подъехать на чёрной Волге. Но стоило кому-нибудь заглянуть в холодильник, у того, у кого кого нет чёрной Волги и знакомства с товароведами и прочими, создавалось впечатление, что всем содержимым можно было накормить всю страну и останется чуть-чуть. А что сегодня?... Практически есть всё и всего хватает, а чёрный ход давно пророс мхом, да и чёрная Волга уже не в тренде....
Парадокс - мы так же как и раньше всё продолжаем ругать руководство страны. Все недовольны, ну практически все и всем. При совке были недовольны из-за отсутствия джинсов со жвачками и пепси, но тем не менее всегда были "за", так как надо было держаться линии указанной ЦК КПСС и утверждённой программы ВЦСПС. Но к сожалению всё-таки победили джинсы. А сегодня всё есть и всего в достатке, всего полно вместе с джинсами жвачками и пепси, но опять не довольны. Сидя на кухне, смотря новости опять продолжаем ругать руководство страны, но уже за то, что Путин слишком мало Путин. Поэтому вновь готовы голосовать исключительно только "за", чтобы вернуться обратно в родной совок, да и чёрт с этими джинсами и жвачками. Главное, чтобы залить бетоном то самое окно, что когда-то прорубил Пётр Великий, и вернуться к истокам нашей культуры и морали. Но вернувшись обратно.... по прошествии некоторого времени.... Ну вы меня понимаете....
Парадокс - при совке не было секса, но дети рождались. С приходом в наше пространство так называемой сексуальной революции, по логике, в рождаемости мы должны были по количеству населения превзойти Китай и Индию вместе взятых.... Но... после этой революции через 20 лет Путин ввёл материнский капитал.
Парадокс - люди жалуются на недостаток средств и маленькой зарплаты для счастливой и обеспеченной жизни. Хотя всё чаще наблюдаешь, как у подъезда соседи мутузят друг друга за парковочное место для своего импортного и дорогого авто. В соцсетях в чатах гневно возмущаются, что в этом году невозможно посетить Париж, Берлин, Рим, Ригу, Осло и прочие столицы Европы. Но постойте - постойте , ведь зарплата же маленькая.
Парадокс - с началом сво, как нам сообщили, что нашу страну покинули сотни знаменитых и народных артистов и не менее знаменитых музыкантов. Слушаю и читаю о них, и почему-то не пойму. А кто они такие? Почему я их до сих пор о них ничего не слышал и не знаю? В чём их такая знаменитость, что о них никто не знает? Или всё-таки я отстал от жизни?
Парадокс - в стране оказывается есть безработица и тут же руководство страны жалуется на недостаток специалистов разных областей экономики. Стройки очень много, заводы и предприятия запускают пачками, сплошь и рядом работают заезжие специалисты из Азии, Молдавии с "небратьями" из-за нехватки своих, но безработица всё-таки есть.
Парадокс - это когда мы начинаем шевелиться, что-то строить, создавать и изобретать только тогда, когда "гром грянет". Сразу после санкций зашевелились и забегали. Слушаешь и читаешь новости, ну прямо радость на глазах. А может надо было сразу начинать с санкций? Ну наверное у нас такой менталитет...
Парадокс - в западной прессе всё больше и больше пишут, что мы проиграли информационную войну Западу. Ну да, такие гиганты как META и Twitter по объёму оппонентов конечно же перекроют наши Одноклассники и ВКонтакте как бык овцу. В принципе всё это выглядит логично, но именно в этом наша сила. И чем больше мы проигрываем, тем мы ближе к победе...
Эти парадоксы можно перечислять до бесконечности, мы сами себя иногда не можем понять. Поэтому нас победить можем только мы сами, и то это под большим знаком вопроса. Спасибо за внимание.
Как когда-то говорил Михаил Жванецкий, что очень "большие трудности у наших киношников". В продолжении той же темы хочу продолжить, что трудностей не убавилось, а совсем наоборот. Их стало ещё больше.
Если в советском кинематографе Гитлер передвигался в костюме, пошитом не по размеру и отдельно от костюма, но всё-таки в остальном мы во всё это верили. А вот современный фильм "Одесса пароход" увы, ну никак не впечатлил, не смотря на весь собранный одесский колорит.
Современные сериалы не так надуты как "Рабыня Изаура" и слава богу не как "Санта-Барбара", но кругом присутствует масса элементов из Болливуда и из Голливуда в одну кучу, под названием Мосфильм.
В русских сериалах в основном разыгрываются драмы по мотивам "Богатые тоже плачут", и финал сериала с первых же кадров уже известен. Получается незамысловатый сюжет : Он любит её, она любит другого, другой вообще никого не любит, но все однозначно любят деньги. Сюжет заканчивается тем, что она уже никого не любит, но счастлива в браке с первым, приобретая все деньги третьего, а третий любит его.
Но вы всё-таки только посмотрите как проходят у них там заседания акционеров. Чем больше акционеры говорят о бизнесе, тем больше сомневаешься, что собрались именно акционеры по бизнесу. Всё больше становится похоже на "стрелку" "ОПГ Всехинвест", а слово "акция" перестаёт быть именем существительным, плавно переходя в глагол.
