Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Фалаут 76 вышел обоссаной парашей...

- Вон из класса за такие слова, сквернослов!

- ...как я, собственно, и ожидал

Смешные анекдоты подписаться

Хватит требовать план на 90 дней на первом собеседовании Когда вы просите кандидата на позицию топ-менеджера расписать стратегию на первые три месяца в самом первом раунде, вы занимаетесь самообманом. На этом этапе у человека есть только ваш сайт, общие фразы из описания вакансии и 40 минут разговора с HR-специалистом. Любой план, который он вам принесет, — это не стратегия. Это угадайка в красивой обертке. Вы проверяете не навыки руководителя, а его умение уверенно писать отчеты о компаниях, про которые он ничего не знает.

Мужик просыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее. Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает: - Что, крышка слетела?

Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди, пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?

Разговаривают дед с внуком: - Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас. - У вас, дедушка, все тогда было дефицитом

Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...

Дедушка выиграл полтора миллиона в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась и говорит: - Вот это помню, а на хрена я в этот троллейбус села, не помню

Бумажный пакетик с изображением неизвестного гуся. Надпись с одной стороны:

«Какой гусь выпадет?»

Надо надорвать пакетик и вытащить внутри бумажного гуся. Они все разные, собери коллекцию. 🗂️

Свекровь звонит невестке и спрашивает:

— Как поживаете, как там мой сынок?

— Как-как… Пьет да спит, чужих баб домой водит, мне синяк поставил, с работы его выгнали!

— Ну, слава богу, лишь бы не болел!

Мама, я так борщ варю? — спрашивает невестка.

— Нет, не так! — отвечает свекровь.

— А как надо?

— Не знаю как, но не так!

Муж:

— Какого теща приезжает?

Жена:

— Числа или хрена?

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.

Жена говорит мужу:

– Иди, прогони его!

– Почему?

– Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

#юмор

Скорее всего, осознание того, что Земля вам больше не доступна. Осталась вода, глубина и вы одни. Ведь русалок никогда не существовало, а ваше преображение – научная ошибка.

Поначалу всплеск эмоций: радость, удивление и восторг. А после – тяжелое осознание произошедшего. Отрицание. Спор с самим собой: как такое вообще могло произойти? Тоска по близким, человеческим ощущениям и благам, теперь уже не доступным. Принятие. Ожидаемый сценарий, неправда ли? А если ваша любовь к рису его перевернет?

Моя подруга помешана на крупе. Рис…рис…рис… В прямом смысле – она помешана. Поход в магазин: «Нам нужен басмати, круглозерный, бурый и длиннозерный, а то запасы заканчиваются».
P.s. На её запасы можно спокойно прожить несколько месяцев.
Каждый приём пищи не обходится без данной составляющей. На завтрак рисовая каша, днем – плов, а вечером японские деликатесы – суши, онигири, поке. Конечно, разнообразие присутствует, но я правда ни разу не наблюдала его отсутствие в её тарелке.
Очередная ночевка, решение учебных задач, просмотр фильмов и разговоры ни о чем. Все как обычно.
Просыпаюсь я около полуночи от всхлипов с правой стороны. Картина пугающая: подруга сидит вся в слезах, обнимает контейнер с отварным… как вы думаете чем?.. рисом.

- Ты чего? Что произошло? – в панике спрашиваю я
…Молчание…
- Ты дура, зачем с рисом обнимаешься?
- Риса нет!!! – промычала она, захлебываясь в слезах
- Какого риса? Ты че несешь?
- Я.. я.. стала русалкой..
- ???
- Ты знала, что я в детстве хотела стать русалкой? Я стала… Я плыву.. НО ТАМ НЕТ РИСА!! ПОД ВОДОЙ НЕТ РИСА!!!! НЕТ МОЕГО ЛЮБИМОГО РИСА!!!!
- Спи уже, у тебя вся квартира в нем..

На утро она просыпается как ни в чем не бывало. Ничего не помнит, а я пребываю в полном шоке.

Все еще хотите стать русалкой? Я никогда и не хотела, а моя подруга, к счастью просто забыла, что ею была.