MY_BAZAAR___

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее… – Постойте. А разве первобытные люди не развивались? – А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

Что тебе больше всего нравится в моей внешности? – Не знаю… Все нравится… – Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? – Слюна…

Заходят сваты в избу и говорят: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: – А не дурачок ли он у вас?

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! – А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. – На что жалуетесь? – На ноги, доктор… Жена догнала!

😂🤣🤪

Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная пpocтитутка. – Боже, пап! Откуда такие выводы? – Дороговато берет.🤣

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: – Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: – Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: – Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? – Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: – Видишь вон ту звезду? Девушка: – Вижу! Парень: – Это ты! А ту видишь? Девушка: – Вижу! Парень: – Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка (томно прижимаясь к парню): – Вижу… Парень (мечтательно вздыхая): – А это я на мопеде!

(Друзья мои на сегодня я спать спокойной ночи всем)

Не забывайте подписываться 🙏

Ну, и как, твоя супруга сдала на права? – Частично. – ? – Пока только деньги сдала.

Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая… – Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом! – К тому же, еще невероятно умная!)))

Жена мужу: – Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… Муж: – А мне повезло! Я сразу красивый родился

😂🤣😛🙃

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею: – Слушай – ну признайся, что мы заблудились!

😂

Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку. – Люся! – Ну, или вольер… – Люся! – Ну что?! – Это называется манеж! Люся – это манеж!

Приходит мужик в паспортный стол: – Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять… – Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию? – Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…

Грешник в аду: – Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? – Потому что ты торговец картофелем-фри.

😂🤪

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: – Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! – Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

🤣

Звонок в дверь: – Здравствуйте, квартиру сдаете? – Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? – Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно

Почему вы опоздали на работу? – Поздно вышел из дома… – А раньше нельзя было выйти? – Уже поздно было выходить раньше…

Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. – Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. – Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова)