Вот 10 анекдотов про русского (в классическом стиле, с самоиронией и житейской мудростью):

1. **Дорога**

Русский едет по трассе на «Жигулях». Вдруг видит — стоит иностранец на «Мерседесе» и голосует. Останавливается:

— Что случилось?

— Бензин кончился.

Русский достает канистру, отливает пол-литра, дает иностранцу. Тот заливает, благодарит, протягивает 100 евро.

Русский берет деньги, задумчиво смотрит на них, потом отдает обратно:

— Слушай, а может, ты мне лучше эти 100 евро в бак зальешь? А то мне самому до дому не доехать.

2. **Очередь (90-е)**

Мужик стоит в очереди за водкой. Вдруг подходит другой и говорит:

— Я вам сейчас анекдот расскажу, а вы меня за это пропустите?

— Давай.

— Идет русский по пустыне, видит — верблюд лежит, а рядом — бутылка водки. Он подходит, наливает себе, выпивает, крякает и идет дальше...

— Ну и? Где смеяться?

— А ты уже и забыл, что очереди больше нет?

3. **Диалог в такси**

Иностранец садится в московское такси:

— Я опаздываю на самолет! Быстрее!

Таксист выжимает 180 км/ч по пробкам, проскакивает на красный, давит бордюр и через 10 минут тормозит у аэропорта:

— Приехали! 500 рублей.

Иностранец в ужасе:

— Как 500? Вы же нарушили 20 правил!

Таксист (вздыхает):

— Ну да, был бы я ГАИшником — было бы 5000.

4. **Запчасти**

Русский чинит машину во дворе. Подходит сосед:

— Ну что, опять «Жигули»?

— Нет, это уже не «Жигули». Я заменил двигатель, коробку, подвеску и салон. Остались только дворники и запаска.

— Ну и чего тогда сейчас делаешь?

— Дворники меняю и запаску. А то совсем уже старой стала.

5. **Мудрость**

Встречаются два русских друга:

— Серега, ты такой спокойный. Как тебе удается не нервничать?

— Очень просто. Если проблему можно решить — зачем нервничать? А если нельзя решить — тем более зачем?

— А как же деньги, работа, жена, теща?

— Ну... если нельзя решить — я не нервничаю. А если можно... то обычно решать лень. Так что я вообще не нервничаю.

6. **За границей**

Русский в американском супермаркете. Подходит к кассе с тележкой, полной еды. Кассирша:

— С вас 245 долларов.

— А можно заплатить по-русски?

— ???

Он вынимает из кармана три смятые тысячи рублей, смотрит на них, вздыхает, кладет обратно и молча достает карту.

7. **Спор**

Спорят американец, немец и русский: кто быстрее соберет и разберет автомат Калашникова.

Американец — за 30 секунд. Немец — за 25. Русский берет автомат, секунду смотрит, потом говорит:

— А нахрена его разбирать? Он и так работает.

8. **Про погоду**

— Почему русские такие стойкие?

— А ты попробуй прожить полгода в минус 30, потом полгода в плюс 30, а между ними — грязь по колено. После этого любой форс-мажор — это просто «погода чуть испортилась».

9. **Звонок в ЖЭК**

Мужик звонит в ЖЭК:

— У меня трубу прорвало, заливает квартиру!

— Пришлите заявку письменно.

— Да вода же хлещет!

— Значит, пишите мокрой ручкой.

10. **Главный вопрос**

Сидят два программиста, русский и американец. Американец:

— Я написал алгоритм, который за 2 секунды решает любую задачу!

Русский:

— А я написал алгоритм, который решает любую задачу за 2 секунды ДО того, как она возникла.

— Как?

— А я просто не хожу на работу, пока не звонят. Если не звонят — значит, задач нет. А если звонят — я говорю: «Я же вам еще вчера все починил, перезагрузите». В 90% случаев помогает.