В современных сериалах очень трудно определить, кто с кем говорит, так как мама ничем не отличается от дочери. По сюжету вроде бы мама поучает дочь.... Так! Уважаемые режиссёры, ну сделайте пожалуйста хоть что-нибудь! Ну чтобы мама выглядела старше дочери хотя бы на 9 месяцев. Чтобы зрители отчётливо понимали, что сын - это сын, а не отец девушки, которая является матерью бородатого мужика.
Вы видели современные фильмы про войну? Если раньше форма на офицерах сидела как с чужого плеча, то сегодня эту проблему исправили. И мне кажется, что даже чересчур перестарались. Теперь у рядовых солдат гимнастёрки подогнаны как в лучших домах европейских кутюрье до ниточки. И я не верю, когда у солдата, который по пластунски прошагал полевропы, та же гимнастёрка ни на йоту не протёрлась и не выцвела, я уже не говорю про сапоги, которые были пошиты у тех же кутюрье.
Посмотрел фильм про кубанских казаков.... Ну не верю!!! Где крутой стан казачки, которая нарожала семерых по лавкам? Коромысло с вёдрами обязательно изготовлено из пенопласта, а у казаков причёска сделана в дорогих барбешопах. Макияж у казачки соответствует дресс-коду современных центров красоты, но тяжесть в глазах указывает на удаление гелевых ногтей, но ухоженные кутикулы она всё-таки отвоевала, а в глазах читается бегущая строка, что после съёмок обязательно будет шопинг и восстановление гелевых ногтей. Так же появляются сомнения, когда у пожилых казаков все зубы на месте, и улыбаясь они показывают голливудскую улыбку.
В фантастических фильмах наши киношники однозначно не отстают от киношников Голливуда. Где в финале фильма как всегда трах бах бабах, взрыв ядерной бомбы.... А после главный герой, у которого в пистолете осталось как минимум 1000 патронов, обнимает спасённую героиню, оба измазаны с ног до головы кетчупом, но осколки и поражающие элементы ЯО пролетели мимо. Ну вы поняли, "наши победили".
А далее, "пиво в банках, омары, и в Париж по делу срочно" уже потеряли свою актуальность. Так как в Париже побывала как минимум треть россиян, а остальные, зная о протестах "жёлтых жилетов", предпочитают посетить Алтай, ну и на худой конец Турцию.
Всё в этом мире смешалось. Голливуд с Боливудом преобразовали современный Мосфильм. Герои, играющие офицеров, солдат и матросов, никогда не служившие в армии. Жизнь и быт в казачьих станицах режиссёры знают только по картинкам и что-то вычитав у Шолохова. И так далее и тому подобное. И как говорил тот самый Станиславский "А я не верю"!!!
Спасибо за внимание.
- Мистер Байден, к вам пришли президент Федерации шахмат США, и представитель БЛМ. Говорят, нужно решить очень важную проблему. - Байден указал вошедшим рукой на кресла.
- Да, слушаю внимательно. - представитель БЛМ достал из кейса шахматную доску с фигурами, и расставил на доске фигуры как положено. - указывая на расстановку, и вопросительно кивнул президенту США.
- Господин президент, вот смотрите на доску. Что это такое?
- Простите, вы хотите сыграть со мной в шахматы? А какими фигурами вы собираетесь играть? Ах, простите за глупый вопрос, конечно же вы будете играть чёрными.
- Вот то-то и оно, что чёрные против белых. И так всегда. Сколько можно терпеть рассовую дискриминацию? - спросили из БЛМ.
- Какая такая дискриминация, если шахматы к нам пришли с Ближнего Востока? Но можно изменить правила по американски. Пусть чёрными всегда играют афроамериканцы, и всегда начинают первыми..... Вас это устраивает?
- А если всё-таки победят белые? - не унимался представитель БЛМ, - Опять рассовая дискриминация.
- Ну хорошо. Эй, президент Федерации шахмат США, внесите изменения в правила игры в американские шахматы. Значит так, при любом раскладе, всегда начинают чёрные фигуры, и обязательно они же и побеждают. Теперь вы довольны?
- Господин президент, вы этими изменениями только всё усугубляете. - Байден от услышанного вошёл в ступор.
- Это как же? Вам дают возможность в этой интелектуальной игре ходить всегда первыми, и побеждать в любом случае. В чём опять проблема? - Представитель БЛМ взял с доски две фигуры.
- Вот чёрная фигура, а вот белая. Вы предлагаете древнюю и интелектуальную игру переделать в какие-то тупые и нелепые поддавки. Но суть остаётся прежняя. Читайте по губам, чёрные опять против белых. Значит война между белыми и чёрными продолжается? - тут вдруг вмешался президент Федерации шахмат США.
- Господин президент, представитель БЛМ вскрывает только одну маленькую сторону проблем в американских шахматах, вернее рассовую дискриминацию, и в том числе проблему в обществе. Но есть претензии и другого порядка. А как же наши западные ценности? Я, как представитель ЛГБТ-сообщества штата, протестую. Почему на доске только чёрные и белые фигуры? А где трансгендерность фигур? Почему только два цвета? - у Байдена опустились руки.
- Что вы предлагаете? - тогда президент Федерации шахмат улыбнувшись достал из своего кейса тоже шахматные фигуры, но только разукрашенные в цвета радуги. Он смёл с доски чёрные и белые фигуры, а затем расставил свои, разноцветные.
- Господин президент, я сейчас буду от двух лиц играть в шахматы, и вы всё поймёте.
Президент Федерации шахмат США начал разыгрывать классическую игру.
