CreativeWriter_aeab

Как хочется быть мудрой, просветленной и написать, что ни о чем. Очень хочется. Дескать, все к лучшему.

Ну в принципе, да. Разные варианты одной судьбы. Мне не стоило бросать первый университет. Да, но не сделай этого я бы не консультировала, а сама искала совет, как и чем заполнить яркие, но пустые дни.

Вообще-то не стоило и поступать туда. Это была большая ошибка. Но не сделай этого, как бы я узнала, что такое ненавидеть себя за то, что просто ходишь туда каждый день?

Разные варианты людей для отношений. Перебираешь, думаешь. Насколько выгодно, насколько удобно. Стоило, не стоило. Рынок отношений, где каждый хочет купить ценного партнера подешевле, а себя дешевку продать подороже.

Знаете, словно смотришь на чёрное небо и видишь россыпь звёзд и за каждой разная ты. Вот эта сделала тот шаг, а эта нет. Это, как карточный пасьянс Медичи. Иногда он собирается, чаще всего нет.

О чем сожалеть, если все просто варианты? Выгодные или нет.

А я сожалею. Искренне. До глубины души. Об одной единственной вещи. О разбитой мечте.

Я много раз смотрела на звёздное небо и говорила себе, что не должна расстраиваться, что все это глупости детские мечты. Посмотри, все эти звезды- это ты.

Но увы. Даже объяснить сложно. Даже самой себе. Просто ощущение жизни. Вы себя когда-нибудь чувствовали живым? А вас когда-нибудь предавали? При измене тело остаётся, а души нет. И можно существовать, спать, ходить в гости и просто ждать, когда тебя похоронят, ведь внутри ты уже мертв.

А вы когда-нибудь предавали себя? Надеюсь, что нет. Вы знаете, я всегда думала, что ,,плакать кровью,,-это метафора. Но тогда казалось, что приложи я руку к груди и отведи, с нее закапает кровь.

И главное же ничего не случилось. Все тот же мир. Люди, лавочки, книги. Но без души. У всего, с чем я соприкасалась, был привкус пустоты. И это убивало меня изнутри. Какие варианты? Нельзя быть немножко беременным. Ты либо жив, либо мертв. Либо любишь, либо нет. Это либо твое, либо нет. Ты нуждаешься в этом? Или ты это выбрал?

Я сожалею.

Я сожалею, что потеряла луну, считая звёзды.

Интересный вопрос. Вот что скрывается за обидой Оксаны Самойловой на бывшего мужа? Сама то она жертва. Это вообще любимая бабская роль, потому что очень ресурсная. Обида, что она зря деньги на фотосессии тратила? Это ж она породила тренд? Интересно Джиган хоть раз смог съездить на отдых без обязательного маскарада счастливой семьи? Реально отдохнуть, а не делать контент жене?

Вот у вас муж пьет, бьёт, наркоман? Зачем разбираться в проблеме? Можно сделать фотосессию идеальной семьи, приклеить на плакат желаний, сходить на марафон Блиновской и верить, что женщина всемогуща. Главное верить.

Они разводятся, потому что Блиновскую посадили. Вот она скоро выйдет, забацает новый курс и все сразу станет хорошо. Судя по соцсетям, прогрев идёт.

Друзья, у нас почти все помогающие практики строят свое продвижение на нарциссичном маркетинге. Вот что вы чувствовали, видя фотосессию Оксаны Самойловой? Что вы-чмо! Вот посмотрите идеальная семья, а у вас что?

А что вы чувствуете, когда ваши духовные проводники и прочие ужасы нашего городка демонстрируют свои проработки, наработки и достижения?

Вот мой идеальный муж. Вот мой букет роз. Тут их 1001. Я пересчитала. Вот я купила себе белье в бутике. Вот смотрите ценик. Дорогой. Надела на силиконовые сиськи и жопу. Вот я ем хрустящий тост с авокадо. Вот я наслаждаюсь. Что вы чувствуете, лохушки? Вас достаточно прогрели или ещё показать идеальную роскошную жизнь?

Вы покупаете. Вам дают пик волны. Приход, как у наркомана. Вы уже на другой ветке реальности. Главное с Джиганом там не пересекитесь, а то у него ружье. Курс, наставничество заканчивает. И вы возвращаетесь в реальность. Вам больше не дают энергию извне, а самим нарабатывать долго и лень. И вы на дне. И хотите ещё дозу пассивного кайфа.

