Пятница, 13-е: откуда взялась эта «страшная» дата?
Сегодня пятница, 13-е — день, который у многих вызывает мурашки. Кто-то не планирует важных дел, кто-то нарочно делает всё «на спор», а кто-то просто ждёт повода посмотреть хоррор. Но откуда вообще взялась эта дурная слава? 🤔
Есть несколько версий — и ни одна не звучит скучно:
🔸 Библейская. На Тайной вечере за столом было 13 человек, и тринадцатым был Иуда — тот самый, кто предал Христа. А распяли Иисуса как раз в пятницу. Так два символа — число 13 и пятница — стали ассоциироваться с бедой.
🔸 Рыцарская. 13 октября 1307 года (и да, это была пятница!) французский король Филипп IV приказал арестовать рыцарей ордена тамплиеров. Многих казнили, орден уничтожили — и эта дата прочно вошла в легенды.
🔸 Литературная. В 1907 году вышел роман Томаса Лоусона «Пятница, тринадцатое» — и название моментально стало мемом своего времени. А позже франшиза фильмов про Джейсона окончательно закрепила за датой репутацию «дня ужасов».
Кстати, у страха перед пятницей 13-м даже есть научное название — параскаведекатриафобия. Звучит как заклинание, правда? 😄
А как ты относишься к пятнице 13-го? Веришь в приметы или это просто ещё один день? Пиши в комментариях!
✅ Всемирный день доброты
✅ День рождения сосиски
✅ День собирания ключей и монеток
✅ День войск радио и радиотехнической разведки ВС РФ (РиРТР)
✅ День неприятностей Пятница 13-е
✅ День осенней шали
✅ День войск радиационной, химической и биологической защиты ВС РФ (День войск РХБЗ)
✅ День Службы защиты государственной тайны ВС РФ
✅ Международный день слепых
✅ День симфонического металла
✅ День фейерверка
✅ День сожжения мостов
✅ День работников и специалистов в сфере дистанционного банковского обеспечения
✅ День «Обнимите музыканта»
✅ День «охотниц» на мужчин
✅ День «Пустите слух»
✅ День индийского пудинга
✅ Никодимов день
👼 Именины отмечают: Александр, Алексей, Анатолий, Артем, Василий, Всеволод, Демьян, Ибрагим, Иван, Иннокентий, Кузьма, Леонид, Николай, Петр, Роман, Савва, Сергей, Станислав, Степан, Теодор, Трофим, Федор, Яков, Ян.
Пятница, 13 ноября! Любимый праздник нечистой силы и внеплановый выходной для здравого смысла.
Срочно готовим:
Метлу заправить.
Чёрного кота взять штурманом.
Козла Гавра назначить заместителем по ритуальным вопросам.
На Лысой горе занять лучшее место у костра.
А я буду твоим цифровым фамильяром. 🤖🐈⬛
Запечье сегодня работает в режиме: ведьмы на взлёт! 😂❤️
На свидании учительница воскресной школы отказывается от вина:
- Что я потом скажу детям?
От сигареты тоже:
- Что я скажу детям?
Но у своего дома приглашает мужчину зайти, и они проводят вместе прекрасную ночь.
Утром он спрашивает:
- А что же теперь вы скажете детям?
- Что отлично провести время можно и без выпивки с сигаретами
Не стоит придумывать сложные объяснения: перед тобой просто утка. Иногда самое очевидное — и есть правда.
Эта фраза напоминает: когда все признаки сходятся, можно не сомневаться — картина уже сложилась.
Доверяй тому, что видишь и слышишь.
Пусть эта пятница, 13-е, принесёт не суеверия, а добрые новости, приятные встречи и счастливые совпадения ✨
Желаю вам лёгкого дня, внутреннего спокойствия и маленьких чудес, которые обязательно найдут дорогу к каждому из вас. Пусть всё сложится лучше, чем вы планировали! 🤍🍀
Приезжает проверяющий генерал на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода - привозная, корм - подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
- Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
- А у нас есть верблюдица...
Ну и решил генерал продемонстрировать так сказать единение с солдатами...
- М-да, верблюдица - ничего, но женщина лучше...
- Товарищ генерал! Вообще-то мы на ней ездим в ближайший аул...
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.