- Смотрите господин Байден, в этом моменте происходит перестановка фигур под названием "рокировка".
- Да, верно. - ответил президент США. - Но что дальше?
- А дальше, чтобы угодить не только БЛМ и ЛГБТ-сообществу, но и движению "Фемен", смотрите дальше.
Продолжая играть, один из виртуальных противников поставил другому "шах королю".
- Классика в шахматах, как видите. Но игрок, у которого король терпит "шах", вдруг заявляет о "трансгендеровке".
- Твою ж бога мать. Это как? - недоумевал Байден. Президент Федерации шахмат США хихикнул.
- Трансгендеровка, это когда король заявляет, что сменил пол. А значит он уже не король, а королева. То есть ферзь. Вы понимаете, какой прорыв в этой интеллектуальной игре? Хватит, давайте скинем древние скрепы. Мы же современные люди. И тем более американцы.
Байден был обескуражен таким поворотом, и вошёл во вкус.
- Так, так, так! Позвольте продолжить и закончить. Значит получается так. Мат поставить невозможно, ибо у игрока вдруг могут возникнуть два ферзя, и мат невозможен. А если проигрывающий игрок потерял большинство фигур, то может провозгласить себя пассивным. И тогда оба игрока сливаются в одну команду, и объявляется ничья. И главное, никакого проигрыша. Так? Тут мы угодим и БЛМ, и ЛГБТ-сообществу, и даже Фемен. Прекрасные изменения правил игры в американских шахматах. Пусть теперь попробуют с такими правилами сыграть с нами гомофобные медведи из России. Америка вновь станет великой!.....
После подведения итогов года с Путиным, теперь подвожу итоги я, то есть "политолог на доверии".
В подведениях итогов прошлого года было очень много вопросов, большинство из которых были риторические. Ну а в этом году более менее стало всё яснее.
1)Путин наконец-то ясно объяснил, что "подсвинки" - это группа европейских политиков находящихся в Брюсселе, которые исполняют желания "большой свиньи", что живёт в Киеве.
2)Также из уст фон дер Ляйен стало известно, что х@х@л никогда не врёт, а говорит "альтернативную правду", что в принципе идёт в фарватере с их "альтернативной историей" в том числе с выкопанным морем. Урсула также клянётся и божится, что х@х@л никогда не ворует, а берёт то, что по его мнению считается излишком и что плохо лежит, или если прикручено - то откручивает, а если что приделано - то отламывает.
3)В Европе "свобода слова" для кого надо "свобода слова" приобрело более ясные контуры. Теперь прежде чем что-то написать в соцсетях, есть правила от : "хорошенько подумай", продолжается "да заткнись же ты наконец", а заканчивается "небом в клеточку". Тем не менее конечно же можно говорить и писать в соцсетях всё, что сбредёт в голову.... если конечно не интересует конечный результат.
4)Продвижение мулти-кульур-мултур в странах Европы продолжает шагать семимильными шагами. Нынче, скажем на площадях европейских столиц всё чаще стали проводиться "католические намазы". То есть жители уже не католики, но ещё и не мусульмане. Ведь не хватает обрезания. Но это всё ещё впереди.
5)Теперь стало более понятно, что так называемый "репарационный кредит", это равносильно что нокаутированный боксёр имеет право требовать чемпионский пояс победителя.
6)Также глава Пеньтагона Хегсет посетовал, что среди рекрутов очень много толстых и тупых, не понимая, что чем шире щёки у солдат, тем плотнее их ряды. Или, чем больше в армии дубов, тем крепче оборона.
7)Стало ясно, что в Европе громкие призывы к миру однозначно призывают к войне, а дипломаты во главе с Каллас ни черта не соображают в дипломатии, после у россиян появляется всё больше желания , чтобы наши солдаты ещё раз расписались русскими словами не только на колоннах Рейхстага, но и внутри здания ЕС в Брюсселе.
8)После агрессивного заявления МИД Эстонии в адрес Китая, товарищ Си в панике... ибо до сих пор не может найти на карте эту страну.
9)Всем уже достоверно известно, что после выступления Ларисы Долиной на ОРТ, мошенникам очень стало стыдно за неё.
10)Единственное, что пока не возможно внести в ясность, так это то, кто же всё-таки является главой Украины? Толи это Мерц, толи Урсула фон дер Ляйен, или Макрон, ибо все перечисленные волнуются только за нэзалежную, но никак не за страны Евросоюза. Но всем громадянам доподлинно известно, что Ермак вступил в дивизию Монако.
11)Что будет в следующем году, то мне подсказали, что нынешние лидеры ЕС как тратили, так и будут тратит деньги на Украину словно пьяные матросы.
12)На последнем саммите ЕС, после того, как не удалось отжать российские деньги, бюрократы ЕС "пустили шапку по кругу", выжимая из своих налогоплательщиков всё что возможно, выбирая вместо "ужасного конца" "бесконечный ужас".... От чего в нэзалежной увеличится число золотых унитазов и на несколько шопингов Олены Зеленской.
13)Большинство европейцев конечно же не довольны действиями нынешних своих лидеров. Но с приходом дня выборов, они вновь изберут себе вновь более клинических идиотов, предпочитая жить по принципу "чем живёшь беднее, тем больше помогаешь Украине".
Я не политик, а лишь констатирую факты. Что будет в следующем году, так то покажет время.
Спасибо за внимание.
