Пробуждение среди ночи неприятно и досадно когда лег поздно, вставать рано, а ты дежурный офицер и вместо безмятежного сна – мысли, как бы не опоздать и что говорить на утреннем докладе.
Сползаю с кровати, свет не включаю. Жена кормит, недавно забрал с роддома.
- Еще кормишь?
- Уже третий раз, - отвечает так же шепотом.
Иду крадучись на кухню, стараюсь тише шлепать и не шаркать. Вдруг слышу, на кухне кто-то шебуршит, нагло, не стесняясь роется.
Тихо сдаю из тапок назад и босиком крадусь в спальню. Жена кормит с закрытыми глазами. Беру из тумбочки ПМ и осторожно двигаюсь обратно. Выглядываю из коридора, яркая луна хорошо освещает кухню как в фильме ужасов. Ни тени, ни постороннего дыхания. Снятый с предохранителя ПМ скользит синхронно взгляду. Единственно скрытое от взгляда пространство - за углом перед раковиной. Вор что, роется в мусорном ведре? Судя по активности, он сильно увлечен и не ожидает моего появления, поэтому выплываю из-за угла, готовый заехать незваному гостю с ноги, огреть рукояткой или, если что, выстрелить …Что за хрень? Никого нет.
Я проснулся, начал мыслить. Профессионально применив дедукцию, догадался: накануне родители жены привезли мешок картошки, с которым прибыл деревенский житель – мышь, не смог устоять перед аппетитными запахами объедков с праздничного стола: разносолов и деликатесов, приготовленных для него в мусорном ведре. Ну кто придумал примету, что вечером нельзя выбрасывать мусор – типа денег не будет.
Присев перед мусорным ведром стал изучать его содержимое. Не найдя ничего подозрительного, я стал отгибать с края ведра мусорный мешок и встретился с трогательным взглядом глаз-бусинок. Этот мышь сидел между стенкой ведра и мусорным пакетом как мои хомячки из детства, на задних лапках, держа перед собой передние. Я немного поговорил с ним. Собеседник вел себя адекватно, продолжал сидеть и внимательно слушать. Но что-то надо с ним делать. Оставлять у себя в качестве домашнего питомца нельзя, был отрицательный опыт. Хомяки попахивают, но мышь, помещенная на ПМЖ в банку, дико смердит. Придавить тоже не вариант – похож на хомячка.
Я подошел к окну и открыл фрамугу – такая узкая форточка во всю длину. Я решил, что мышонок весит мало, поэтому падая пятого этажа должен зацепиться за дерево а не разбиться. Вынул из окна на вытянутую руку ведро, отогнул пакет и начал вытряхивать из ведра ночного гостя. Но мышь оказался плохим десантником. Вместо того, чтобы прыгнуть вниз, прыгнул мне на руку, затем на плечо и спрыгнув в комнату исчез, а я от неожиданности отпустил ведро, и оно громко приземлилось на козырек подъезда, огласив колодец девятиэтажек гулким хлопковзрывом.
Держа пистолет в руке, я вернулся в спальню.
- Ты что, стрелял? – спросила жена.
- Нет, я ведро мусорное в окно выбросил.
- Ты дурак?
- Нет, я мышку ловил, сказал я и еле сдержался, чтобы не заржать и не напугать первенца.
- С пистолетом? – глаза жены показали, что она проснулась и выбирает между смехом и скандалом.
Поняв, что, если буду рассказывать дальше, не удержусь от громкого хохота и жена не удержится тоже. Я потащил ее на кухню, где рассказал и продемонстрировал все что предшествовало грохоту во дворе.
Когда мы прохохотались, стали думать, что сказать соседям, ведь если кто ни будь из них затеет расследование, а в мусоре обнаружится памперс, все улики покажут на нас, а ведь мы считались добропорядочной семьей. Решили действовать по обстановке.
Днем перед подъездом мы участвовали в обсуждении, что какие-то такие сякие негодяи, кому лень нести мусор до мусоропровода, бессовестные, смогли себе такое позволить.
Мышонка мы больше не видели. Я слышал зоологическое мнение, что они считают себя домашними животными и что остатки еды люди специально готовят для них. Поэтому, возможно, что мышонок, которого я пытался отпустить с окна, обиделся и ушел к другим людям, во всяком случае в нашей квартире его больше не встречали.