Я потому сама, вот кто был у меня подтвердят, заставляю людей самих работать, а только витать в облаках. Я людям качаю волю. Дисциплина важнее мотивации.Вот помяните мое слово, сейчас пойдет тренд на ,,выбираю себя,, ,,работу с агрессией,, и жизнь для себя.

Дело хорошее. Но кого вы ещё планируете выбрать в состояние безысходности? Кого Оксане Самойловой с четырьмя детьми, неадекватным бывшим и не юным возрастом выбирать? Там толпы стоят? А что предлагают? Потрахушки без обязательств? На пару раз? Не факт. У нас сейчас нет дефицита одноразовых баб. Сами женщины приучили мужчин к такому.

Люди, которые выбирают себя, а у вас есть ещё какой-то выбор? И какой?

Хотя сейчас тренд на колхоз стайл. Вот мои резиновые сапоги. Вот моя морковка. Вот я пью чай из самовара. Вот жру икру с блинами. Это святое.Это Оксана рано развелась. А то бы с вами были в курсе огородных трендов и дружно покупали брендовые лопаты за много тыщ.

Мне не жалко Самойлову. У нее четверо детей. И Джиган их отец. И ей придется жить с этим. Она готова принести детей в жертву, лишь бы отомстить мужу за свои разбитые иллюзии. Многие расходятся. Алсу разводится. Что мы знаем об этом? Ничего. Личная жизнь и называется личной, потому что касается лишь двоих.

Обида появляется тогда, когда нарушен контакт с реальностью. Как говорила моя бабушка...суют шиш, а говорят, что це бубличек.

Что на самом деле скрывается за обидой? Контакт с реальностью.

С кем я себя сравниваю? С теми, кто более счастливые, чем я. Ну у них есть то, чего нет у меня. Я, как река, что течет по гористой местности и сравнивает себя с потоком на равнине. Там небось и дно с песочком и рыбки золотые, и вообще вода вкуснее.

Себя я тоже так сравнивала. Просто думала, что я - это местность вокруг. А потом осознала, я- поток и просто теку и проживаю переменчивые локации. Да, это разный опыт: течь по спокойной равнине, по горному перекату или проживать водопад. Иногда из-за засухи почти иссякать, превращаясь в тонкий ручеек, а затем сквозь дожди и непогоду проживать свою полноводную суть.

Да, порой пытаешь привязаться к внешнему. Я-это твердые скалы, что окружают меня, острые зубья камней и кристальная чистота оттаявшего ледника. Но вот уже этот опыт лишь воспоминание. А я- чернозем берегов, мягкая зелёная трава и лягушка, что только что спрыгнула с листа в воду. Я такая мягкая и теплая.

И вот я теряю себя. Кто я? На мгновение я теряю все опоры и падаю вниз. Лишь радужные зайчики и озорные солнечные лучи искрятся в моих каплях воды. Я-водопад. И там внизу обретаю новую форму. Новый опыт.

Жизнь разная. А я, как океан, что в каждой капле одинаково соленый.

Я-это я.

Но иногда я все же забываю, что каждый сам отращивает свои крылья, а небо оно общее для всех.

Забываю. Сравниваю. С океанами. Реками. Озёрами. Ручьями.

И вновь возвращаюсь к своей луже, в которой отражаются звёзды.

Я-это я.

На что я в своей жизни могу посмотреть и сказать: это сделала я ?

Да на многое. Меня, например, до сих пор не побили и не посадили. А учитывая, какие темы я поднимаю и как остро пишу, это знаете ли достижение.

А если серьезно, то я в этом году начала учить японский. С полного нуля. На текущий момент у меня А1. Я в восторге от самой себя. И скорее поесть забуду, чем поучить уроки японского.

Ещё научилась вкусно готовить булгур. Мы с ним долго друг друга не понимали.

Так что много чего, но вам я сейчас расскажу одну смешную историю. Весьма актуальную, учитывая, что новый год через несколько месяцев и хит парад достижений народного хозяйства многие выставят в соцсетях. А вдруг вы в космос не слетали и человечество не спасли? Что тогда? Сейчас расскажу.

Дела это давнее. Ещё Блиновская была в зените славы и меня вечно спрашивали, что я думаю о ее марафоне желаний. А что можно сказать, если ты там не был и ничего не знаешь? Не знаю, но осуждаю? Так дело не пойдет.