Скажите честно, вы любите мёд? Особенно только-только изготовленный, и когда берёшь его ложкой, то он с ложки бесконечно тянется, отдавая цветочным ароматом.
Мальчик Толя до некоторых пор к мёду относился равнодушно, ибо приходилось его кушать исключительно, когда болел и была температура. Мама всё приговаривала, что мол мёд очень полезен и хорошо лечит от простуды. Ну от этого у Толи остались, скажем так, недобрые ассоциации.
На следующий год и в очередной раз двоюродный брат Рашит привёз опять мёда целую трёхлитровую банку. У Рашита отец имеет большую пасеку и развозит ульи по горам, которые опоясывают Ферганскую долину в солнечном Узбекистане, где пчёлы собирают нектар с горных цветов. В этот раз Толе мёд по вкусу показался прямо-таки волшебный. И он решил его распробовать по разному.
- Мама, а можно попробовать мёд с хлебом -, спросил Толя.
- Да ешь хоть всю банку - улыбнувшись ответила мама и пошла в комнату, где по телевизору начинался интересный фильм.
Толя сначала попробовал мёд с чёрным хлебом. Вроде неплохо. Потом в ход пошёл белый хлеб, а за ним и свежие огурцы. С огурцами вообще класс. А если мёдом намазать кусочек белого хлеба и подсластить чай? То наверное будет ещё вкуснее. Так Толя и сделал. Сначала в кружку с чаем положил чайную ложку мёда. Нет, почти не сладкий, надо ещё добавить. Вслед пошла вторая чайная ложка, но тоже показалось, что мёда не хватает. А чего мелочиться, да сразу надо вдогонку положить ещё столовую ложку, вот тогда получится что надо. Сказано - сделано. Но почему-то чай получился какой-то приторно сладкий, и Толя отставил от себя кружку. В этот момент на кухню зашла старшая сестра.
- Что не пьёшь свой чай? Я иду смотреть кино, а ты пока не выпьешь свой чай, со стола не выйдешь. Ты понял? - строго сказала сестра.
Сестра Лена, она в таких случаях очень строгая. И Толя быстрее не послушается маму, чем сестру. Хотя она классная, бывает, что прикрывает брата, если где-то набедокурил. Но в данном случае ею было сказано как ультимативный приказ, который надлежит исполнению.
- Ну какой же я болван, ну зачем столько мёда набуровил? Что теперь делать? - всё сокрушается Толя. Но выпить это всё как-то надо.
Ну как бы поступил на его месте другой мальчик? Взял бы кружку, по тихому слил бы в раковину, и делов-то. Но Толя, будучи очень честным мальчиком, не смел ослушаться Лены.... Он попробовал ещё раз этот чай, но тщетно. При даже маленьком глоточке чай просился обратно в кружку. Тогда Толя решил подойти к этой проблеме более радикально. А что если в кружку насыпать соли? Вроде уже не приторно сладкий получится, а что-то наподобии бульона. Сказано - сделано. Толя взял столовую ложку соли и насыпал в ту самую кружку с образовавшимся медовым сиропом. Толя тщательно размешал всё содержимое, а потом мальчик осторожно пригубил, в надежде, что получился ожидаемый вкус бульона....К сожалению даже приблизительного вкуса бульона не получилось... Толя готов был залпом и с радостью выпить то, что было до добавления соли. И от этого он совсем сник. А что скажет сестра, когда узнает о том, что там добавился ну совсем не нужный ингредиент?
Где-то через полчаса сестра зашла на кухню и увидела младшего брата без настроения, который с какой-то грустью смотрел на кружку, стоящей на столе с уже остывшим содержимым.
- Эх ты! Не надо было жадничать с мёдом. - Лена взяла кружку и сделала большой глоток, от увиденного у Толи глаза полезли на лоб.... Кстати у сестры тоже глаза полезли на лоб, когда содержимое кружки стремительно эвакуировалось обратно.
- Ты что наделал? Это что такое? Ты чего туда ещё добавил? - строго спросила сестра. Толя честно-пречестно рассказал сестре, что просто хотел изменить вкус и допить, но что-то пошло не так.
- Эх ты, голова садовая. Ты что, не мог догадаться что эту бурду надо было просто вылить в раковину?
- Лена, это же нечестно. Ты же сказала, чтобы я обязательно всё выпил. Но я не смог. - но у Толи появилась надежда, что его ругать за это не будут.
- Ладно Толя, иди в комнату и смотри телевизор, там кино хорошее. Но в будущем мёд будешь брать только под моим присмотром....
РАЗМЫШЛИЗМЫ ЗА КРУЖКОЙ ПИВА. АРТИСТА МОЖЕТ ОБИДЕТЬ КАЖДЫЙ. Артиста может обидеть каждый.
Что не так? Что случилось?
Эдакая рядовая и угловатая танцовщица во второсортном кабаре танцевала, подпевая такому же второсортному вокалисту. Но вдруг туда нагрянул знаменитый на всю страну маэстро, с целью отшлифовать выпитые пол-литра пивом "Сенчу". Танцовщица видимо понравилась. Ведь после пол-литры водки все красотки, ну и пригласил к себе в студию.... Далее, спустя тридцать с лишним лет мы узнаём, что она оказывается вдруг кормила всю огромную страну включая и свою малую родину. И всё бы ничего, если-бы она не показала свою исподнюю маргинальность. По её мнению - "народ не тот" и она обиделась. И после обиды на "не тот народ" к сожалению уже не может прокормить даже центральный район Риги....
