После того как к Вашингтону подогнали первый борт я представил сцену с двумя соседями по лестничной клетке. Один вечно ворчит на другого из-за громкой музыки (читай: политических заявлений), другой подозревает первого в том, что тот копает под его квартиру туннель (читай: ядерную программу). Напряжение растет. И вот, они оба достают из-под дивана… ну, скажем так, очень большие дубинки. Добро пожаловать в конфликт между Тегераном и Тель-Авивом, где главный приз – пепел, а главный проигравший – вся планета (особенно та ее часть, где растут апельсины и делают лучший в мире хумус).
Акт 1: Прелюдия к Бум-Бум
Иран: "Мы создали новую супер-пупер ракету! Она летит так далеко, что может доставить свежий наан прямо на Луну! Или... ну, вы понимаете куда. Это чисто для науки! И для защиты! Особенно от тех, кто не верит, что это для науки!" Мир вежливо кивает, пряча за спиной счетчик Гейгера.
Израиль: "Ой, какая миленькая ракетка у соседа! У нас тоже есть игрушки! У нас даже есть такая штука – "Купол". Только он не для игр в волейбол, понимаете? И у нас есть подлодки... с... эээ... очень большими рыбками? Очень, ОЧЕНЬ большими." Израиль мигает многозначительно, поправляя воображаемую кепку агента Моссада.
Остальной Мир (включая кота Мурзика): "Ребята, может, чаю? Или поиграть в Монополию? Во что угодно, только без этого вашего 'кто кого перебомбит'!"
Акт 2: Гипотетический День "Х" (он же День "Ой-ой-ой")
Ситуация: Кто-то кому-то не так посмотрел на священную корову (или козу). Кто-то нажал красную кнопку. Но не ту, которая вызывает лифт, а другую. Ту, что под стеклянным колпаком и с надписью "Не нажимать! (Серьезно, Вася, не нажимай!)".
Запуск! Иранская ракета, украшенная замысловатыми узорами и лозунгами, устремляется в небо. Ее цель: доказать раз и навсегда, что Израиль – это не более чем географическая погрешность.
Израильская система ПРО "Железный Купол" (или его старший брат "Дай Бог, Чтобы Сработало"): "Ага! Поймал! Засек! Летит объект 'Гордый Персидский Кот'! Запускаю перехват... Ой." Тут возможны варианты:
Вариант А (Оптимистичный): Перехватчик сбивает ракету. Осколки падают в море, вызывая панику у медуз и радостные посты в твиттере ЦАХАЛа: "Еще одна попытка испортить наш шаббат провалилась!
Вариант Б (Пессимистичный): Перехватчик промахивается. Ракета летит дальше. Весь Израиль одновременно ныряет под столы, прикрывая головы тарелками с фалафелем. "Ну вот, опять взрыв во время обеденного перерыва!"
Израильский Ответ (Примерно через 6 минут после "Ой"): "Ну раз так, тогда получите-распишитесь!" Запускается что-то маленькое, юркое и невероятно эффективное с подлодки где-то в Индийском океане (или из-под кибуца "Цветущий Кактус").
Акт 3: Последствия (Слегка Преувеличенные, Но Не Очень)
Кратковременные:
Исчезновение понятия "хорошая погода" на Ближнем Востоке. Вместо нее – "сезон радиоактивных песчаных бурь".
Резкий скачок популярности рецептов "Хумус с цезием-137" и "Плов с плутониевым послевкусием".
Глобальный дефицит свинцовых зонтиков и йодных таблеток. И фольги для шапочек (на всякий случай!).
Коты Тель-Авива и Тегерана заключают перемирие и вместе охотятся на мутировавших тараканов размером с такси.
Долгосрочные:
Археологи будущего ломают голову: "Почему эта высокоразвитая цивилизация 21 века вдруг решила превратить плодородный регион в гигантскую парковку для грибов? Причем радиоактивных?"
Возникновение новой религии, поклоняющейся Тому Самому Столбу, Под Который Ныряли Во Время Удара.
Полное исчезновение слова "геополитика" из лексикона. Его заменяет междометие "Фух!"
Конечно ядерная война – это не шутка, это финальный провал человечества в тесте на здравомыслие. Гораздо вероятнее, что Иран и Израиль продолжат свою изнурительную игру в "кошки-мышки-ракеты-санкции", где главные пострадавшие – нервные клетки дипломатов и бюджет обороны.
P.S. Если вы читаете это после реального "Бум", то... эээ... надеюсь, у вас хороший запас консервов и чувство черного юмора. И помните: фольга на голове – это не только стильно, но и гипотетически практично! Шалом и Салам Ваш Тёмпсон!