И пошла я на ее марафон. Полный формат. И мне попался пипец странный куратор. Она меня хвалила просто за все и так, что первую неделю я думала, а не дура ли она часом.

-Надина, о боже ты написала целых три буквы, ты молодец, ты умеешь писать, о боже ты написала ещё три слова...да ты просто гений...

На вторую неделю я уже попривыкла. А на третью, когда на мои написанные целых два предложения, она меня что-то не особо похвалила, я подумала, что она халтурит. Надо бы получше меня хвалить. Ты назвала меня гением только два раза, а не двадцать. Халтуршица!

Вот если я все же спободлюсь завести свою онлайн школу, то мои кураторы вот так будут хвалить учеников. Иначе я их просто выгоню. И первых, и вторых.

После этого марафона у меня появился день по- блиновской. Вы теперь можете тоже попробовать. Суть. Как проснулся, так сразу начинаешь себя хвалить за любое действия. И так до вечера.

О, боже ты открыла глаза. Какая ты молодец! И ты даже сама встала, оделась. Да ты прям солнышко. Какая молодец, что ты умылась. ...

И все в таком же духе. До вечера.

Сам себя не похвалишь-никто не похвалит. И будет, как в анекдоте.

Один человек писался в штаны. И друг посоветовал ему сходить с этой проблемой к психотерапевту. И вот они встречаются через какое-то время вновь.

-Ну что? Ты перестал писаться в штаны?

-Нет. Но теперь я этим горжусь.

С жизнью также.

Почему мы иногда объясняем свое ,,нет,, ,как будто совершаем преступление?

Почему? Скоро начнется период почитания предков и решила я в его преддверии посмотреть семейное кино. Настроиться, так сказать. Взяла ,,Тайная суперзвезда,,. По описанию кино про мечту, поддержку и умение не сдаваться в трудных ситуациях. То чё надо. Мотивирует.

Что вы ждёте от слов ,,семейное кино,,? Лично я что-то доброе, светлое, такое приятное. Вот с такими ожиданиями устроилась смотреть ,,Тайная суперзвезда,,.

Фильм начинается с того, что талантливую девочку встречает мама с синяком под глазом. Дальше выясняется, что дочь очень хорошо поет и играет, а мать постоянно бьёт и унижает муж. Какое интересное семейное кино. С кем его смотреть? Вот точно не с детьми.

Я вам все пересказывать не буду. Посмотрите сами. Но один эпизод прям вот слов не хватает. Девочка значит пытаясь спасти маму, добыла и адвоката, и документы на развод и говорит об этом матери. А та вообще не хочет разводится, так не считает свой брак плохим. Ну подумаешь муж ее бьёт, а один раз даже ей руку сломал. Просто у него сложный характер.

Правда интересно, почему она не говорит нет? Но в конце концов она все же ушла от мужа. И вот мечты дочери осуществились не от жертв матери, а от того что последняя как раз таки проявила волю и решимость.

У меня самой был очень интересный случай. Я работала с агрессией и границами. У меня не получалось найти баланс между добротой и терпиловом. И пошла на расстановку. И в ней через фигуры моя мать приняла и признала свое право на агрессию. Все. После этого у меня защита границ встроилась на уровне подкорки.

Для меня тогда это была какая-та магия. Это как самому набирать текст по буквам или сразу открыть переданный тебе целый файл. Я теперь даже не понимаю, какие сложности и проблемы могут быть с агрессией. Это как дышать. Есть такое понятие, как родовая иерархия и лояльность к роду. Отсюда у нас хорошие девочки становятся плохими, но не женщинами. Они все равно дети.

Мы оправдываем свое нет, также как оправдываем свое право на существование. Дети-продолжение любви. Если ее нет, то и продолжать нечего. А любовь это свобода быть и проявляться.

Но у нас уже давно нарушенно это право детей. Мы все рождаемся рабами с навязанной миссией...удержать мужа, женить мужчину, заполнить пустоту, оправдать просранные жизни родителей, исполнить чужие мечты...да что угодно.

В таких условиях говорить нет-это преступление. И оно даже не в том, что ты выбираешь то, что не одобряют другие. Ты виновен уже в том, что вообще имеешь право выбора.

Ты виновен в том, что среди рабов любви, ты ее воин.