Он внезапно и вдруг вышел на сцену как ураган, веселя народ своими политическими пародиями. Через короткое время его голос звучал из каждого утюга, его видели во всех рекламах и телеведущим в федеральных каналах... Но опять "не тот народ". Покинув родину, он решил, что весь мир перед его ногами, начал совершать туры по миру. Но русская аудитория не оценила старания раскрученного таланта - обидели, заполняя залы на половину, на четверть, на восьмушку, требуя вернуть деньги за низкокачественную халтуру. Теперь осталось лишь учавствовать в перформансах в белых трусах, измазанных кетчупом выкрикивать "Слава Украине". Возможно за это могут заплатить, но с большей степенью вероятности дадут по морде...
Как корабль назовёшь, так он и поплывёт. Сначала некие музыканты "ногу свело", распевают полупопсовую халтуру, сопровождая толи тенором, толи детским фальцетом, думая что они своими песнюшками "порвали мир". Но что-то пошло не так. И опять очередных скоморохов "не тот народ" обидел. После переезда в страну "колыбели демократии" осознали, что в этой стране тоже "не тот народ" и опять обиделись. В итоге с группой "ногу свело" произошла метаморфоза в "с головой не всё в порядке". Остаётся теперь петь в барах, в подземных переходах, под мостами за шаверму и за тарелку пельменей.
Подобных примеров достаточно много. Но! Обсуждать политические заявления современных скоморохов - это всё равно что обсуждать того же Хрюшу, которому каждый вечер кто-то засовывает руку в пятую точку и дальше вертит ею в соответствии с утверждённым сценарием. Сейчас мы наблюдаем, что эти персонажи, закричав "Слава Украине, героям слава", явно с рукой в пятой точке уже другого хозяина с другим сценарием.... О господи! Артиста может обидеть каждый....
1) Как сообщили в evronews, полиция Брюсселя переходит на электромобили Citroen Ami, закупленные во Франции....
Я посмотрел ролик, где представили новинку для стражей порядка. В салоне дизайн на мой взгляд больше стоический, а если точнее, то ничего лишнего, кроме как оборудования для исполнения служебных обязанностей. Электрокар имеет электромотор мощностью 6 КВт (8,2 л/с), ну и максимальную скорость это чудо техники развивает аж до 45 км/ч.... Что, уже кому-то пришла идея, чтобы написать едкий комментарий? Не надо этого делать, а лучше пожалуйста дочитайте до конца. Для чего такое приобретение? Во первых - это соблюдение зелёной повестки, во вторых - цена не дороже квадроцикла, ну и в третьих - во Франции краш-тесты показали что этот транспорт один из самых безопасных.... Телеграмщики потирают руки в ожидании первых видео с погонями за нарушителями закона на этих электрокарах. Так пожелаем им удачи....
2) Правительство Британии объявило о масштабном обновлении школьной программы. Получается, что уже с начальных классов детей станут обучать в планировании бюджета, разбираться в ипотеке, отличать фейковые новости, созданные ИИ и так далее....
Скажите честно, вам в повседневной жизни приходилось вспоминать, или воспользоваться решением интегралов, синусов с косинусами, тангенсов с катангенсами?.... Нет, я ни в коем случае не собираюсь утверждать о бесполезности этих предметов, скорее всего наоборот. Ведь базовые знания для поступления в какой-нибудь технический ВУЗ обязательно пригодятся. Ибо в любом техническом ВУЗе студенты продолжат уже решать уравнения с детерминантами и проходить курс матрицы. А в начертательной геометрии чертить эпюры с поворотом тела в пространстве, я уже не говорю о физике с курсом сопромата.... Возвращаясь к теме, то новое образование, которое уже получат британские ученики, очень даже в жизни может пригодиться. Ведь я уже не раз вам писал об открытиях британских учёных. Так что с туманного Альбиона с нетерпением будем ждать новых открытий....
3) Люксовый бренд HERMES набор пластырей, чтобы заклеивать камеру ноутбука....
Все мы знаем, что в гаджетах типа ноутбуков, планшетов и смартфонов есть камеры, через которые хакеры могут получить "обратную связь". Кто-то сел у гаджета в чём попало, кто-то при просмотре каких-нибудь рилсов странно гримасничает и так далее , и тому подобное. Вот потому и некоторые люди вынуждены заклеивать камеру, ну чтобы не подглядывали.... Опять возвращаясь к теме я хочу порадовать заинтересованных в приобретении тех самых пластырей. Комплект пластырей стоит всего-навсего 15000 рублей. И не надо разорятся на медицинских пластырях и тем более тратиться на виниловую изоленту. И да, берегитесь подделок....
4) Как сообщили в редакции Daily Express, в прошлом королева Британии Елизавета || была клиенткой Эпштейна....
Об этой теме пишут уже почти год. Сколько всего было написано "интересного" про ВИП-персон, политиков и бизнесменов, которые посещали Эпштейна.... Сама Елизавета || на мой взгляд была достаточно скромной женщиной, и скорее всего она была не клиентом, а гостьей этой знаменитости. Нуууу приехала, где её встреча была с почестями, посетила будуары, оценила чистоту, шик и блеск, попила чаю с клиентами и клиентками, поговорили о нравственности, возможно она вспомнила молодость. Ну а потом конечно же домой.... Ну это я всего лишь предположил. Уважаемые читатели, если вы знаете что-то большее, то поделитесь пожалуйста в комментариях....
Спасибо большое за прочтение. Если понравилось, то ставьте лайки. Пишите комментарии.
На днях в инстаграме некий певец и иноагент Андрей Макаревич закрыл для жителей России скачивание своих молитв на иврите....
Скажите дорогие земляки, вы по этому поводу сильно скорбите?.... Очень сильно?!!! Признаюсь, что этой акцией нанесён сокрушительный удар по нашей российской культуре. Если только подумать, когда Андрюха читает молитвы на иврите, то это ассоциируется, когда я абсолютно не знающий китайского языка, начну читать и трактовать, да именно на китайском языке китайцам, основы северо-корейского Чучхе, упоминая греческого оратора Демосфена. Переживём мы это? С трудом и со скрипом? Ну да ладно. Но если уж пошла такая пьянка, то нужно расширить так называемые ограничения и запреты со стороны релокантов, иноагентов и политиков....
Присоединяясь к этой акции, некий Максим Галкин тогда должен ограничить скачивание своих концертов на хинди.
Юрий Дудь должен запретить скачивания своих интервью на сайтах Онлифас и на Порнохабе.
Некий Милохин должен запретить скачивание своих совместных фоток с Грефом.
Некий Моргенштерн должен закрыть скачивания своих треков в альбомах "не бздите".
А некая Вера Брежнева ну просто обязана присоединиться к акции, запретив скачивание своего медийного орл&ьного секса... Нет, по другому не получается...
Ну кто у нас ещё есть? Аааааа, вот!
Виктору Шендеровичу нужно ввести запрет на покупку своих использованных матрасов в секонд-хенде. Его матрасы должны продаваться исключительно на аукционных торгах в Дубае, или в Париже.
Алле Пугачёвой нужно запретить скачивание своих фоток на целлюлите. А Земфиру запретить слушать на гепатите. Семёну Слепакову разрешить слушать свои песенки только при энуре
зе. Ксения Собчак должна запретить россиянам примерять свои розовые подковы....и не курите пожалуйста в её присутствии. Ведь две капли никотина убивают лошадь...
Думаю, что для закрепления успеха так-же должны присоединиться и крупные западные политики.
Эмануэль Макрон ну просто обязан запретить россиянам на территории России пользоваться своими постельными клопами, так как это считается европейской привилегией.
ФенеБене Бирюльке (Анналена Бербок) однозначно запатентовать новое открытие в геометрии, как факт наличия 720° в окружности... И не смейте этим пользоваться без её согласия!!!
Джо Байден должен засекретить конструктивные особенности тех самых трапов самолётов, по которым он поднимается на борт.
Леся Гасиджак (директор украинского музея голодомора) обязана засекретить свои успехи в соблюдении диеты и победы в сохранении фигуры секси-бодипозитив.
Ну и наконец Вовчику Зеленскому с Валерой Залужным издать военные учебники по стратегическому контрнаступу исключительно вдоль линии фронта и обязательно на мове..... Что введёт в замешательство Белоусова и Герасимова....
Спасибо за внимание.
Уважаемые читатели, если понравилось, то пишите комментарии, делитесь своим мнением. С уважением Анатолий.
Что такое современное украинство?
- Это когда ты сел на мель между Сциллой и Харибдой, но глубоко убеждён, что ты прекрасно живёшь и не плохо устроился.
- Это когда в сладких мриях вернуть Крым, ты мечтаешь как тот самый оскоплённый боров найти и отомстить тому самому ветеринару, а также вернуть свои утраченные ядра.
- Это когда ваша держава желала вступить в ЕС с целью жить в достатке, с большими пенсиями, со светлым экономическим развитием. Но когда не пустили в ЕС, но путём примитивных манипуляций гетманов, незалежная втянула ЕС к себе, в незалежную. Теперь во всех европейских столицах майданят уже европейцы. С кем поведёшься, так тебе и надо.
- Это равносильно, когда крысы убегают с крепкого корабля на тонущий.
- Это когда в современных сказках для детей пропагандируют не борьбу добра со злом, а борьбу ужаса с кошмаром, в одновременной совместной дружбе против добра.
- Это когда распространяя антирусскую пропаганду, всё титаническим через международные институты, стараются переименовать свою державу в Россию.
- Это когда желали вступить в НАТО с целью обеспечения безопасности. Но опять-таки путём примитивных манипуляций тех же гетманов, НАТО вступило в ВСУ..... Если всё пойдёт так дальше, то скоро НАТО будет очень опасно воевать с Монголией, Латвией, Молдавией, или с Арменией. И при всём том, с каждой страной в отдельности... Кстати есть чему поучиться у громадян. В 90-е нам это не удалось.
- Это когда незалежная держава влезла в неподъёмные долги, ободрав как липку ЕС, МВФ и США, с последующей раздачей территорий России, Польше, Венгрии, Румынии, географически и экономически прекращая своё существование. И тут риторический вопрос. А кто? Я повторяю кто эти все долги будет возвращать западным бедолагам?
- Это когда в современных условиях громадяне считают, что лучше ужас без конца, чем ужасный конец.
Так помянем уходящую за радугу самую древнюю нацию на планете
- укров.....
Спасибо за внимание.
ВСЁ НЕ ТУДА И НЕ В ТУ ДВЕРЬ . РАЗМЫШЛИЗМЫ ЗА КРУЖКОЙ ПИВА .
Как много пройдено дорог, как много сделано ошибок. Любому без исключения человеку свойственно ошибаться, и с этим не поспоришь..... Нуууу, к примеру взять того самого, который накануне принял на душу чуть-чуть больше собственного веса горячительного напитка, а для закрепления успеха шлифанул всё это ещё и портвейном. А с утра, мучаясь похмельем, корит и гнобит себя, что мол закусил какой-то не той печенюшкой....
Так-же есть такие, которые будучи уверены в своей значимости и непотопляемости вдруг зашли "не в ту дверь". Нет, ну бывает конечно же. И в тот момент, когда "жареным" запахло, начинаются раскаяния перед поклонниками в соцсетях. А какие были раскаяния, прямо-таки откровенные и искренние.... После которых.... по мнению большинства.... просто необходимо записать уже более убедительные извинения и раскаяния на те самые искренние и откровенные извинения произнесённые в первый раз. Но мы, россияне, народ не злопамятный и гуманный.... Нуууу на мой взгляд, лучше бы он опять зашёл бы не в ту дверь, что было бы более убедительно, только потому, что он однозначно заходить будет туда ещё, ещё и ещё много раз..... Только потому что наверное в перьях, или я ошибаюсь.
Не буду особо заострять внимание на последних событиях той самой вечеринки, но после одевания того самого носка не туда, нас молодой человек уведомил, что весной готовится наматывать портянки, и обе, и на то, что надо, и для ношения однозначно солдатских сапог, придя в военкомат за повесткой.
Хотим мы этого, или не хотим, но через СМИ, интернет и соцсети нам очень подробно рассказывают про другого, точнее сына Байдена, который вошёл уже не в тот ноутбук. Вернее зашёл в тот, но не тот, кто должен был. Для публики содержимое оказалось совершенно не то, о котором хотелось бы знать, но увы, узнали сотни миллионов человек. Там он знакомился и проводил свидания не с теми девушками, купил себе не то оружие, курил не тот табак, общался не с теми людьми, зарабатывая не там и не те и не столько денег.... Яблоко от яблони далеко не падает. Потому как батяня, его Старчество, постоянно здоровается не с теми, а после брифингов ищет выход не в том направлении.
А есть ещё и те, которые жмут руку "не тому". Вот он, молодой и "перспективный" политик в кроссовках, в футболке "милитари" и в спортивных штанах, почёсывая нос, разъезжает по многим странам, при встречах крепко пожимает руку тому или иному "перспективному" политику, выпрашивая некую помощь.... И кажется, что с того? Да нет, всё в порядке. Просто через некоторое время происходит смена одного идиота на действительно "клинического" идиота..... Честно говоря, я не сторонник какого-то там заговора, но как реалист внимательно слежу исключительно за фактами. Хотя могу ошибаться.
Мы, простые люди, все часто общаемся, говоря не то, не тому и не те слова, покупая не по той цене и часто не то что нужно. Но это мы, простые люди....
Собираюсь вновь бежать за пивом и семками, чтобы вновь оценить не те двери, не те слова и не те поступки, попивая не то пиво и не так прожаренные семки.
Спасибо за внимание.
- Слушай, слушай дружище, я же тебя знаю как облупленного. Мне нужен твой совет, точнее ценный совет. Ты всегда в трудную минуту приходишь мне на помощь.
- Я тебя слушаю.
- Ты ведь в курсе всех событий, что творятся в геоэкономике, и ты знаешь как подскочил курс доллара. Сегодня доллар колеблется уже на уровне 105 рублей. Что мне делать? Я весь в растерянности. Покупать доллары, или не покупать?
- Покупай.
- Да? Хм-м-м.... Но ведь есть и другие конвертируемые валюты и доллар не является панацеей.
- Не покупай.
- Да? .... А если завтра курс доллара подскочит до двухсот рублей? И что, значит я упустил свой шанс?
- Покупай.
- Да? ... Ну предположим, я накупил их по курсу за 105 рублей, а завтра доллар вдруг опустится скажем до шестидесяти рублей, тогда как? Я буду в проигрыше. Ты же знаешь, у меня бизнес и мне надо держать руку на пульсе.
- Не покупай.
- Да? ... Дружище, давай будем говорить точнее и по существу, так как тебе всё известно. Ты ведь знаешь, что у меня есть целая сеть бутиков, где я торгую импортными и брендовыми вещами.
- Сеть бутиков? А их сколько?
- Четыре.
- Четыре?
- Нет, три.
- Точно три?
- Фу ты блин запутался. Ах да! Точно! У меня их два! Точно-точно два! Но это тоже является сетью. Не один же, а целых два.
- Железная логика. А точно бутики?
- Конечно! Потому что именно в бутиках продаются фирменные и брендовые вещи.
- Где находятся твои бутики, случайно не на центральном рынке? Я не ошибся?
- А где же ещё? Конечно на центральном рынке. Там же какая большая проходимость покупателей. Очень так сказать хлебное место. Никто из успешных бизнесменов до такого не додумался, а я вот угадал.
- И чем ты торгуешь? Точно брендовыми вещами?
- Ну что опять за глупые вопросы? Конечно только фирменными вещами, а как же иначе? Вот посмотри на этикетки, где написано Нью-Йорк, Лондон, Рим, Париж. Суди по факту, ведь берут вещи, да ещё как берут.
- Железная логика, если учесть, что детский школьный ранец от дома моды "Луи Витон" стоит 800 рублей, а куртка из чистой кожи от "Баленсиага" стоит 3500 рублей. Откуда берёшь всю эту фирму?
- Друг, ну опять какие-то каверзные вопросы. Ты же сам прекрасно знаешь этого пожилого вьетнамца Лов Лю Лоха из Ханоя, который, так сказать параллельным импортом мне всё это поставляет. А он честный и добрый человек и берёт за опт сущие копейки.
- И ты ему веришь?
- Верю ему как себе!..... Но мы отвлеклись от темы. Так покупать мне доллары, или не покупать?
- Покупай.
- Но есть же некоторые риски, если опираться на последние новости.
- Не покупай.
- Ну что ты всё заладил? Покупай - не покупай.... Ты же совсем недавно слышал, что Доня собирается перейти на биткоины. Может купить биткоины?
- Покупай.
- На сегодня курс одного биткоина больше ста шести тысяч долларов. Можешь прикинуть, сколько это будет стоить в рублях?
- Не покупай.
- Так за покупку одного биткоина все мои брендовые вещи вместе с бутиками уйдут с молотка и я ещё должен останусь.... Да, дружище, ты прав как никогда. Лучше я обращусь за советом к своей жене, она у меня такая умница - сказал предприниматель Семёнов, отходя от зеркала в ванной.....
1) В Нью-Йорке создали браслет, который отпугивает крыс и прочих грызунов....
Нет, здесь нету каких либо электронных ноу-хау, или что либо в этом роде. Вышеназванный браслет разработали в креативном агентстве Superheroes совместно с брендом Daniel Jewelry Casting. Уникальность данного гаджета состоит в том, что он изготовлен из золотой цепочки с золотыми колокольчиками и надеваются на ноги. В итоге звон колокольчиков отпугивает крыс и прочих грызунов.... В детстве я любил смотреть индийские фильмы, и там девушки тоже носили подобные браслеты на ногах, но только такие гаджеты использовали для создания ритма во время танцев. Честно говоря я не слышал звон золотых колокольчиков, где наверное есть своя магия. Так-же я не знаю сколько в Нью-Йорке крыс, да и ходить со звоном золотых колокольчиков, привлекая к себе внимание прохожих, на мой взгляд чревато последствиями. Хотя я могу ошибаться. Но думаю, что лучше будет, если воплотить в себя культуру индийских танцев, а вокруг всякая живность пусть аплодирует под магический звон золотых колокольчиков....
2) Администрация США приняла решение о закрытии министерства образования....
Как говорится "хозяин барин". Хотя США - уникальная страна, где в разных штатах работает своя программа образования, а потому и пришли к этому решению. Но не только. Яблоком раздора послужил факт, что оказывается ученики по математике изучают арабские цифры.... Практически весь мир пишет арабскими цифрами. Ну если хотят, то пусть пишут римскими цифрами, вроде как бы суть дела не меняет. И да, ну так, чисто для информации, когда-то давно из арабского мира в западный мир пришёл предмет "алджебр", который мы привыкли называть "алгеброй".... Интересно, а как ученики будут решать алгебраические уравнения с римскими цифрами, не уточняется. А ведь есть ещё и геометрия с тригонометрией, которые тоже когда-то пришли из арабского мира.... Что-то я опять запутался. Буду очень благодарен вашим комментариям....
3) В Германии концерн Мерседес Бенц выпустил новые высокоранговые коляски в стилистике AMG...
Я не так давно писал про пиво от концерна Фольксваген, а здесь ноу-хау для молодых мамочек, чтобы почувствовать себя элитой общества всего-навсего за $2300. В рекламе так-же описано, что в линейке выпущено уже четыре модели с премиальными фишками суперкара со спицованными дисками. И самое главное, на выбор пять расцветок, обтянутых вегетарианской кожей... Ну вы меня поняли.... Меня интересует как креативщики например от концерна Порше подойдут к своим новинкам? Может быть создадут какие-нибудь кроссовки с шипованной резиной, с подогревом пяток и с самозавязывающимися шнурками. Ну это я так, просто фантазирую. Но буду дальше и очень внимательно следить за новостями немецкого автопрома...
4).Президент Трамп заявил :"Я смотрел, как Россия празднует День Победы 9 мая... Отныне мы тоже будем праздновать день победы"....
Да, США великая держава как в экономическом, так и в военном отношении. Если у нас красочно отмечают этот праздник только 9 мая, то Доня решил отметить дополнительно и победу в первой МВ.... На этом думаю, что Доне не стоит останавливаться только на этом, ведь он заявлял, что на их счету очень много побед. А особенно вспоминается их последний торжественный выход с поднятыми стягами из Афганистана, а так-же из Вьетнама, кстати, которая датируется именно 9 мая. По случаю которого во время парадного марша необходимо пронести портрет героического пилота Маккейна и других. Я уже не говорю про многие остальные успехи. Исходя хотя бы из этих перечисленных успехов, можно значительно участить подобные мероприятия, воспитывая в подрастающем поколении патриотизм.... Если под каким-либо псевдонимом Доня читает меня в дзене, то я надеюсь, что он меня услышит и всё правильно поймёт....
